29.06.2016
О личном пространстве мамы
Но не все мамы — флегматики или меланхолики. Иногда взрывной темперамент, портивший отношения с окружающими еще до появления ребенка, разворачивается во всей своей красе именно после родов, когда привычная жизнь переворачивается с ног на голову, а количество раздражающих факторов становится просто космическим.
Я тоже столкнулась с тем, что иногда терпение подходит к концу. Дети постоянно испытывают нас на прочность, прогибают до предела и исполняют на наших нервах свои пиратские пляски. Это не преступные наклонности, вовсе нет. Это просто попытка найти свое место в иерархии семьи: удастся ли потеснить папу, чьи интересы учитываются первыми, с его места главы семьи? Нет? А если расплакаться? А сколько ещё раз нужно попросить конфету после маминого «нет», чтобы она её все-таки дала?
Что же делать, если «объяснялка» сломалась и вот-вот включится неприятная аварийная «кричалка»?
Во-первых, выдохнуть. Вспомнить, что это ваш любимый малыш, с маленькими ладошками и шелковыми волосами. Обняться. Иногда этого хватает для решения любых вопросов.
Во-вторых, переключиться. Тут нам подойдет даже обычная попытка переключить внимание ребенка: «Ой, смотри, за окном большой самолет пролетел!». И вместо медленного счета до десяти занять себя более эффективно: придумыванием подробностей к ситуации за окном. Включение фантазии выключает агрессию. Созидание и разрушение вместе не живут.
В-третьих, заранее попытаться избежать ситуации с доведением до белого каления. Например, чтобы спокойно сходить в душ, я жертвую детям сумку с не очень ценными предметами: 20 минут тишины вместо 5 минут торопливого намыливания под аккомпанемент воплей одиноких брошенных отпрысков за дверью ванной (от такого рода воплей меня иногда просто моментально раскаляет — ведь до того, как дверь в ванную закрылась, мама была просто декоративным элементом интерьера, не стоящим внимания). Чтобы помыть посуду (почему-то это занятие вызывает бурю негодования у младшей дочери), открываю большую банку с мелочью — копеечные монетки не подойдут для детей помладше, но их можно заменить более крупными однотипными предметами, пуговицами, например. Подойдет любой относительно безопасный предмет, к которому чадушко изъявляет обычный интерес. Всем спокойно, все довольны.
Есть одно очень действенное средство. Если ребенок отказывается договариваться и сотрудничать, если вы не можете сдержаться, если эмоции бьют через край и требуют выхода — расскажите ребенку, что с вами. Нельзя быть спокойной и уверенной в себе напоказ, если внутри бушует холерический вихрь. Если ломать себя, сдерживая раздражение внутри, во-первых, можно надорвать «терпелку», а во-вторых, дать ребенку ложные представления о нормах. Злиться и обижаться — это нормально. Раздражение — это допустимо, если в основе отношений лежат любовь и желание понять друг друга. Самый лучший способ сказать о своих чувствах — начать с признания в любви. «Я люблю тебя сильно-сильно, но сейчас злюсь, потому что мне не понравилось то-то в твоем поведении. Но все равно я люблю тебя». Я не знаю, насколько психологически правильна подобная конструкция, но именно таких уточнений про любовь не хватало мне в детстве.
Многие из нас сами росли в специфической обстановке детских садов, поэтому способы управлять своими же эмоциями им приходится открывать заново. Перед кем-то родители делали «покер фейс», лишая возможности познакомиться с нормальными человеческими реакциями на раздражители, кого-то, наоборот, слишком агрессивно и эмоционально проминали в рамки условных правил, под свои заморочки. Попытки быть всегда «спокойной и веселой мамой», которая, якобы, нужна любому ребенку, приводят к комплексу «недостаточно хорошей матери», к неврозам, к тому, что женщина просто машет рукой на все, мол, не быть мне идеальной мамочкой, да и ну это все к чертям.
Когда появляется подобная нехорошая мысль (а также мысли отослать ребенка к бабушкам и отдохнуть от него на выходные, недельку или месяцок) нужно еще раз (см. пункт 1) выдохнуть. Разделение не решает назревших проблем в отношениях. Особенно в отношениях с человеком, который меняется и растет ежеминутно, проходя через кризисные этапы развития. После пары подобных кризисных недель с капризами и воплями, когда я частенько чувствовала себя пороховой бочкой и вагоном тротила, нашлось еще одно решение. Мне помог просмотр фотографий с рождения дочери и до её года. Как только я чувствовала малейшее раздражение и желание высказаться по этому поводу, то вспоминала толстого и неповоротливого младенца, которым когда-то было это наглое, говорливое, требовательное чадо, и мне становилось смешно и стыдно. Вместо того, чтоб ругаться, хотелось обнять этого маленького человека, измученного прорезывающейся личностью, и крепко прижать к себе.
Ну и напоследок — про личное пространство и время. Совершенно необязательно отдавать свои минуты тишины и отдыха на растерзание шумному потомству. Ведь если дети спят днем, а мама носится по квартире и драит полы, моет окна, варит борщ — то ей наверняка придется пытаться выкроить время на себя тогда, когда дети спать уже не будут. А это уже чистой воды оксюморон. Если найти отдушину, отрицательная энергия не будет скапливаться в доме, и в воздухе не будут потрескивать электрические разряды. Мое время — это ночь: всё семейство спит, можно любоваться на сонные мордашки детей, можно почитать или заняться рукоделием. Еще выручает фитнес-клуб: три часа в неделю в обществе взрослых молчащих людей и приятной расслабляющей музыки.
Источник: http://www.baby.ru/
Теги: