27.05.2016
Отношения вместо манипулирования объектом
Я отмечаю про себя, что женщина и ребенок одеты скромно. Даже бедно.
У женщины в руках только одна мягкая игрушка… То ли маленький жираф, то ли – верблюд… Не разобрать.
Женщина смотрит на ребенка. Смотрит в глаза, мягко, с любовью. Тихо воркуя – так, что слов не разобрать.
Ребенок смотрит на мать и улыбается. Они, без сомнения, общаются.
В действиях матери нет никакой суеты и напряжения. Нет страха, нет тревоги.
Вот они играют с жирафом. Ребенок чувствует прикосновения игрушки к лицу, и улыбается. Потом он хочет смотреть в окно, и мать, соглашаясь с его желанием, ставит его себе на колени, поворачиваясь вместе с ним к окну..
Потом – новое воркование, потом пара минут общения с грудью, и новое совместное покачивание…
Даже наблюдение за этим таинством наполняет теплом..
……………….
Мне вспоминаются характерные слова родителей о своих детях: Я не знаю, что с ним делать…
Он плачет – что с ним делать?
Он не любит бабушку – что с ним делать?
Он ест чипсы, не слышит с первого раза, имеет дурацкие интересы – что с ним делать?
До сих пор у нас принято общаться с ребенком как с объектом, с которым нужно что-то сделать…. С недоделанным объектом, который нужно довести до совершенства.
А не просто быть рядом. Просто общаться. Наблюдать – какой он. Рассказывать о себе. Переживать что-то вместе. Делиться опытом и слушать, как он делится своими переживаниями.
………………………
Рядом с ребенком МОЖНО быть настоящим. Он не ждет идеального родителя, правда! Он ждет взрослого, кому можно довериться. Он естестственно входит в отношения, если ему это позволяет родитель.
Уже маленькому ребенку можно сообщать о своих чувствах: «Мама грустит!» И о своих границах: «Мама отдыхает! А ты пока играешь с няней».
Это очень нужно ребенку. Таким путем он узнает, что у другого человека тоже есть чувства и потребности. Причем это понимание рождается в чистом опыте переживания, без пассивно-агрессивного посыла по типу: «Когда же ты отстанешь от меня?» Или «Чем ты еще недоволен?»
…..
Знаете, чем я занимаюсь на первом году терапии? Я постоянно отражаю… Я отражаю вполне взрослых людей, которые совсем не знакомы с собой, своими чувствами и нуждами.
…Ты обижен сейчас?
- Не уверен… Есть какое-то чувство, но не могу понять, о чем оно.
- Твой брак рухнул, твоя партнерша ничего не обсуждала с тобой, а просто собрала вещи и выставила на лестничную клетку?
- Да.
- Что же ты чувствуешь?
- Боль… И, да, обиду.
………………………….
- Ты, похоже, не сразу принимаешь решение… Тебе сначала нужно вникнуть в детали и все обдумать?
- Мммм…. Никогда не слышал это в таком варианте. Меня просто называли тупым или тугодумом….
…………………
Ребенку нужно, чтоб вы отражали его… То есть описывали словами то, что вы видите, а не ругали или критиковали:
- Похоже, ты любишь компании;
- Иногда тебе нужно немного погрустить;
- Кажется, ты сейчас злишься?
- Ты бываешь провокативен… Как думаешь, зачем это тебе?
- Ты больше любишь быть дома, чем ездить в путешествия…
………….
Ребенок, который получил доброжелательное отражение, знает – какой он, и принимает себя. Его не так-то легко одурачить тем, что кто-то назовет его плохим.
Ребенок, которому родители прямо сообщали о своих чувствах и обозначали границы, умеет быть в отношениях.
Ребенок, рядом с которым были ответственные родители, на власть которых он мог опереться, ощущает базовое доверие к миру.
………………………
Родители, которые общаются со своими детьми, бесконечно богаты тем, что изо дня в день проживают опыт близости, доверия и тепла.
Автор: Вероника Хлебова
Источник: https://snob.ru
Теги: