Смотрели сегодня фильм «Жизнь Пи», рядом ерзали дети и громким шепотом обсуждали все подряд, начиная с важного «победит тигр акулу или нет», и заканчивая просто восторженными повизгиваниями в самых ярких местах.
В какой-то момент я поймала себя на мысли, что дико злюсь на детей, мешающих и мне и окружающим людям, и зашипела на мужа, чтобы он их утихомирил. Спокойствия детей хватило секунд на тридцать. После второй волны раздражения, я вдруг увидела этот фильм и всю ситуацию детскими глазами, на короткий миг вернулась в свое восторженное детство. Я вспомнила, каково это — быть ребенком, не уметь сидеть спокойно на одном месте, быть в постоянном потоке жизни, нестись куда то, даже если ты сидишь или лежишь, вдохновлено спорить о глупостях. И постоянно нарушать границы…
И я задумалась, почему мне так важно «хорошее» поведение детей. Почему я тревожусь, когда мой ребенок ведет себя как-то «не так» при посторонних, почему я испытываю неудобство или стыд, почему стараюсь сразу как-то оправдать такое поведение, произнося банальное «мы сегодня так мало спали, так устали…»
И в который раз я убедилась, что в таких ситуациях я не вижу ребенка, я вижу только свое несоответствие негласным нормам, меня подстегивает страх показаться недостаточно хорошей матерью. И вместо того, чтобы обратить внимание на малыша и его потребности, я ухожу в свои переживания и страхи. Стараюсь выглядеть компетентной матерью с правильно воспитанным ребенком рядом.
Эта погоня за правильностью, попытка соответствовать нормам, следовать традициям — это все растет из неприятия себя, из ощущения собственной неправильности. Глубинной веры, что с тобой что-то не так. И страха, что это увидят другие.
Удивительно, что-то же самое я делаю и со своим ребенком. Боясь осуждения других людей, я старательно играю роль хорошей матери и навязываю ребенку роль хорошей девочки. Неосознанно учу ее прятать свои «неправильные» эмоции и показывать себя только с правильной стороны, делая ее уже несчастной, не давая ей право быть собой. Тут опять нет ребенка, есть только я со своими нерешенными проблемами и неприятием себя.
И даже имея уже очень большой опыт работы над собой, умея отлавливать подобные странные мысли, проверять чистоту свои реакций, принимать, я до сих пор попадаюсь на эту удочку. Каждый раз я удивляюсь, как ловко мое подсознание подменяет факты и ведет меня по старой дорожке осуждения и страхов.
Именно поэтому раз за разом я говорю, что принятие ребенка начинается с принятия себя. Невозможно спокойно наблюдать за малышом, радостно сидящим в луже, если в голове крутиться мысль «а что подумают люди». Очень сложно позволять ребенку самому принимать все решения относительно его жизни, если есть страх, что бабушка приедет и осудит.
Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Почти невозможно принять, что твой ребенок очень хорошее и разумное существо. Что он не стремиться навредить себе любыми способами, что он очень хочет быть хорошим в глазах близких людей.
Почти на каждой консультации я говорю, что дети — это зеркало, в них нет зла, нет манипуляций, нет желания навредить. Дети — отражение родителей. Если ваш ребенок ведет себя странно — посмотрите в себя, что отражает ваш ребенок, что нужно изменить в себе, чтобы это отражение ушло. Агрессивные и неадекватные дети — это самые несчастные дети. Они ведут себя таким образом не назло, как принято думать, а от безысходности. Они отчаялись достучаться до родителей обычными методами и делают то, что могут и как могут. Обычно родители таких детей как раз очень старались вырастить правильных и хороших людей, так сильно старались, что перестали видеть детей… только свои проекции и ожидания. И страхи.
Быть осознанным родителем непростая задача. Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Есть распространенный миф, что дети это чистая радость и счастье.
Это не так. Дети — это катализатор всех процессов в родителях и семье. Они усиливают проблемы, если они были в семье до рождения ребенка, и делают людей более счастливыми, если счастье было в семье раньше. Все, что было не решено до беременности, придется решать с малышом на руках. Обычно родители бывают к этому не готовы. О каком принятии ребенка можно вести речь, если женщина с новорожденным на руках не получает от мужчины никакой поддержки только осуждение и обвинения в запущенном хозяйстве. Если бабушки наперебой рассказывают ей какая она плохая мать, а она не может перестать их слушать.
Как можно принимать своего ребенка, если в тебе живет сильнейшее чувство вины, если каждый день ты борешься со страхами и тревогами, если ты просто не любишь себя…
Тема принятия и доверия, пожалуй, самая сложная в материнстве и жизни людей вообще. Очень сложно понять, что же кроется за этими словами, если нет опыта глубокого принятия себя. Поэтому, если хотите быть компетентными родителями для своего ребенка, начните с себя, полюбите себя во всех проявлениях, разрешите себе все, что так пугало, тогда и с ребенком вы сможете быть действительно принимающим родителем.
Елена Овечкина
Источник: http://goodomen.ru/
