5. Может быть я злюсь на то, что в какой-то степени присуще мне, но не хочу это видеть?
Механизм психологической защиты, в ходе которого мозг приписывает другим качества или действия, которые мы отрицаем у себя, называется проекция. Вполне возможно, что ребенок своим поведением отзеркаливает наше, ведет себя сходным образом, а нам это не нравится, и мы не хотим признавать это у себя.
Иногда врет, опаздывает, капается, не дисциплинирован, не может ответить и постоять за себя, боится, ругается, дерется, не может справиться с собственными эмоциями. Как же неприятно признаться в том, что у нас в той или иной мере это есть.
Что же делать?
Признаться себе, что это мне присущи определенные действия, и срываюсь я на ребенке, потому что мне не нравится это, прежде всего, в себе.
6. Не выпадаю ли я из родительской позиции - позиции взрослого?
Отношения ребенка и родителя всегда иерархичны. Родитель занимает позицию взрослого, который несет ответственность и за себя, и за ребенка. Ребенок занимает позицию зависимого, который принимает заботу и доминирующую позицию взрослого.
Иногда нам самим хочется побыть в зависимой позиции, хочется чтобы о нас позаботились, поняли, вошли в наше положение посочувствовали. Эту нашу потребность расслабиться, побыть маленькими, вполне можно реализовать в отношениях с другим взрослым, допустим супругом или нашими родителями. Но если мы выпадаем из позиции взрослого в отношениях с ребенком, мы делаем его ответственным за наше состояние и за удовлетворение наших желаний - ставим иерархию с ног на голову. Обижаемся на него за то, что ребенок не подумал о наших чувствах, о нашем состоянии ("не подумал, что мне будет плохо?", "ты меня достал!"), позволяем себя срываться из-за этого. Перекладываем на него ответственность за наши отношения - после того, как мы сорвались на ребенка ждем, что ребенок должен извиниться. Пребывать в состоянии взрослого по отношению к своему родителю очень не полезно для ребенка, из-за тревоги и груза постоянной ответственности за отношения со своим взрослым, с которыми мозг ребенка не может и не готов справляться.
Что же делать?
- Сказать себе: "Я здесь взрослый! Мне 30 с лишним лет. Мой ребенок - незрелое, зависимое от меня создание. И Я забочусь о нем и о себе."
- Принять ответственность: "мои эмоции - это моя ответственность, я ответственен за свое состояние, а не мой ребенок."
7. У нас есть ожидания относительно ребенка, которым он не соответствует - "не чемпион"?
Ребенок не соответствует нашему идеальному образу, проще говоря - нашим амбициям. За амбициями стоят собственные нереализованные желания - "вот если бы я был таким, я бы чувствовал себя успешным, меня бы принимали и уважали". Главные люди, от которых хотелось получить подтверждение собственной значимости - это наши родители.
Или мы ждем, что наш ребенок просто обязан уже что-то уметь или делать, на основании того, что у других-то уже: засыпает сам, во всю читает, пишет, завязывает шнурки, застилает сам постель, смело читает стихи на утренниках.
Или нам кажется, что ребенок уже просто ДОЛЖЕН, что-то делать, потому что ему - 2, 3, 5 и так далее лет.
И глядя на то, что наш ребенок "не тянет на чемпиона" и даже уступает соседскому Васе, родитель испытывает разочарование, досаду, иногда страх, что с ребенком "что-то не так". Это разочарование может выливаться в очень неприятных высказываниях - "бездарь", "как можно быть таким глупым", "у тебя руки из какого места растут?".
Такие формы неприятия очень ранят ребенка и является открытым проявлением неуважения по отношению к его личности и индивидуальным особенностям.
Что делать?
- Признаться себе, что у нас есть амбициозные ожидания относительно нашего ребенка. И это признак нашей нереализованности и наших страхов.
- Признать, что ребенок не обязан соответствовать нашим ожиданиям и представлениям об успешности. У каждого человека своя судьба и свой способ прожить эту жизнь - мы не имеем на нее никакого права.
- Принять ребенка таким, каков он есть. Любить его, а не того, каким он должен стать.
8. Может быть, нежелательное поведение ребенка воспринимается нами как показатель собственной неуспешности как родителя?
Даже то, что ребенок заболел, очень ответственные мамы принимают на свой счет. "У хорошей мамы ребенок здоров, жизнерадостен и послушен. Братья и сестры обожают друг друга. В доме царит мир и уют". Отклонение от данного представления воспринимается как камень в свой огород - "я не справляюсь". Возникает ощущение собственной "плохости как мамы". Это неконструктивное чувство вины приводит к собственному уничижению, выеданию изнутри (в противовес конструктивному чувству вины, которое направлено на то, чтобы исправить ситуацию). Эти тяжкие переживания периодически могут выливаться в срывы на детей. От этого гиперответственной маме становится еще тяжелее, и после срыва она начинает уничтожать себя еще сильнее.
Что же делать?
- Умерить собственные представления об "идеальном" родительстве.
- Дать себе право совершать ошибки.
- Принять собственную "неидеальность", тем самым открыв дорогу и к принятию своего ребенка.
9. Не воспроизвожу ли я в своем взаимодействии с ребенком модель своего родителя - матери или отца?
К сожалению, далеко не все могут похвастаться своими отношениями с родителями. Наши родители - не боги и допускали ошибки. Иногда это могла быть неоправданная жестокость, грубые слова, угрозы, наказания, нечуткость, когда нам очень требовалась поддержка. Нам маленьким было плохо и одиноко. Но мы справились, заглотили обиду, страх, боль, и приняли такой способ взаимодействия, просто "отключив" чувства, "отморозив больное место". Мы получили травму, но забыли об этом. "Орут, наказывают, говорят унижающие слова, стыдят - нормально, человеком вырос". И вот получив в детстве такой "чемодан с динамитом", мы тащим его уже в свое родительство, где он в какой-то момент да, взрывается.
Родители следили, чтобы я был аккуратным, и за любую неаккуратность делали замечание, высмеивали или ругали - теперь моя очередь.
Меня выпороли за то, что поджег мусоропровод, разбил окно и тп - моим тоже не повредит для "вправления мозгов".
Мне указывали мое место - "я покажу своему ребенку, как мать не уважать!"
Обзывали - такие же слова с большой вероятностью могут достаться уже моему ребенку.
Что же делать?
К сожалению, избавиться от встроенных моделей очень сложно. Они вылетают из нас неосознанно и плохо контролируемо, когда нам особенно тяжело и не хватает ресурса, чтобы справиться с ситуацией.
1. Когда вы поймаете себя на том, что вы поступаете как родитель, запишите это.
2. Вспомните себя маленькую (маленького), какие у вас возникали чувства, когда родитель так поступал или говорил?
3. Мысленно перенесите себя нынешнюю, взрослую, в ту ситуацию, скажите себе, что вы защитите и вы рядом.
4. Возьмите себя маленькую на руки и дайте поплакать.
Часть "запечатанных" эмоций уйдет, а вместе с ним и напряжение, которое заставляет нас ранить уже нашего ребенка.
Если собственные агрессивные выпады никак не удается умерить, поможет личная психотерапия.
10. Не воспринимаю ли я взаимодействие с ребенком как противостояние "кто - кого"?
К сожалению, данная ситуация показывает наше бессилие как родителя. Мы смещаем фокус своего внимания с заботы о ребенке, на демонстрацию силы. "Ага, он не хочет выполнять мои просьбы и указания - я ему покажу кто сильнее!". Мы видим в действиях ребенка неуважение, низвержение родительского авторитета. Ребенок, не зная того, своими действиями нажимает на нашу болевую точку - "мозоль" - нашу неуверенность, страх оказаться слабее, оказаться несостоятельными и поверженными.
Мы не можем отстоять собственные решения, поддаемся на уговоры, нытье, поступаем так, как хочет ребенок. В итоге чувствуем себя в проигрыше, накатывает раздражение, которое мы срываем на ребенке. "Маленькая месть" за свою слабину.
Поставили десятый мультик, разрешили играть на планшете, дали сладкое, вместо супа. Мы не планировали, не хотели, а ребенок вынудил нас!
Ситуация часто подогревается установкой, почерпнутой из "умных" книжек, что родитель должен всегда быть последовательным.
Что же делать?
- Переключиться, прежде всего, на заботу о ребенке. Забота - первична, доминирование - вторично.
- Если нас "вышибает" в какой-то определенной ситуации, в спокойной обстановке можно обговорить ее с ребенком, найти вариант решения удобный для вас обоих.
- Последовательность вовсе не означает, что ребенок не может с нами ни о чем договориться, а мы не можем поменять решение, если нам так удобно. Главное, не обвинять ребенка, что это он нас "продавил". "Мы принимаем решение изменить свое решение".
- Отделить свои интерпретации от действий ребенка. У ребенка на самом деле нет намерения нам что-то доказать, побороть нас, сломать, и ни один ребенок не желает родителю зла. Большая часть действий совершаются ребенком ненамеренно, в них нет умысла и замысла.
11. Я вижу в ребенке злодея, агрессора, монстра?
Когда ребенок ведет себя действительно агрессивно, родитель сначала пугается, а затем внутри вспыхивает собственная злость - "как ты можешь так поступать?", "я тебе покажу, как на других руку поднимать!!", "кто тебе дал право!". И мы даже можем сами применить силу. Наша резкая реакция и отчуждение травмируют ребенка, и в ответ мы получаем увеличение агрессии.
Если бы ребенок мог вести себя лучше - он бы вел.
Дело в том, что в этот момент мы не видим причин поведения ребенка (да и ребенка самого тоже). А они есть. За агрессией всегда стоит ситуация, с которой ребенок не справился - не смог. Что-то для него пошло не так, исправить ситуацию он не смог, справиться с раздражением и злостью по этому поводу тоже не удалось. И вот ребенок кидается с кулаками и делает больно другим.
А у нас самих срабатывают ассоциации с ситуациями, когда кто-то оказался сильнее, когда возникло чувство незащищенности и беспомощности, когда не удалось отстоять себя. И вот мы уже отвечаем за прошлые обиды и страхи, которые причинили нам другие люди, показываем свою силу - но не им, а своему ребенку.
Что же делать?
- Принять факт, что детям очень трудно справляться со своими эмоциями, и они часто выпускают пар через физическую агрессию.
- Наша задача как родителя, принять злость ребенка и помочь ему с нею справиться безопасным для окружающих способом.
- Для нас самих хорошо бы прояснить, кому и за что мы отвечаем в лице ребенка. Это сложно, но если пробежаться по воспоминаниям, в голове всплывут определенные ситуации.
12. Ребенок чем-то отличается от нас, и это нас сильно раздражает?
Мы медленные - он быстрый. Мы быстрые - он медленный. Он любит то, что совершенно не любим мы, и наоборот.
Почему-то мы оказываемся не готовы принимать других людей, с определенными проявлениями нам очень сложно мириться.
Что за этим стоит? Чаще всего, мы ощущаем для себя какую-то угрозу. Похожий - понятный. Другой - опасный. Нам проще и безопаснее с такими как мы. Не надо подстраиваться, ничего менять, понятно чего ждать. Может быть, за этим стоит какой-то другой страх.
Что же делать?
- Признать, что ребенок другой человек, он такой, какой он есть, и у него есть право на собственную уникальность.
- Увидеть "внутреннюю красоту" своего ребенка, принять его.
- Подумать о том, почему мне тяжело принимать особенности ребенка, что это значит для меня.
13. По воле ребенка мы оказались в ситуации, к которой мы были не готовы? Мы испытываем стресс, с которым не справляемся?
Ребенок может подкинуть достаточное количество ситуаций, к которым мы оказываемся не готовы. С первым ребенком мы сталкиваемся с ними почти на каждом шагу. Подготовиться к роли отца или матери вообще невозможно - это полет на Луну, не меньше.
Ну и бытовых ситуаций хватает. Заболел - а нам на работу. Опрокинул на себя тарелку с супом, а нам выходить в гости. Убежал за угол - и мы успели испугаться. Устроил истерику в магазине. Плачет в самолете. Не хочет одеваться на улицу.
Часто это стресс, который связан со "зрителями" - другими людьми. Что подумают, скажут, косо посмотрят, вызовут в школу. Мы готовы провалиться на месте.
Или мы чего-то очень хотим и ждем, а ребенок мешает нашим планам. Должен был заснуть днем, и мы бы смогли урвать два часа для себя - не заснул. Планировали выйти на работу в год - да он нас даже в туалет не отпускает.
У нас стресс, мы не можем справиться с ситуацией и не можем с ней примириться, тогда мы вымещаем свои эмоции на ребенке.
Что же делать?
- Внимательно изучить ситуации, в которых стресс возникает чаще всего. Мысленно "побыть" в них, медленно прокрутить в голове, что с нами происходит. После того, как мы это проделаем, наш мозг в следующий раз будет уже узнавать ситуацию и частично будет к ней готов.
- Если мы никак не можем повлиять на ситуацию, в которой стресс возник или возникает, позволить себе пережить огорчение, попечалиться на этот счет, может быть даже поплакать.
- Если пространство для маневров все же есть - обязательно попробовать сделать что-то по-другому, спланировать свои действия, подумать над тем, как смягчить последствия. Родительство, да и жизнь в целом, это постоянный поиск.
- Пересмотреть свои ожидания. "Отпустить" нереалистичные.
- Поработать с собственной реакцией на стресс, потренировать дыхание, поучиться медитации, найти для себя безопасный способ выплеснуть агрессию через физическое действие или слова.
14. Я срываюсь, потому что ребенок не может дать мне отпор?
Это, конечно, не причина, но, безусловно, фактор, который способствует тому, чтобы срывы повторялись. Ребенок не может нам ответить:
- не может внятно сказать, что ему неприятно, когда на него повышают голос
- не может попросить нас, чтобы мы сообщали о его ошибках, выбирая выражения
- не может отстоять свое мнение
- не может остановить родителя, когда тот решил его наказать
- не может сказать родителю, что тот вторгся в его личные границы и тп.
У родителя может возникнуть ощущение, что у него есть право обладания. Ощущение собственной силы и власти, не уравновешенное заботой и любовью к ребенку, может привести к домашней тирании.
Почему мы готовы давить своего ребенка, подминать под себя? Может быть, мы сами испытываем недостаток в любви, принятии, понимании и уважении? Если недостаток "хронический", нашему ребенку придется туго.
Что же делать?
- Можно вести дневник, учиться отмечать каждый раз, когда мы проявили грубость и неуважение к ребенку, вторглись в его личные границы. Можно воспользоваться красной ниточкой на запястье, которую следует перекидывать на другую руку после каждого такого эпизода.
- Можно договориться с супругом останавливать друг друга во время срывов.
- Мысленно поставить себя на место ребенка, прочувствовать каково ему.
15. Я испытываю разочарование в гуманистическом подходе к воспитанию?
Многие гипермотивированные родители, нацеленные изначально на "добрые отношения с ребенком", упираются в то, что ребенок ведет себя "как ему вздумается", непрогнозируемо, неконтролируемо, истерит, не слушается, нарушает правила. Либеральность сменяется авторитарностью. Появляется убежденность, что "дети не понимают по-хорошему", "им только дай волю - будут манипулировать!", "с детьми надо жестче, а не нюни разводить". Ребенок получает по полной.
К сожалению, можно говорить о том, что мы получили психологическую травму, вокруг которой вырос защитный панцирь нечувствительности. Мы столкнулись с тем, что наша любовь не смогла решить все проблемы. Ребенок нас не понял, не оценил наш дар. Стало невыносимо больно. Поэтому "ворота замка закрылись, решетки опустились, ввелось военное положение".
Что же делать?
- Тут, наверное, поможет только чудо. Безграничная любовь к нам наших детей. Как Герда спасла Кая, растопив его сердце своими слезами.
- Повспоминать, сколько всего уже было пережито вместе за такую еще короткую жизнь нашего ребенка. Позволить себе сентиментальность и грусть. Ведь уже не за горами время, когда наш ребенок уйдет и начнет свою самостоятельную жизнь.
- Посмотреть ранние детские фотографии. Увидеть нежность, беззащитность, ранимость. Подумать все же о том, как нашим детям нужны тепло и ласка.
Можно, наверное, было бы продолжать список вопросов к себе по следам срыва, но я остановлюсь.
Главное, не побояться заглянуть внутрь себя, не отвернуться и встретиться с самим собой.
Ну а затем, обязательно подойти к своему ребенку и попросить у него прощение.
Автор: Елена Доценко
специально для проекта TenderBean
Источник: https://www.facebook.com/thetenderbean
Информация с сайта "Мама для мам" mam2mam.ru