Вина в родительстве: зачем она нужна?

Вина в родительстве: зачем она нужна? 23.04.2017

Вина в родительстве: зачем она нужна?


Мы изо всех сил стараемся быть терпеливыми, понимающими и спокойно объяснять, направлять и просить, но в какой-то момент крышку чайника эмоций буквально сносит ураганом и окружающие оказываются зрителями сцены из спектакля под названием «Маму достали». Уже потом, пересматривая случившееся, как кино в замедленной съемке, мы видим, как кричим на ребенка, желая вразумить его. И, браво, мы очень убедительны в этой роли. А потом еще фрагмент: снова не вышло без криков, угроз, шантажа. И «Оскар» за роль «Плохая мать» получает… да, опять я. Опять это со мной случилось, опять я не справилась, опять… И накатывает огромное чувство вины, часто приправленное стыдом.

Увы, мы не идеальные мамы. Мы очень любим своих детей, и стараемся изо всех сил, но иногда этих сил мало или совсем нет – и тогда стараться получается хуже. Срываемся, рычим, плачем. А, бывает, и силы есть, но все равно совершаем ошибки, порой нелепые, как нам кажется. И, казалось бы, – ну накосячила, ну бывает, давай жить дальше. Однако чувство вины давит к земле, словно бетонная плита, и не дает делать это самое «дальше». И копится как снежный ком, с тем лишь отличием, что ком растает по весне, а вина – нет.

Нужно ли быть совершенной, все успевать, все мочь, со всем справляться? И что такое это самое «справляться»? Почему так часто мы чувствуем себя виноватыми, причем практически за всё? Что делать с этой виной?

Мама не справляется

Мама может чувствовать, что не справляется со своей ролью в самых разных ситуациях. Чаще всего когда ребёнок:

Ну и еще когда мама сама устала, не выспалась, голодна. Ощущение, что вообще ничего не можешь, ни с чем не справляешься, совсем нет сил.

Одним словом, у мамы хватает поводов чувствовать себя виноватой. Если в дополнение к ситуативному чувству вины мама еще и не прощает себя за ошибки, вина растет еще быстрее, тащить её с собой по жизни становится всё сложнее, идти всё тяжелее. Если бы мы могли — сделали бы машину времени, чтобы каждый смог вернуться в свое прошлое и исправить те ситуации, которые не отпускают. Потому что теперь-то мы знаем, как лучше было поступить тогда. Но почему не знали этого в тот момент? Потому что ещё не было этого печального горького опыта! И это место для грусти и слёз. И что невозможно сделать машину времени — нам тоже очень жаль.

Вина важна

А меж тем вина — это очень важное чувство. И у него есть своя крайне ценная функция. Вина указывает на то, что мы хотим сделать лучше, в каких ситуациях хотелось бы иного исхода и как можно повлиять на это уже потом, в других подобных случаях. Если бы мы совсем не чувствовали вину, впору было бы волноваться за детей, да и за общество. Потому что тогда у нас не было бы стремления сделать что-то лучше для детей сейчас и в будущем. Мы бы натыкались на свои ошибки — и это бы нас устраивало. Не чувствуя вину, невозможно взять на себя ответственность за поступки в этом мире.

В родительстве мы ответственны за наших детей, и, значит, испытываем вину. Потому что хотим им лучшего детства, чем было у нас, больших возможностей, чем имели мы. И это в наших руках. Никогда не поздно начать менять то, что можем: укреплять отношения с детьми, растапливать их сердца, направлять и очерчивать границы.

Это путь, процесс, он не быстр, но вполне реален. И мы будем еще много ошибаться и винить себя за ошибки, это нормально. Но только в том случае, если наша вина рациональна.

Рациональная вина

Обычно, когда человек отвечает за что-то, он может понимать, что конкретно сделал не так. И у него есть желание и энергия на исправления. Например, ребенок истерит в магазине, потому что мама не покормила его вовремя. Он голоден и не может уже контролировать свои импульсы. Мама понимает, что не предусмотрела такое развитие событий. Не взяла с собой перекус, хотя предполагала, что уходит из дома с ребенком надолго. Она ответственна. И это выражается не в том, что мама рвёт на себе волосы или причитает «Ах, что же я за безмозглая курица, не взяла ребенку еду!». И уж тем более не в том, что кричит на ребенка, шикает или оправдывается перед очевидцами детской истерики. Её ответственность – сделать вывод из ситуации: в следующий раз брать еду и воду для ребенка, когда они идут гулять надолго. На этом функция вины исчерпана.

Иррациональная вина

Другое дело, когда речь идет об иррациональной (токсичной) вине. В этом случае у человека нет энергии или желания что-то исправить, изменить. Мама просто чувствует вину – и все, «тонет в вине». И здесь можно говорить про то, чем так вредна иррациональная вина в отношениях с детьми, почему и зачем она возникает. Почему — это про привет из нашего детства. Все мы оттуда родом.

Вот несколько вариантов того, как можно «заразиться» виной:

Очень жаль, если вы, как и мы, не понаслышке знакомы с перечисленными «почему». Это горько и печально. Что мы можем сделать — не передавать иррациональную вину в наследство нашим детям.

Вторичная выгода

Это неприятно осознавать, но постоянно чувствовать себя виноватыми нам «помогает» вторичная выгода. Если вы сможете допустить такую нелицеприятную мысль и задуматься, то наверняка найдете лично ваши «бонусы», которые дает чувство вины. Например, вина часто позволяет выглядеть хорошими в собственных глазах — не эгоистичными, не бесчувственными, не бездушными. Вина подменяет собой активные действия, ресурс тратится не на них, а на переживание вины. Да и выбор, как исправить ситуацию, делать не нужно. А ещё – чем больше мы в детстве винились, тем меньше нас ругали. Так что самой себя винить – неплохой способ избежать осуждения социума, ведь «лежачего не бьют».

Дорогу осилит идущий

Попробовать разобраться в своих отношениях с этим непростым чувством –виной – первый шаг к освобождению от неё.

Лишь тот, кто идет, натыкается на камни, попадает в ямы, вязнет в болоте. Но и выбирается из этого болота, из ям, преодолевает трудности и взбирается на Эверест. Тот, кто делает – всегда будет в чем-то виноват. Это иллюзия, что можно обойтись без ошибок. Более того, метод проб и ошибок вполне надёжен. Потому, когда кого-то из нас винят, что нечто сделано не так, проще признать – да, это я виновата, я иду этот путь, я набиваю шишки и я их лечу, у меня получается. Родительство становится не только осознанным, а и ответственным, когда к нашему пониманию – что происходит и почему, –добавляется умение справляться со своей виной в процессе столкновения с последствиями поступков.

Автор: Лара Покровская, Татьяна Савченко,

Источник: http://semeynoe.com/


Теги: 

Код для вставки на форуме:
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :hard: :green: :cat: :asian: :yellow: :niger: :ok: :queen: :blind: :megafon: :king: :sick:
Загрузить изображение
 

Информация с сайта "Мама для мам" mam2mam.ru