Как у вас изменились отношения с мужем после рождения ребенка?, в т.ч. после совместных родов
Гость НАТАЛИЯ
Гость
0
07.01.2013 13:56:26
Цитата
Мирта пишет:
Цитата
Труляляна пишет:
У нас с мужем отношения стали крепче. Мы вместе учились управляться с ребенком. Причем у мужа получалось все намного лучше... Сейчас сыночку 1 год и 3 месяца, муж нас “носит на руках“, а секс еще чаще, чем до родов. Я считаю ошибкой девушек после родов привлекать к помощи маму или вовсе уезжать на первые 2 мес. к родителям. Мужчина должен во всем участвовать, а если вокруг ребенка крутится куча нянек, он чувствует себя ненужным. И еще женщина должна отдавать предпочтение во внимании мужу, а не ребенку. Или хотя бы делать вид...
Полный бред, как с грудничком , орущим сутками, можно отдавать предпочтение мужу? Нормальный мужик поймет и поддержит жену и не будет требовать повышенного внимания к своей персоне. У меня первые три месяца времени зубы почистить не было и поесть, ребенок столько сил отнимал. Муж сам есть нам готовил, стирал пеленки, и даже не заикнулся, что я ему внимания не уделяю. И вообще, РЕБЕНОК ВСЕГДА НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А ПОТОМ УЖЕ МУЖЧИНА. ВСЕГДА!
У меня четверо детей. Отношения с мужем отличные. Да, и нас заедает быт; да, и у нас часто не бывает секса; постоянно в поисках финансов. Но!.. действительно, на первое место нужно ставить мужчину!!! А дети будут видеть ваши тёплые отношения- и это будет играть большую роль в их воспитании. И, честно говоря, первые три месяца-они самые лёгкие(ребёнок не шкодничает, не бегает). В это время только себе и надо уделять внимание(ведь секс запрещён после родов)
Sharlis пишет:
После родов отношения с мужем очень сильно изменились
Мы стали очень часто ругаться, он меня раздражает! Полное непонимание! Желание у меня к нему пропало((( Хотя он замечательный человек, хороший муж и отличный папа... Что делать?
Почти у всех так происходит. Надо перетерпеть это время.
Я почти 6 месяцев мужа к себе не подпускала после родов. И ругались. И плакала. И всё всё всё было.
Но наладилось. Гормональный фон восстановился, ребёночек подрос.
И у вас всё будет хорошо.
Мужчины не всегда понимают, что происходит с женщиной. Поговорите спокойно с ним, объясните.
Удачи!!!
Мне тоже кажеться, что всёдело в гормонах. У меня так тоже было. Утром просыпаюсь--психую, сама не понимаю почему. Пошла к гинекологу- назначили успокаивающее, противозачаточные. Ещё я стала больше выходить из дома-переключаться(кофе в кафе с мужем, просто прогулка по свежачку). И состояние нормализовалось.
Ketti пишет:
Беременность и роды - хорошая проверка семейных отношений. Вы однозначно неправильно себя ведете, т.к. мужу тоже нелегко с рождением ребенка, и он нуждается в ласке и любви не меньше, чем ваш ребенок. Подумайте, готовы ли вы потерять семью из-за своего ужасного поведения. Очень много семей именно по этой причине распадаются после рождения ребенка...Терпение человека, какой бы он ни был безгранично любящий муж, не вечно. Sharlis пишет:
После родов отношения с мужем очень сильно изменились
Мы стали очень часто ругаться, он меня раздражает! Полное непонимание! Желание у меня к нему пропало((( Хотя он замечательный человек, хороший муж и отличный папа... Что делать?
У нас тоже с мужем изменились отношения после рождения второго ребенка. Всё понятно:изменилось всё, больше всего внимания приходится уделять малышу, не понимаю только почему мужья ведут себя как ревнивые дети, которые вдруг почувствовали, что им не уделяют должного внимания. Почему в таких ситуациях всегда рассматривается такой вариант, где меняться должна женщина, почему мужчин не беспокоит, что они могут потерять семью из-за своей инфальтивности. Может их мамы сильно балуют??? Я же ему жена, а не мама, почему я должна с ним нянчиться. "Его терпение невечно"... а моё???!!! Какая-то несправедливость, честное слово. По-моему, его надо чаще оставлять с ребенком, чтобы он мог прочувствовать, что испытывает жена, когда только уложила ребенка спать, плюхнулась в кресло, а тут кто-то заваливается в комнату со словами: "Где мои носки?" (ну, это я к примеру)А посидел бы, покормил, поиграл, спать уложил и так несколько дней подряд и прошла бы у него эта ревность и стало бы больше понимания в семье
вот и у меня так же, с первым все было замечательно, вставал по ночам, кормил, качал... а вот после рождения второго, изменился... не может наладить отношения с первым ребенком, когда он дома старший все время орет, и мне приходится и старшего контролировать и с младшим заниматься.... и сил нет, чтобы еще и папу питать любовью....
Мой относсья с пониманием. Помогал мне во всем и до сих пор помогает. Считаю так, что полностью не надо растворяться в ребенке и уделять внимание не только ребенку, но и мужу.
После рождения двоих детей наши отношения сошли на нет. Уход за детьми и домом забирает много энергии, постоянная нехватка денег, отсутствие какой-либо помощи со стороны родителей и мужа, невозможность куда-либо выйти без детей, постоянные упреки мужа в сексуальном плане привели меня в полное уныние. Выхода пока не нахожу.
Мужчина был очень рад, что у нас будет сын. Искренне рад. Ждал этого, читал информацию. Но, как оказалось, он думал, что у него просто будет в наличии ребенок, что он будет ходить и говорить всем, а у меня сын, а у меня ребенок спортсмен, а у меня сын отличник и т.д. А когда на деле узнал, что необходимо какашки стирать, кормить, постоянно мыть, чистить, убирать, подносить, уносить, сидеть, качать, и, пардон, тратить еще и денежки, то самоустранился. Стал делать вид, что он не понимает, о чем речь. И не надо этих психологических штучек, типа мужчины делятся на два типа, и надо понимать, надо уделять ему внимание и т.д. Все это только слова, не имеющие отношение к действительности. Можно конечно разные оправдания найти взрослому человеку, но я считаю, что когда мужчина делает вид, что он не понимает, что от него требуется и какую помощь он может оказать, а для себя еще и какого-то там внимания требует, любви и ласки, то он просто сволочь и надо задуматься, так ли необходимо его присутствие в жизни женщины.
Лично в моей ситуации, когда я осталась одна с ребенком, мне стало легче. Потому что раньше требовалась забота ребенку и мужчине, а теперь только ребенку. А от него я как не получала ничего, так и не получаю, так что его уход вообще ничего не поменял.
У меня ухудшились отношения с мужем еще во время беременности. Он не проявлял ко мне никого интереса и заботы. только сидел после работы в компьютере играл до поздней ночи и утром уходил на работу. И так каждый день. беременность на последних месяцах проходила в зимнее время, так я даже не могла расчитывать на его руку чтобы не упасть на страшном гололеде. После рождения все только ухудшилось, т.е. он так и сидел в компе до двух ночи, помощи от него так и небыло. Но я стала истерики устраивать, потому что у меня была сильная обида что я ему не нужна с ребенком.Стали скандалы каждый день, я выпрашивала к себе хоть чуточку внимания, но он на меня не реагирывал, и в постели тоже. Пишут что мужья начинают ревновать жен к детям что те им больше внимания удиляют, а у меня почему то наоборот. В браке только первый год, любовь была сильная, страсть и все о чем только можно мечтать в отношениях.
Теперь думаю что это?Прошла любовь?или это из за родов, появления ребенка.Хочу все наладить но незнаю как? Может просто не реагировать на все?он говорит что любит меня.Я его очень люблю. Посоветуйте кто-нибудь как действовать???
Полуночница пишет:
А я на мужа после рождения ребенка посмотрела совсем другими глазами. Он вставал к сыну по ночам, купал ребенка, мог держать всю ночь на руках, если у сына были колики. И памперсы менял, и пеленал, и пеленки гладил. Так что только после рождения ребенка я окончательно поняла, что не ошиблась в выборе мужа.
Я читаю, и рада хоть за вас.Таких мужчин навекрное очень мало. Мой ни разу не встал к ребенку, даже если тот будет разрываться, пока я в ванной например.Хотя выростил двух детей в первом браке. Сейчас у него это третий ребенок а у меня первый. Про последующих сказал даже не думать
А я тут на днях читала про типы мужей "беременных" в группе буду мамой вконтакте У меня хлопотун Муж-хлопотун
Такое впечатление, что он все знает лучше вас: чем будущие мамы должны питаться, какой стоит посещать бассейн и куда сходить на прогулку. Если знакомые при встрече спросят вас, когда рожать, не исключено, что муж первым сообразит, что ответить. Он помнит имя-отчество вашего лечащего врача, изучил все окрестные родильные дома и вообще прекрасно ориентируется в теме беременности и деторождения. Нахалов, осмелившихся при вас закурить, доводит своим испепеляющим взглядом до полуобморочного состояния. Делает вам массаж, заставляет взвешиваться каждое утро и вообще постоянно контролирует. Даже находясь в командировке на другом конце земного шара, каким-то непостижимым образом узнает, что вы — о, ужас! — наелись цитрусовых и не вовремя легли спать. После чего долго отчитывает вас по телефону, а в тяжелых случаях даже жалуется вашей маме. Такие деспотичные "беременные" мужья чаще всего получаются из солидных, состоявшихся мужчин, женившихся относительно поздно. Хотя встречаются иногда и среди молоденьких мальчиков, обладающих гипертрофированным отцовским инстинктом.
Как с ним быть: лучше всего расслабиться и позволить себя опекать. Ведь это так приятно, когда мужчина любит будущего ребенка! Если же контроль становится слишком уж давящим и назойливым, подключайте женскую хитрость: больше улыбайтесь и поддакивайте.
Знаете, прочитал и увидел большинство своих недовольств, но не получается поговорить с женой, она сразу начинает остро реагировать, как бы по разному я не подходил к разговору, вечно слышу фразу в которой она себя жалеет... Я перетащил на себя не только обязаности работника в семье, так же после работы убираюсь дома, в последние дни я начал готовить причем вкусно)))) убираюсь поздно вечером чтобы на след день жене было меньше забот, и конечно же успеваю по пол часа, часу а то и больше посидеть с ребенком, конечно если ребеночек в настроении. После всего этого когда ребенок уже спит, я расчитываю на романтическое провождение времени с женой, но его либо нет, либо меня просто без прилюдий и так далее приглашают "отдать супружеский долг" как то даже без эмоционально раньше я еще как то рад был этому, думал что она длает все что в ее силах, но после родов прошло 7 месяцев, и лучше не стало, все так же без эмоций, и я стал отказывать. Ко всему этому предложение на "супружеский долг" бывает не чаще 1-2 раз в неделю. И даже не смотря на мою помощь, она утверждает что безумно устает, хотя дел подому я ей сократил по минимуму. Я люблю и жену и ребеночка больше жизни. Подскажите какой волшебный способ может помочь в моей ситуации??
я читала вашу статью и плакала. у меня все так как вы описали, я просто не понимая как без постоянного требования добиться помощи от него. Погуляй, поменяй, принеси. В статье так и написано мужчины намеков не понимают!
Очень многое зависит от самого мужчины, а также от отношений до беременности. На некоторые вещи мы просто закрываем глаза: сами помоем, сами уберем, всегда поможем (даже если на работе устали), возимся с мужем, как с малышом, забывая о себе и не замечаем этого. Бывает, они поесть себе разогреть не в состоянии, им всё подай, принеси и ложку не забудь положить! А когда появляется ребенок - все "подводные камни" брака сразу показываются наружу - приоритеты меняются, а муж-то уже привык! У меня было два неудачных брака (о подобных тут выше и так много писали), от одного из которых остался чудесный сын. Мой третий брак вместе с гражданской его частью длится четыре года, и похож на настоящий дурдом: частный дом, два хорька, кот, немецкая овчарка, ремонт во всей красе, младший сын начинает ползать и чешет растущие зубы. Ни минуты покоя. И, не поверите - счастье. Потому что всё - вместе. Да, он мужчина. Да, мы ругаемся время от времени. Да, проблем у нас хватает, как и в любой семье. Но мы стараемся радоваться и ценить то, что у нас есть. И как-то всё само происходит: и работа спорится, и проблемы решаются, и дети радуют. Мой старший сын-подросток его очень любит и уважает. И на родах муж был со мной и очень мне там помог... А все потому, что с самого начала было так - взаимопомощь и дружба. Не "по обязанности", а "чтобы порадовать". Не "я для мужа" и не "я для ребенка", а мы друг для друга. Мы всё время учимся. Он учится слушать мою болтовню и ждать меня из душа по полчаса, я учусь не орать за разлитый и кое-как вытертый кофе, за разбросанные носки. Мы разные. Уважение к интересам друг друга и чисто психическим различиям между мужчиной и женщиной - обязательно! И даже если от усталости с ног валимся (а мы валимся!), мы все равно находим способы проводить время вместе. Например, мультики вместе смотрим, когда малыш спит. В морской бой играем - для этого и с кровати вставать не надо. Или за компом на двух джойстиках))) Да мало ли чем можно заняться... Я задумалась - а действительно, что у нас изменилось? Ничего. Разве что курить оба бросили, уже года полтора как. И ждем третьего! Чтобы совсем весело... И еще одно, может быть, это тоже важно: мы стараемся исполнять друг другу мечты. Он мечтал о своём доме, я - о куче животных. Мы оба мечтали о детях. И впереди еще много-много всего, что мы хотим, чтобы у нас сбылось. На эту жизнь нам хватит. Извините, если слишком длинно
Поддерживаю Евгению! У нас с мужем похожие отношения, и быт, и всё остальное! Главное - мы ВМЕСТЕ! Мы - друг для друга и друг за друга! И у нас две замечательные девочки - 8 лет и 6 месяцев (причём старшая дочь - неродная мужу, но он признал в отношении её своё отцовство, дал ей свою фамилию и отчество соответственно)! И две немецкие овчарки, и кошка, и мышка! И живём в несвоей двушке, и есть к чему стремиться!Главное - мы любим друг друга, детей, друзей и т.д.Мы любим жизнь! )))))) Желаю всем женщинам такого счастья!
отношения накалились как только я стала работать( ребенку 7 месяцев). Дома меньше порядка, ему -меньше внимания. Оч сложно, а на домработницу пока средств не хватает.
терпел то что терпеть нельзя, прощал то что никогда не прощал..
жена думала что я такой слабый, на все согласен...
заботился как мог, да еще неудачи на работе и со здоровьем...
вечно недовольная жена, как чего не делай...
отказы в сексе...
наказывала меня.. за то что я ее любил и детей наших?
я плюнул, бросил троих детей, глупую эту бабу и счастлив
поправил здоровье и мат положение, а что станет с моими детьми, меня не интересует... какая-то жестокость включилась...
нет ни малейшего желания их видеть, и не скучаю
раньше я был на страже семьи, а теперь совет один: бросай ее и живи нормально
терпел то что терпеть нельзя, прощал то что никогда не прощал..
жена думала что я такой слабый, на все согласен...
заботился как мог, да еще неудачи на работе и со здоровьем...
вечно недовольная жена, как чего не делай...
отказы в сексе...
наказывала меня.. за то что я ее любил и детей наших?
я плюнул, бросил троих детей, глупую эту бабу и счастлив
поправил здоровье и мат положение, а что станет с моими детьми, меня не интересует... какая-то жестокость включилась...
нет ни малейшего желания их видеть, и не скучаю
раньше я был на страже семьи, а теперь совет один: бросай ее и живи нормально
Я сначала даже дар речи потеряла. Ну, а потом включился мой богатый жизненный опыт. К сожалению, он показывает, что большинство мужчин, уходя из семьи, придумывают себе оправдания: ах она, такая-сякая, а я так любил, прощал, всё для неё и т.д. и т.п. А ушёл, весь такой белый и пушистый, а виноват кто? Правильно, глупая баба. А ещё, видимо, те самые трое детей. Но разберём по порядку. "Заботился, как мог" (надо же, заботливый какой!). А как именно заботился? Всё очень в общем, тут что угодно за уши можно притянуть. Тарелку за собой раз в неделю помыл - и уже "заботился". Далее - отказы в сексе. Хм... Начну издалека - многие мои знакомые женщины и девушки вообще понятия не имеют, что такое оргазм. А теперь - внимание - некоторые даже не представляют себе, что такое элементарное возбуждение. А признаться в этом стесняются - это же не принято у нас. А секс, не поверите... терпят! Ради того самого, единственного, а то как же? Ведь налево пойдёт, а того гляди, и вообще уйдёт с концами. И именно для женщин все эти статьи про крышесносные минеты, дабы придержать любимого кобеля. А мужчины благодаря этому чувствуют себя мачо, при этом ничегошеньки не умея в постели. Им зачем? А бедные женщины даже не подозревают, что мужчине тоже неплохо бы что-то уметь. Вы задумывались, вашей жене оно вообще было надо? Ведь при наличии троих детей притворяться уже нет ни сил, ни времени, ни желания. Чтобы отказов не было - надо, чтобы секс нравился. А для этого, по секрету вам скажу, женщину надо удовлетворять, а не просто тыкать в неё, уж простите. Довольная женщина никому мозг выносить не будет, ей просто не до того. А ваша "вечно недовольная" что, сама по себе вдруг такой стала? Брали вы её когда, она ведь такой, небось, не была. Я порядком в своей жизни повидала всяких... а как у меня с третьим мужем - есть пост выше. Я ему почему-то не отказываю, несмотря на то, что живём уже порядком и третий ляль на подходе. Может, дело всё-таки немного в мужчине, а? Ну и последний пункт, который враз обесценивает всё, сказанное вами вначале. "Что станет с моими детьми, меня не интересует". Вот! На поверхность неумолимо выплывает "истинное лицо" поста. "Любил детей". Любил-любил, да и разлюбил. И тут же оправдание - "жестокость какая-то включилась". Неуважаемый гость, я вас разочарую. Детей нельзя разлюбить, так не бывает. Это значит, что вы их попросту не любили никогда, а избавились, как от обузы, да не просто так, а поплакавшись, чтобы себя при этом ещё и обелить. У меня много друзей-мужчин, а знакомых ещё больше, и среди них имеются такие же персонажи, пытающиеся постоянно перевесить груз ответственности и вины за уход из семьи на свою половинку. Женщины на моей памяти были действительно виноваты редко. И уж точно ни разу не были виноваты в этом женщины с детьми. А ведь потом такие папаши приползают к своим выросшим уже детям: "ах, я так вас любил, я так о вас заботился! Заботьтесь вы теперь обо мне!". Хотя в любой семейной проблеме виноваты оба, но это ВЫ бросили троих детей, как ни поверни, это вы подонок, а не ваша жена. Вообще, мужчинка, который жалуется на форуме для мамочек, вызывает у меня справедливые подозрения. Хочется верить, что такие отцы горят в аду. Думаю, женщины, брошенные с детьми, меня поймут. Спасибо за внимание.
И ещё, простите, дополню. Тут выше девчонки выпускают пар, некоторые жалуются, кто на что. Но НИ ОДНА почему-то не бросила своих детей на мужа и не ушла поправлять здоровье и материальное положение (которое, конечно, поправится, если не кормить троих детей). И я не знаю вообще ни одной такой женщины. А теперь представьте, что женщины начнут говорить: я о нём забочусь, и борщ ему, и блины, и носки по парам собираю, и работаю как лошадь, и всё прощаю, а он меня не ценит, сидит за компом, вечно недоволен, да ещё и в постели не удовлетворяет. А! Идея! Брошу-ка я его вместе с детьми, пусть катятся, и скучать не буду, а то вдруг какая-то жестокость проснулась! Представили? Дико? Невнимательных и недовольных мужчин, судя по постам выше, полным-полно. Но мы же бабы двужильные, нам, видимо, норм. Мы всю жизнь положим на то, чтобы мужьям было хорошо... Выходит, это только у мужчин такая тонкая душевная организация (да простят меня Мужчины с большой буквы)? И дети чем виноваты, что остались вообще без отца? Или они тоже были плохие и не понимали благих начинаний?
Евгения,спасибо за пост! Очень воодушевляет! Сама родила сынишку 2 месяца назад и переживаю не самый простой период в отношениях с мужем. Полностью с Вами солидарна, ни одна женщина не откажет мужчине,если он действительно умеет доставить ей удовольствие! И только глупый мужчина думает лишь о своих интересах,особенно в период беременности и после. На собственном опыте убедилась,как рождение ребенка переворачивает ваши отношения,даже самые идеальные. Да,ребенок это непросто,да,я сама постоянно ворчу и раздражаюсь на мужа за то,что он не угадывает мои мысли и не спешит сменить меня,переступив порог дома. Но я уверена,что этот момент в жизни обоих является некой проверкой отношений,они либо обнажают возможность предательства и непонимания тебя в сложную минуту,либо,наоборот,помогают нам научиться просто РАЗГОВАРИВАТЬ со своей половиной,не злиться и раздражаться каждый раз,а хотя бы попытаться объяснить причину своего недовольства,поверьте,люди гораздо лучше воспринимают информацию,преподнесенную в спокойном тоне. К сожалению,не буду отрицать,что женщине приходится жертвовать бОльшим,работой,хобби. Для меня это стало самым сложным,я абсолютный не домосед! Но спустя месяц начала находить возможности хоть на часок выйти из дома, оставляю ребенка с папой,а сама хоть даже на ярмарку за фруктами сбегаю,и уже мне легче,и радостней на душе! Раньше увлекалась лепкой из глины в мастерской,а теперь нашла глину,которую можно запекать дома. Опять же существует интернет,скайп,соцсети,в нашем положении это очень помогает оставаться в социуме и продолжать общаться с друзьями. Каждый стараюсь найти что-то новое и интересное в новой жизни,вдохновляться даже во время прогулок с ребенком по парку,ведь там кипит совсем другая непривычная жизнь! Мне порой сложно сдерживать эмоции и не хватает новых впечатлений,срываюсь на мужа от усталости и однообразия,потом жалею... Вобщем главный вывод,который я сделала для себя за это время,это то,что если есть желание быть с этим человеком,то появится и умение идти на компромиссы,и это конечно работа двоих...
Цитата
Евгения пишет:
И ещё, простите, дополню. Тут выше девчонки выпускают пар, некоторые жалуются, кто на что. Но НИ ОДНА почему-то не бросила своих детей на мужа и не ушла поправлять здоровье и материальное положение (которое, конечно, поправится, если не кормить троих детей). И я не знаю вообще ни одной такой женщины. А теперь представьте, что женщины начнут говорить: я о нём забочусь, и борщ ему, и блины, и носки по парам собираю, и работаю как лошадь, и всё прощаю, а он меня не ценит, сидит за компом, вечно недоволен, да ещё и в постели не удовлетворяет. А! Идея! Брошу-ка я его вместе с детьми, пусть катятся, и скучать не буду, а то вдруг какая-то жестокость проснулась! Представили? Дико? Невнимательных и недовольных мужчин, судя по постам выше, полным-полно. Но мы же бабы двужильные, нам, видимо, норм. Мы всю жизнь положим на то, чтобы мужьям было хорошо... Выходит, это только у мужчин такая тонкая душевная организация (да простят меня Мужчины с большой буквы)? И дети чем виноваты, что остались вообще без отца? Или они тоже были плохие и не понимали благих начинаний?
Материалы, представленные на сайте, взяты из открытых источников.
Информация используется исключительно в некоммерческих целях.
Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам.
Если вы являетесь автором материала, и есть претензии по его использованию,
пожалуйста, сообщите об этом.
У меня хлопотун 
