13 принципов укрощения маленьких строптивцев

26.01.2015

13 принципов укрощения маленьких строптивцев

О пользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой — вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. А почему бы им не посмотреть на упрямство с другой стороны? Со стороны своего строптивого малыша...

По мере того как ребенок взрослеет, у него возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, он требует уважения к себе и своей точке зрения со стороны окружающих, хочет, чтобы с ним считались. Что делаем мы, взрослые? Мы запрещаем, говоря "ты еще маленький", "тебя никто не спрашивает", "замолчи". Мы требуем беспрекословного повиновения. И как же должен вести себя ребенок, который стремится к самостоятельности, но ему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть не что иное проявление протеста. "Ага, запрещаете? Не уважаете? — словно говорят дети родителям. — Тогда я начну упрямиться, и мы еще посмотрим, кто кого". Так что упрямыми наши дети не рождаются, это мы сами своими неправильными действиями воспитываем в них строптивость и желание делать все наперекор. А если задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться в жизни. И на самом деле проявление детьми упрямства — это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными в себе, смогут отстаивать свою точку зрения и вообще будут самодостаточными людьми.

Опрос родителей детей от 5 до 10 лет показал, что только 12% из них знают, как справиться с ребенком, когда он упрямится. Только 35% родителей из числа опрошенных считают, что у такого детского поведения есть веские причины.

Наука укрощения

Как показывает опыт, у детского упрямства есть несколько кульминационных моментов. И совпадают они с так называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится на год-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как их ребенок плачет "до посинения", выбрасывает игрушки и переворачивает тарелку с манной кашей. Затем приблизительно в три года (этот период так и называют — "возраст упрямства") мамы и папы снова хватаются за голову. Но и в шесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться с причинами упрямства и научиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

"Не хочу выключать телевизор!"

Время идти спать, и вы начинаете свое ежевечернее выступление: "Маша! Когда же ты выключишь телевизор и отправишься в постель?" — "Сейчас!" — отвечает Маша и продолжает смотреть мультики до тех пор, пока вы сами не выключите телевизор. Если такое поведение уже вошло у ребенка в привычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно в вас. А ребенок только ведет себя так, как вы ему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит от вас расплывчатый вопрос, который позволяет не сразу выполнить просьбу мамы. И даже если вы настаиваете на том, чтобы ребенок сейчас же отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще 5-10-30 минут ("Ладно, посмотри еще 10 минут и потом сразу же иди мыться и спать!"). Тем самым вы даете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего не значит.

Что надо делать?

Обращаться к ребенку в краткой и четкой форме. К примеру: "Сейчас уже девять часов. Ты должен принять душ и лечь спать".
Выработать вместе с ребенком правила игры: оговорить время, которое он может проводить у экрана телевизора. За нарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение от телевизора на пару дней.
Придумать замену, которая отвлечет ребенка от мультиков без применения "тяжелой артиллерии" в виде угроз и наказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется от телевизора.

"Не буду ложиться спать!"

Помните стихотворение "Не спать!" Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки со стула падает, но продолжает заниматься чем угодно, лишь бы не лечь в постель: "Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть в час! Хоть в два! В четыре! Или в пять! А иногда, а иногда (И в этом, право, нет вреда!) — Всю ночь совсем не спать!" Вот и вы говорите ребенку: "Почему ты еще не в постели?" — и рассчитываете, что он мгновенно туда отправится. А упрямец начинает сопротивляться: "Я не хочу спать! Я уже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?" или "А почему это вы с папой ложитесь тогда, когда захотите, а мне нужно в девять часов уже спать?" Как вы реагируете на подобные заявления? "Ну, как хочешь, можешь и вообще не ложиться", — скажете вы.

Или уложите строптивца с угрозой: "Если сейчас же не ляжешь спать, завтра в кино не пойдешь!"

Что надо делать?

Нужно сделать таи, чтобы ребенок воспринимал наши просьбы как свои собственные. Для этого не подходят те формулировки, которыми мы привыкли пользоваться. Агрессивные побуждающие предложения как раз и вызывают агрессию у ребенка, заставляют его вести себя как строптивый ослик. Вам нужно свою просьбу переформулировать так, чтобы она давала ребенку право выбора, к примеру: "Ты можешь сначала выпить чай, а потом принять душ или сделать наоборот. Только потом ты сразу должен лечь спать".
Иногда причиной отказа отправиться спать является повышенная тревожность: ребенок попросту не хочет идти в темную комнату и оставаться там в одиночестве. В этом случае вам нужно посидеть рядом с малышом некоторое время и не гасить ночник в детской.
Помните, что время, когда ребенок ложится спать, много значит для него. И по мере того как ваш малыш взрослеет, можно увеличивать время бодрствования хотя бы на десять минут со словами: "Теперь ты стал взрослее и можешь ложиться спать немного позже".

Инструкция для родителей

Для начала осознайте тот факт, что упрямство ребенка не каприз, а протест против ущемления его желаний и интересов.
Поймите, что ребенок сам не в состоянии справиться с ситуацией и нуждается в вашей помощи.
Признайте право ребенка на собственные желания и нежелания.
Решили применить силовые методы для подавления упрямства? Тогда ответьте себе честно: хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным в себе человеком?
Если вы намерены чего-то добиться от ребенка, объясните ему свои требования, и тогда он не станет протестовать против новых правил.
Пересмотрите свои требования к ребенку. Возможно, от некоторых из них стоит отказаться. А вот то, что вы все-таки требуете от ребенка, должно быть взвешено и разумно.
Высказывайте свои просьбы и требования к ребенку вежливо и корректно.
Не забывайте интересоваться мнением ребенка, например: "Как ты думаешь?" или "Что бы ты сделал?".
Не называйте ребенка "упрямец", "упрямый как осел". Не навешивайте на него ярлыки!
Задумайтесь: не упрямы ли вы сами? Возможно, ребенок просто копирует вашу модель поведения.
Если ребенок упрямится постоянно, проанализируйте его поведение в последнее время: что может его беспокоить, что заставляет его вести себя именно так? А выяснив причину, постарайтесь исправить ситуацию.
Вспомните себя в детстве, особенно когда вы упрямились. Возможно, здесь вы и найдете ключик к решению проблемы своего малыша.
Ребенок не обязан подчиняться вам во всем. Ваш метод воспитания — убеждение, создание доверительных отношений, а не боевые действия.

Старайтесь придерживаться золотой середины в воспитании маленького упрямца, ведь слишком жесткий или слишком мягкий подход в этой ситуации одинаково нехороши.

"Не стану убирать свои игрушки!"

А вот это чистой воды манипуляция — ребенок словно испытывает взрослого на прочность: "Что же ты сейчас станешь делать, если я все-таки не уберу свои игрушки?" И вы обычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка их убрать? Или спокойно выходите из комнаты, мол, пусть игрушки валяются, в конце концов малышу это надоест и он уберет их сам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком и шлепками.

Что надо делать?

Для начала разделите ответственность вместе с ребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы и подталкивает его к ответу "Не хочу, не буду".
С этой ситуацией вы легко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто из вас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, в которой обязательно нужно собрать все игрушки и спрятать в ту коробку или эту корзинку, чтобы они не достались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
А можете назначить ребенка своим самым главным помощником и предложить вместе убрать у него в комнате, а потом дружно переместиться на кухню или в гостиную.

Исследования психологов показали, что дети слишком жестких родителей, которые сильно опекают своих детей, излишне требовательны и мелочны, упрямятся гораздо чаще тех детей, чьи родители разумны в своих педагогических воздействиях.

"Сейчас же купи мне эту игрушку"

Дети, требующие с рыданиями в магазине купить "вон ту куклу" или "вот эту машинку", не редкость. И объяснять их плохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, было бы слишком просто. На самом деле такое упрямство возникает не только из-за возрастного кризиса или ошибок в воспитании. Иногда дурное влияние на малыша оказывает массированная реклама: и тут уж ему никак не удержаться, чтобы не потребовать от родителя еще одну игрушку.

А как вы поступаете, когда ваш ребенок скандалит по поводу очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь и покупаете, лишь бы не позорил вас на весь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще не покупают игрушки, тем более такие дорогие и красивые? Постараетесь переключить внимание малыша на что-то другое?

Что надо делать?

Если вы понимаете, что ребенок пока не в состоянии контролировать себя в магазине игрушек и обязательно затеет скандал, не берите его с собой.
Если вы все же решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете с собой и что сможете на эту сумму купить. Спокойно скажите, что если он (она) будет скандалить, то "нам придется уйти из магазина, а игрушку мы не купим".
Игнорировать детские мечты и желания все-таки не стоит. И поскольку вы знаете, о чем спит и видит ваш малыш, то сделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

"Не хочу идти в школу!"

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка не хотела ходить в школу, потому что с ней там грубо разговаривала одна учительница, что, в свою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство не всегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти в школу или в детский сад также может быть продиктовано стремлением побыть с папой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение от того, что ребенок боится отвечать у доски, сложные взаимоотношения с одноклассниками или учителями, чувство неуверенности — все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти в школу или в детский сад. Такое поведение говорит о том, что у него есть определенная проблема и ему нужно помочь ее решить.
Постарайтесь разобраться в причинах нежелания идти в школу. Для этого посидите на уроках, пообщайтесь с одноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей к проблеме заставляет учителя перестроить свое поведение и вести себя корректно по отношению к ребенку.
А если вы испробовали все способы, но ваше чадо все же не хочет идти в школу? Попробуйте перевести ребенка в другой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. И не нужно этого бояться.

Автор: Наталья Елизарова, детский психолог высшей категории,
автор книг по детской психологии

Статья из журнала "Расти, первоклашка"

Источник: http://www.7ya.ru/

Теги: