Что нам делать с этими двухлетками, или «море эмоций»

Каждый год дошкольного детства − целая эпоха развития.
Взрослеть − сложно. Особенно ярко это проявляется на третьем году жизни с темпераментными, эмоциональными малышами. Казалось бы, родители стараются и делают все, что только возможно, чтобы ребенок был счастлив. А криков и слез все равно предостаточно. И многое тут зависит не только от родительских стараний, но и от темперамента вашего малыша и семейной ситуации его развития.

Так, темпераментные детки будут довольно часто переходить на крик в возрасте от 10−11 месяцев, пока не освоят лексику родного языка в полном объеме.

Немало может быть крика и в семьях, где малыш такого возраста − не единственный ребенок. Братско-сестринские отношения − очень близкие, и ребенку всегда найдется, что делить с братом или сестрой. Но даже если он довольно спокойный, уравновешенный по характеру, и у него нет сиблингов, все равно редкие семьи проживают этот период развития малыша без слез и криков.

Мало слов, много эмоций

Это возраст особенно сложен потому, что у ребенка часто просто не хватает слов, чтобы выразить свои желания, не-желания, намерения. И когда кончаются слова, начинается чистое несловесное выражение эмоций − крик и плач. Сам ребенок этого механизма не осознает, это слишком сложно для двухлетки. Но если мама и папа будут внимательно наблюдать, то им несложно будет заметить тот момент, когда малыш начинает «закипать», потому что не находит слов. Очень полезно некоторое время понаблюдать, а возможно даже зафиксировать − на видео или письменно − поведение ребенка в сложных для него ситуациях. И тогда вам будет несложно предсказать, когда наиболее вероятна следующая эмоциональная вспышка.

«Нехочуха»

Количество глаголов с частицей «не», которое употребляет двухлетний ребенок, просто поражает. Предельный случай, который мне довелось наблюдать, − «не едет не красная не машина» от трехлетнего мальчика в ответ на нейтральную во всех отношениях фразу мамы «едет красная машина».

То, что малыш периодически ничего не хочет, почти со всем не согласен и выражает это вовсе не спокойно, не должно восприниматься вами как педагогический провал.

Конечно, непросто смириться с тем, что любимый ребенок, в которого вложено столько любви и заботы, ведет себя подобным образом и выглядит несчастным.

Я предлагаю посмотреть на «нехочуху» с другой точки зрения: эта способность говорить «нет» может очень пригодиться вашему ребенку в более старшем возрасте. Он вырастет, и ему придется говорить «нет» множеству вещей: дурным предложениям, наркотикам, собственным неправильным мыслям.

Просто начинает отрабатываться эта способность в семье, на самых близких людях и в очень незрелом виде. Но это не просто истерика и не шаг назад, это принципиально новое умение для ребенка. Не спорю, выглядит вопиюще − в прямом и переносном смыслах. И для родителей умение справляться с «нехочухой» тоже может стать не только стрессором, но и шагом в личном и «профессиональном» (родительском) развитии.

Попробуйте отнестись к этому «неправильному» поведению ребенка как к новой задачке, которую вам пока не доводилось решать. И тогда внезапные вспышки эмоций ребенка, возможно, перестанут парализовывать вас, а начнут вызывать живой познавательный интерес.

Малыш противится просьбам

Недавно научившийся говорить фразами ребенок может сопротивляться любой вашей даже необременительной для него просьбе. Чаще всего причина − его очень сильное желание, даже потребность выразить свое мнение. Несогласие, отказ − один из простых, довольно примитивных способов выработки собственной позиции.

И если вы считаете, что и независимость в старшем возрасте − важные для малыша качества, не стоит очень резко подавлять эти такие глупые и иррациональные отказы двухлетки.

Изобретаем разные способы реагирования и подбираем ключики

Есть дети исключительно «вредные» − упорные, настойчивые, темпераментные. Если в ответ на отказ мама такого двух-трехлетнего индивида сердится, периодически срывается и иногда кричит на своего упрямого ослика, ей не следует себя грызть и винить.

Скорее всего, вы просто устали, вам нужна передышка. У многих взрослых, которые проводят весь или почти весь день в обществе маленьких детей, наступает момент крайней усталости.

«Плохая мама»

Очень часто, когда ребенок расстраивается, ему кажется, что виновник того, что все идет не так, − мама. Это она виновата, что вода из чашки проливается, пуговицы не застегиваются, а в книжке разорвалась страница. Эмоции эти сильны, но выражение у них весьма примитивно. Все недовольство миром выливается в крик или бурчание − «плохая мама».

Не все реагируют на это спокойно. Иногда мама ужасно расстраивается. Временами совсем не представляет, что же она − как хорошая мама − должна сказать и сделать.

А иногда ее «предохранители выбивает», и мама может прореагировать резко − закричать, шлепнуть ребенка. И потом мучиться чувством вины.

Малыш, говорящий «плохая мама» через десять минут прибежит обниматься со словами «маму люблю». Его состояние сменится, а материнская обида будет тлеть долго.

Одушевленные предметы

Маленький ребенок думает, что все вокруг живое. Такой первичный анимизм (представление о том, что у всего есть душа) исчезнет только к 6-7 годам. А пока малыш думает, что «плохие dziecko-mama-tulic-placz-lzy-ARTICLE_MAIN-8662.jpg

 качели», «доброе одеяло», «хитрая зубная щетка» способны действовать самостоятельно. И им он тоже радуется − почти как маме − и периодически сердится на них, спорит с ними, этими непослушными ботинками. Объяснять, что это не угол стола плохой, а ты прошел мимо него неаккуратно и ударился, двух-трехлетнему ребенку практически бесполезно. У него еще не сформировано понимание причинно-следственных отношений. Он не осознает и еще не может выстраивать логических цепочек. Лишь к четырем-пяти годам эта способность начнет потихоньку включаться, и малыш будет в состоянии понять, что вы ему говорите. 

«Неть!»

Теперь ребенок согласен вовсе не со всяким предложением. Более того, любое, даже самое привычное каждодневное дело может встретить отпор неожиданной силы. «Неть» − супу, колготкам и чистке зубов.

Нередко это «нет!» связано не только с нежеланием подчиняться требованиям, но и с огромным стремлением к самостоятельности. Малышу этого возраста крайне важно пытаться делать самому то, что он в принципе уже может сделать.

Иногда отрицательные эмоции, сопровождающие это «нет», столь сильны и выражаются так бурно, что родители (бабушки, соседи) думают: не пора ли ребенку на отчитку или к психиатру?

Выглядеть это тотальное сопротивление может впечатляюще: ребенок не просто плачет, он орет. И продолжаться такое состояние может не одну-две минуты, а 10-15 и более.

Если у вас есть время, возможность, желание и терпение − иногда полезно дать поплакать.

Но если обстоятельства складываются так, что вы не можете, не хотите или не считаете нужным предоставлять ребенку выбор, а он негодует, кричит и плачет в ответ на ваше однозначное предложение или настоятельную просьбу, не бойтесь, что можете травмировать малыша. Нанести вред психике двух-трехлетнего ребенка простыми запретами фактически невозможно. Для того чтобы можно было говорить о психотравмирующей ситуации, запретов должно быть или очень много (80% и более − от всех событий и возможностей), или запреты, просьбы и указания должны быть чрезвычайно непоследовательными.

Когда станет спокойней и легче?

Бывают дни настолько мучительные и изматывающие, что основной, ухаживающий за ребенком взрослый (как правило, мама) задается вопросом: когда же это, наконец, закончится? Когда станет легче? И станет ли когда либо?

Сложно дать общий однозначный прогноз.

Но, исходя из общих соображений психологии развития, можно сказать: к 4−4,5 годам море детских эмоций должно значительно уменьшиться.

Дело в том, что у большинства малышей именно в этом возрасте начинает созревать способность к самостоятельному регулированию эмоций. До тех пор собственные переживания и чувства для ребенка − это кран, который не он открывает. И он не имеет возможности и способности его перекрыть.

В большинстве случаев ребенок не «не хочет» перестать кричать и плакать, а просто не в состоянии этого сделать. С ним это «происходит», а не он «делает это».

Так же, как малыш, еще не научившийся ходить на горшок, не специально мочит штаны, а они становятся мокрыми помимо его воли.

Освоение произвольности и контроля − огромная задача развития, особенно если речь идет об эмоциональном контроле.

Усталость от реагирования и мониторинга

Усталость от взаимодействия с эмоциональным малышом может накапливаться постепенно, и тогда у мамы есть шанс заметить свое состояние и попытаться что-то с ним сделать. Лучше всего в такой ситуации взять тайм-аут, прервать контакт с малышом хотя бы на 5−10 минут, переключить внимание. Если рядом в этот момент нет других взрослых (а в современной городской семье зачастую именно так), то можно пробовать заняться хозяйством или сделать несколько физических упражнений. Возможно, это прозвучит банально, но для предотвращения собственного эмоционального взрыва многие средства хороши. Для людей верующих помощью может быть молитва. Но, к сожалению, даже у людей, много лет ходящих в церковь, не хватает спокойствия, чтобы совладать с эмоциями. И проще переключиться на внешнее действие, а не на внутреннее.

У каждой мамы и каждого папы вполне могут возникнуть собственные изобретения по восстановлению и стабилизации своего эмоционального состояния.

Но чаще бывает, что состояние усталости и эмоционального истощения накатывает на маму внезапно, и собственные реакции становятся для нее неожиданностью.

Если вы знаете за собой определенную вспыльчивость, если ваши эмоции подвижны, и вам непросто отследить момент их смены, пробуйте договориться с самой собой о том, что вы станете делать, когда усталость от эмоциональной непредсказуемости малыша, его требований и криков зашкалит.

Должен быть «план экстренного спасения» для мамы: подруга, с которой можно поговорить прямо сейчас и которая понимает специфику вашего состояния, не осудит и не станет поучать, а просто выслушает. Возможно, звонок на работу второму родителю, эсэмэска или sos-письмо − хороший способ спасения.

Но если никого нет на связи или вы все же считаете, что обращаться за поддержкой в такой момент недостойно, имейте под рукой то, что утешит и переключит ваше внимание наверняка: любимая книжка, музыка, еда.

Реакция окружающих

«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?» − такой немой или вполне себе громкий вопрос может преследовать родителей эмоционального малыша. Ведь есть возраст (и продолжаться он может не недели, а долгие месяцы), когда поведение ребенка, его эмоциональные реакции малоуправляемы и не всегда прогнозируемы. Например, от 1,5 до 3,5 лет он может периодически срываться на крик и плач не только дома, но и на людях.

Подстраиваться ли под все требования и странности ребенка, желая избежать взрывов эмоций?

На этот вопрос каждая семейная пара может ответить по-своему. У одной и той же семьи в разные моменты жизни могут быть собственные ответы. Общая рекомендация одна: не воспитывайте усталого, приболевшего, очень голодного малыша.

И еще: если вы сами устали, истощены, расстроены, и ваше собственное эмоциональное состояние оставляет желать лучшего − не принимайте «ближний бой». Попробуйте смягчить ситуацию. У человека такое длинное детство, вы еще успеете воспитать ребенка. И если вы чувствуете, что по сумме причин сами находитесь на грани эмоционального срыва, − не пытайтесь воздействовать на эмоции двухлетки.

Вполне возможно, что сработает «закон заражения эмоциями», и все закончится обоюдными криками и слезами. Воспитательной пользы от этого никакой, только выпуск пара.

«У нас этого нет»

Как написано в одной замечательной книжке для родителей, «если вы думаете о том, есть у вашего малыша колики или нет, − значит, их нет точно». Так же и с упрямством и негативизмом. Если вы, прочитав статью, размышляете, о чем, собственно, речь, значит темперамент, возраст или ситуация развития вашего малыша несколько иные, и вы с подобными особенностями не сталкиваетесь. И тогда, возможно, вы сможете лучше понять других родителей, детки которых периодически переходят на крик. Может быть, вместо того чтобы в этой ситуации подумать о том, что эти мамы и папы что-то не дорабатывают или делают не так, вы взглянете на них более сочувствующим и понимающим взглядом.

Многое в родительстве в частности, да и в семейной жизни в целом мы не выбираем. И чтобы наш дом был мирным (хотя бы относительно), а отношения гармоничными (хотя бы некоторую часть дня или недели), стоит постараться принять так называемую психофизическую данность своих ближних.

Автор: Екатерина Бурмистрова

Специально для Школы Большая Медведица

Источник: https://www.facebook.com/bmshkola/



Код для вставки на форуме:
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :sick: :hard: :green: :cat: :asian: :yellow: :niger: :ok: :queen: :blind: :megafon: :king:
Загрузить изображение
 
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования