“Синдром отличника” у родителей

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов – “ну а теперь хорошая новость” – “когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят “пока тебя не было – все было хорошо” – это чудесно – ребенок позволяет с вами “выдохнуть напряжение”. Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы – чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках – чудесно – он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам – “я тебе ненавижу!” – больно, но очень важно помнить – ребенок “так” может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость!

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть “плохим родителем”.

…Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме – не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх “быть плохим”. Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей.

За 16 лет практики я не встречала “плохих родителей”. Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, “не выросших” – да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь – такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми – маленькими и совсем взрослыми – мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить.

Страх быть плохим родителем – начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому – что “меня можно любить”. Ведь хороших любят.

“Хороший родитель”:

(точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший)

  • За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку.
  • Компенсирует свою неуверенность подарками.
  • Часто мечется между стилями воспитания.
  • Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка – Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка – ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно.
  • Переполняет жизнь ребенка “развивающими занятиями”, боясь что-то упустить и опоздать…
  • И боится. Боится. Боится.
  • Испытывает вину… За все. За болезни, капризы, кризисы…
  • Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения).
  • Суетится.
  • И ждет от ребенка успехов, становясь контролером – “продолжением школы” – ведь если мой ребенок плохо учится, я – “плохой родитель” .
  • Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше – и “сдает” свое место – роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю.
  • Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться “плохим родителем” !

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся – у самых лучших родителей. И что важно – вырастают часто в очень хороших Взрослых. Это хорошая новость!

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы: живые, естественные, развивающиеся, любящие, разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место:

“Я – самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок”.

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который “всей попой сидит на троне”.

Мы же знаем, что для ребенка не так важно – сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали – важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно – на сколько мы позволили себе и ему быть Собой.

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией – образ, который у него остался из детства – какая это была бы фотография – мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник?

У нас всегда есть возможность вспомнить – Что бы ни происходило – мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей!!!!

И нас можно любить. Просто так!

Автор: Светлана Ройз

Источник: https://razvivalka.com



Код для вставки на форуме:
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :sick: :hard: :green: :cat: :asian: :yellow: :niger: :ok: :queen: :blind: :megafon: :king:
Загрузить изображение
 
Работает на "1C-Битрикс: Управление сайтом"
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников. Информация используется исключительно в некоммерческих целях. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию, пожалуйста, сообщите об этом.






Яндекс цитирования