Профессор психологии и эксперт по семейным отношениям рассказывает, как сохранить романтику и близость, когда в семье появляется первый ребенок.
Поздравляем! У вас родился ребенок.
Не забывайте, что у вас по-прежнему есть супруг...
Рождение ребенка — счастливое событие, но даже самые крепкие отношения могут пошатнуться, когда людей в семье становится больше на одного. Эксперты по семейным отношениям Джон и Джули Готтман в своей книге рассказывают, как сохранить брак и здоровые взаимоотношения. Их рекомендации помогут вам:
С этой книгой вы сможете избежать напряжения и проблем в семье, которые, к сожалению, часто сопутствуют самому большому счастью — рождению ребенка.
Это книга для молодых родителей, их друзей и родственников. Для всех, кто планирует ребенка.
Джон Готтман — профессор психологии в Вашингтонском университете, известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов.
Джон Готтман вместе с Джули Шварц-Готтман основали Института Готтман и Центр исследования семейных отношений в Сиэтле. За сорок лет он изучил тысячи супружеских пар и сделал множество значительных открытий в области семейных отношений. За свои исследования он был удостоен нескольких престижных наград, в числе которых четыре награды Национального института психического здоровья за научные исследования; награда «Выдающийся ученый» Американской ассоциации супружеской и семейной терапии; награда Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследование семейных систем; премия имени Берджесса, присвоенная Национальным советом семейных отношений за выдающуюся научную карьеру теоретика и практика.
Джон Готтман входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Он автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг.
Джули Шварц-Готтман — основатель и директор Клиники брака при Институте Готтмана, основатель и клинический директор проекта «Любящие пары, любящие дети», предназначенного для семейных пар, сталкивающихся с чрезвычайно сильным стрессом. Джули — клинический психолог, имеет частную практику в Сиэтле.
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это счастливые и прочные отношения между вами, его родителями.
Для пар — жертв перехода в статус родителей характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить.
Прочтите список негативных и позитивных эмоций и назовите вслух те, которые вы испытывали во время ссоры. Ваш партнер должен вас выслушать. Не объясняйте, почему вы их испытывали,— просто перечислите. Поменяйтесь ролями и послушайте, что скажет ваш партнер.
Пары — мастера перехода в статус родителей владеют многими драгоценностями. Одна из них — по-настоящему дружеские чувства друг к другу. Они держатся за них, как за саму жизнь. Но делают это без видимых усилий. Поступайте так же, как они.
Общие цели должны стать фундаментом семейной жизни: они наполняют ее содержанием и делают движение вперед осмысленным.
В ходе многих исследований удалось выявить связь также между вовлеченностью отца в уход за ребенком и количеством конфликтов между супругами. В случае если у отца был сильный конфликт с матерью ребенка и низкий уровень удовлетворенности отношениями, он отстранялся и от матери, и от ребенка. Если конфликт был слабым, отец проводил с ребенком больше времени.
С появлением ребенка в семье жизнь меняется. Очень сильно. И даже самые крепкие отношения между супругами могут пошатнуться из-за бессонных ночей, плача младенца и возросшего количества домашних дел. Как не только сохранить отношения, но и укрепить их, рассказывают Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в новой книге «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения».
Как показывает статистика, с рождением малыша даже самые крепкие отношения могут пошатнуться. По данным исследований: в течение первых трех лет жизни ребенка 67% родителей чувствовали себя в браке несчастными. Количество конфликтов и враждебность в семьях увеличиваются, супруги ссорятся. Нарастает чувство подавленности и опустошенности. Страсть, секс и нежность остаются в прошлом. Страдают не только родители, но и дети. Ведь малыши удивительно хорошо ориентируются в выражениях лиц и интонациях голоса родителей. Детки страдают и эмоционально, и интеллектуально. Вывод из многочисленных исследований: самый большой подарок ребенку от родителей после рождения — это атмосфера любви. Авторы книги рассказывают, как же все-таки не дать счастью рождения разрушить вашу близость, как сохранять романтику в это время и избежать депрессии и разногласий.
Книга состоит из 15 глав. Практически в каждой главе помимо рецептов и советов даются тесты, помогающие понять, как в вашей семье обстоят дела с тем или иным вопросом. И упражнения для решения проблем. Приведем краткий конспект по нескольким из них.
ГЛАВА 1. Осознайте, что все мы в одной лодке.
Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными.
Это значит:
В первые три года жизни закладываются фундаментальные нервные процессы, формирующие способность ребенка самостоятельно успокаиваться, концентрировать внимание, верить в любовь и заботу родителей и быть эмоционально привязанным к ним. Это значит, что у ребенка, растущего в семье, где родители несчастны, могут не развиться нейронные связи, необходимые для успешной учебы, поддержания хороших отношений с товарищами и будущей счастливой жизни. Это говорит о том, что детям необходимы здоровые отношения между родителями. После рождения ребенка все пары сталкиваются с одинаковыми проблемами, заботами, стрессом. Все оказываются в одной лодке. У нас есть выбор — справиться с трудностями или нет.
ГЛАВА 2. Наслаждайтесь общением с ребенком.
Наши дети хотят общаться с нами с момента рождения. Детей интересует наше выражение лица, неважно, смеемся мы или хмуримся. Но детки ненавидят «каменные» лица, без выражения. Очень сильно дети отличаются в двух аспектах: они иначе воспринимают время, и они гораздо глубже погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Остановитесь, отбросьте проблемы и побудьте какое-то время только с детьми, не думая о планах, походе в магазин или ужине. Самый эффективный способ повысить независимость и жизнеспособность ребенка — быть эмоционально доступными и отзываться на его сигналы.
И младенцы, и дети постарше нуждаются в физическом контакте, а особенно в физическом утешении, если ребенок ударился, получил травму или чем-то огорчен. Очень полезен массаж, который мама делает ребенку. Еще один способ поддерживать эмоциональную связь — это игры лицом к лицу.
Детям нужна поддержка в обучении саморегуляции. От того, как родители реагируют на плач ребенка и от того, как вы с ним играют, зависит его будущее поведение. Важно, чтобы родители не конкурировали за внимание ребенка, а общались вместе. И надо наблюдать за ребенком, чтобы вовремя остановиться и не перевозбудить его.
Признаки перевозбуждения ребенка:
Как снять перевозбуждение:
Вы поймете, что ребенок готов продолжить общение, если:
Если ребенок перевозбужден, ни в коем случае нельзя:
ГЛАВА 3. Гасите конфликты.
Детей очень ранят ссоры, происходящие ни их глазах. Правильнее будет установить время, специально отведенное для обсуждения проблем. Говорить наедине. Не обсуждать проблемы за едой. Помирившись, можно обниматься и целоваться при детях. Если ссора произошла на глазах ребенка, его надо взять на руки и успокоить. Если ребенок достаточно большой, надо объяснить, что он не имеет отношения к спору родителей и его любят.
Для успешного управления конфликтами:
ГЛАВА 4. Смягчайте начало разговора о проблеме.
Это имеет огромное значение. Когда вы сообщаете о проблеме жестко, один из вас обвиняет другого, начиная с критики или оскорбления, партнер занимает оборонительную позицию и тоже начинает критиковать. Вы оба сердитесь и злитесь. Проблема не решается.
При мягком начале один из вас просто жалуется. Жалоба — это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, отражение нейтральное, без давления. Дальше надо говорить о том, что нужно сделать. А не о том, чего делать не нужно!
Надо избегать:
ГЛАВА 5. Признавайте наличие двух точек зрения: в каждом споре есть две стороны.
Используйте «допущение сходства»: попытайтесь увидеть в себе такое же качество, которым вы наделяете партнера.
Возьмите паузу, когда чувствуете, что вас «накрывает», и успокойтесь! Пауза должна быть не меньше 30 минут и не больше суток.
Успокойте мысли: погуляйте, поиграйте на музыкальном инструменте, послушайте музыку, почитайте книгу, примите ванну — займитесь тем, что любите.
Используйте глубокое мышечное расслабление: равномерное и глубокое дыхание, напряжение и расслабление всех групп мышц, ощущение тяжести в мышцах, ощущение тепла в мышцах, мысли о том, что находишься в особом абсолютно безмятежном и мирном месте.
ГЛАВА 7. Ищите компромиссы.
Необходимо говорить о том, как каждый воспринимает суть проблемы — чего хочет, чем не может поступиться. Это надо обозначать четко и точно. Почувствовав себя в безопасности, определяете, в чем можем проявить гибкость, говорим о том, что не представляет собой ключевого значения.
Если зашли в тупик, спросите друг друга:
ГЛАВА 8. Важно уметь восстанавливать взаимопонимание.
И самый простой способ: искренне сказать «Прости меня». А еще автор приводит 47 фраз для восстановления взаимопонимания. Одна из последних: «Я люблю тебя. А с этим мы разберемся».
ГЛАВА 9. Разбор ссоры: размышляем о ее причинах.
Сначала надо успокоиться, иначе диалога не получится.
ГЛАВА 10. Разбор ссоры: углубляем понимание.
Партнерам необходимо раскрыться друг перед другом, рассказать, какие глубинные чувства были задеты. Обсудить, какие болевые точки были потревожены? Какие проблемы из прошлого?
ГЛАВА 11. Неразрешимые проблемы: от тупика к диалогу.
Источником таких проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Самое главное — диалог. И вопрос: почему для тебя это так важно? Надо понимать глубокие ценности партнера, убеждения, жизненный опыт, символы и наследие. И мечты. Помните, вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.
ГЛАВА 12. Наслаждайтесь своей дружбой.
ГЛАВА 13. Наладьте свою сексуальную жизнь.
ГЛАВА 14. Добавьте тепло отцовства.
Отцы очень нужны детям. Исследования показали, что отцы предоставляют детям больше свободы для изучения мира, а матери склонны сильнее опекать их. Игры отцов больше физические и тактильные, а матерей — визуальные и вербальные. Игры отцов имеют начало и конец, игры матерей более стабильные и равномерные. Детям нравится спонтанный подход отцов, они считают, что с папами веселее.
Отцовская манера общения с ребенком помогает ему развиваться, способствует развитию самоконтроля. Энергичные и позитивные игры с отцами определяют то, насколько хорошо будут относиться к ребенку сверстники. Проводились еще исследования, и все они подтверждают важность отзывчивых и эмоционально доступных отцов. Влияние пап имело эффект на протяжении всей жизни ребенка.
ГЛАВА 15. Пеките хлеб наследия.
Итак, смешайте все ингредиенты: цените дружбу, наслаждайтесь общением с ребенком, гасите конфликты. Добавьте отцовского тепла. Получайте удовольствие от активной сексуальной жизни и придайте форму тому, что обогащает вашу жизнь смыслом.
Информация с сайта "Мама для мам" mam2mam.ru