У каждого родителя бывают моменты, когда силы заканчиваются, и хочется только кричать и злиться. Это нормально и случается с каждым из нас, однако далеко не всегда мы знаем, как помочь себе быстро успокоиться в этой ситуации и перестать дышать огнем на маленьких негодяев, которые только и делают, что вредничают и шумят.

Если бы наши бабушки и прабабушки могли увидеть, какую высокую планку поставили себе современные матери, то они бы подумали, что мы чокнутые.
читать далее >>

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней. Зачем мы рожаем детей и что делать, если ваше представление о счастье ребенка ему не подходит – педагог Марина Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков. читать далее >>

Важные мысли, над которыми стоит задуматься, когда вам снова захочется пожурить ребенка за плохие оценки 

Однажды у нас на «Меле» вышел текст про детские книжки о какашках. И это вызвало большую дискуссию. Родители недоумевали: разве это тема для книги? Мы попросили педагога и маму 10 детей Анну Крючкову объяснить, как и зачем говорить о какашках и пуках с детьми: делать это все равно придется, ведь их самих туалетный юмор очень веселит.

С учёбой в колледже у многих до сих пор ассоциируется обидное слово «ПТУшник». И когда родителям и ребёнку после 9 класса нужно решить, что делать дальше (идти в 10 класс или уходить в колледж) родители чаще автоматически думают о продолжении учёбы в школе. Ведь в колледж «идут те, кто не тянет 11 классов» или «еле-еле заканчивает девятый». Но на деле колледж может оказаться куда лучше ещё двух лет за школьной партой. читать далее >>

Нейропсихолог Валерия Солтан объяснила, почему важно подольше поддерживать в детях веру в сказку. И когда с этим пора завязывать. читать далее >>

Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со строгой записью в дневнике: «Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!»
читать далее >>

Вечер – это маленький праздник. Закрываю глаза и вижу, как сейчас.

читать далее >>

Стоит дать им время, просто немного времени и много доверия...
читать далее >>

Светлана Моторина, автор книги "Травля: со взрослыми согласовано. 40 реальных историй школьной травли" от издательства "Эксмо", рассказывает о буллинге ее сына и о том, как ей удалось его остановить. читать далее >>

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.
читать далее >>

Все мы иногда злимся на детей. Но порой эта эмоция появляется в ответ на любое действие ребёнка и чуть ли не каждый день. Наш блогер, педагог Ян Патлис, рассказывает, как учителям и родителям научиться справляться с негативом или хотя бы чуть реже испытывать раздражение и злость. читать далее >>

Психолог и специалист в области образования Альфи Кон призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви и принятии, и считает, что поощрение и наказание в воспитании не работают. Его книга "Воспитание сердцем. Без правил и условий" вышла в издательстве "Манн, Иванов и Фербер". читать далее >>

В традиционной модели воспитания детей наказание — неотъемлемая часть. Современные психологи сходятся во мнении, что наказывать детей вредно для их эмоционального развития. Причем речь не только о физическом наказании. читать далее >>

Почему не стоит кричать на детей и одергивать их (ведь именно так, наверняка, поступали и с вами в детстве) и как отключить автопилот, на котором все это делается. читать далее >>

Наступает учебный год, и мы уже записали детей в кружки, наняли репетиторов и выбрали для них направления развития. Но наступит день, когда ребенку нужно будет делать свой выбор – а он не сможет. Почему – размышляет Мария Стрельцова. читать далее >>

Главное, конечно, терпение 

Однажды я пришла на работу, оставив своего приболевшего пятилетку со старшими братьями: у них как раз были каникулы. Невзначай сказала об этом коллегам. Неожиданно их реакция очень меня удивила. читать далее >>

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно. Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно повторять эти упражнения. читать далее >>

Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой? читать далее >>

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей. читать далее >>

У мeня ecть cын. Он учитcя в 6-м клacce. Чeлoвeку 12 лeт. Этoт вoзpacт пcиxoлoги нaзывaют нaчaлoм пoдpocтничecтвa (ceйчac, пpaвдa, вoзpacтнaя линeйкa cдвигaeтcя к 10 гoдaм). С мoмeнтa зaчaтия мы мнoгo гoвopим c Ивaнoм, xoтя я чувcтвую, чтo oн cтaл тщaтeльнeй выбиpaть тeмы для oбcуждeния co мнoй.
читать далее >>

«Когда мы уже пойдем?», «А сколько времени осталось до начала мультика?», «Ну скоро!?» – практически все дети, которым приходится долго ждать, изводят родителей подобными вопросами. Безусловно, пока в голове у малыша не уложатся понятия «надо» и «должен», маме и папе придется потерпеть… А заодно и научить своего ребенка этому ценному качеству. читать далее >>

Из этой статьи вы узнаете, что делать, если подросток ленится и не хочет выполнять домашние задания, читать и решать задачи. Расскажем, как бороться с ленью у ребёнка в зависимости от причины её возникновения. читать далее >>

Чaстo нaши прoблeмы с рeбeнкoм прoисхoдят oт тoгo, чтo мы нe пoнимaeм в пeрвую oчeрeдь сeбя сaмoгo. Нaипeрвeйшaя зaдaчa любoгo чeлoвeкa – пoнять сeбя, тoгдa нaм лeгкo будeт пoнять другoгo, и тeм бoлee пoнять и чтo-тo oбъяснить свoeму рeбeнку. читать далее >>

“Ну и не буду с тобой водиться!” - обычная угроза для детей. Ладно, если ребёнок просто не дал кому-то свой самокат на детской площадке. Но эта угроза может звучать, когда ребёнка подбивают на то, что делать нельзя. Журналист Наталья Калашникова вместе со специалистом по детской безопасности и психологом Ольгой Бочковой разбираются, как научить ребёнка правильно реагировать, когда его шантажируют другие дети. читать далее >>

В один из дней на прошлой неделе мы с Матвеем ворвались в квартиру вечером уставшие и дико голодные. Если кто не помнит, то Матвей — это такое дитятко восьми лет от роду, с 36-м размером ноги, переходящим уже в 37-й. То есть ест он уже не так, как должен восьмилетний ребёнок, а так, как положено взрослому человеку с 37-ми ботинками.
читать далее >>

Можно ли вырастить «настоящего мужчину» в неполной семье? Такими вопросами, как правило, задаются мамы, которые воспитывают сыновей без отцов: они переживают, что у ребёнка перед глазами нет соответствующей модели поведения. Но что вообще значит «быть мужественным»? Разбираем тему воспитания мальчика в женском окружении вместе с психологом Анастасией Кавериной. читать далее >>

Родители знают, как лучше: они же старше, мудрее, многое повидали. Но, стараясь сделать жизнь ребёнка лучше, многие забывают посоветоваться с самим ребёнком, дать ему выбор, принять во внимание его позицию. Почему это неправильно, рассказывает наш блогер Анна Михайлова. читать далее >>

«Мой ребёнок ничего не хочет!». Каждый второй родитель ребёнка от 10 до 18 лет жалуется, что дети сидят в телефоне и ничем не интересуются. Знакомо? Родителей это беспокоит и пугает, особенно если ребёнок был «драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Наш блогер Мария Турунова считает, что стоит немного расслабиться. Просто дети взрослеют.

читать далее >>

Психологическое здоровье во многом состоит из зрелого умения жить в актуальных эмоциях, друзья мои... читать далее >>

Две стратегии — для детей, которые верят в Деда Мороза, и для детей, которые не верят

Если для детей Новый год и Рождество — время волшебства, то для взрослых зимние праздники — время огромных трат, стресса, суеты и совсем немного чудес. Каждый родитель хочет побаловать своего ребенка и подарить ему то, о чем он мечтает. Но что делать, если твоя фамилия не Гейтс, а малыш попросил у Дедушки Мороза крутой ноутбук, приставку или айфон?

Несколько лет назад, еще до появления Федора, в отеле, полном иностранцев, я наблюдала такую сцену. Мальчик лет четырех нес на стол тарелку с чем-то вкусным, но по пути споткнулся, упал и уронил тарелку. Он не ушибся, но очень расстроился. Рядом с мальчиком шел его папа, и произошло удивительное: он опустился на колени, обнял мальчика и долго-долго гладил его по голове и утешал, пока тот плакал. Все это происходило в лобби, полном народу.
читать далее >>

Меня часто спрашивают, как я «убеждаю» или «договариваюсь» со своими детьми, чтобы они ходили на тренировки. Сейчас попытаюсь быстренько об этом написать. читать далее >>

Все семьи разные, но может быть кому-то пригодятся мои правила жизни с детьми. Я всего лишь написала СВОИ правила, а не правила жизни для всех. Или единый указ, по которому складно жить надо. читать далее >>

«Я — в реке», — сообразил Ёжик и похолодел от страха. «Пусть река сама несёт меня», — немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению… читать далее >>

У меня тоже растет мальчик. Ему уже семь. И мне бы очень хотелось сказать здесь что-то новое, свежее, небанальное. Боюсь, не получится. Я сама во многом двигаюсь на ощупь. Есть вещи, на которые я опираюсь и которые меня здорово поддерживают. Но вы их прекрасно знаете и без меня. читать далее >>

Однажды моя мама спросила меня о моих самых лучших воспоминаниях из детства, связанных с ней. И у меня они были! Например, вот: в первом классе у нас были уроки труда и все должны были приносить нитки мулине для вышивки, иголки, тряпочки. Все носили их в неудобных пакетиках. А одна девочка (её мама вела в школе кружок «умелые руки» и вечно мастерила что-то интересное) – вот, эта девочка пришла с чудесной коробочкой, сделанной из квадратного пакета от молока. С крышечкой и застежкой! Фантастика просто: в нашем детстве было мало красивых коробочек. читать далее >>

ВОПРОС: Почему нельзя наказывать ребёнка 4-5 лет, особенно если он только что бил брата? Например, запретить мультики. читать далее >>

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет". читать далее >>

Личные границы — тема, которая сейчас активно обсуждается в том числе и в контексте родительства.

Согласно данным ВЦИОМ, большинство россиян хотят, чтобы их дети получили первый заработок ещё до 18 лет. При этом 74% опрошенных и сами начали работать в подростковом возрасте. Рассказываем, что нужно знать, если вы решили поработать летом (и вам от 14 до 18 лет). читать далее >>

«Вербальная агрессия — это своего рода словесные побои, не оставляющие следов, в отличие от синяков и ссадин, физического насилия. Но они бывают такими же болезненными, а восстановление длится гораздо дольше», — пишет Патрисия Эванс, автор книги «Бунт удобной жены». 

Статистика говорит нам, что каждые 13 секунд разводится одна пара, то есть каждый третий брак заканчивается разводом. Психологи, говоря о разводах, часто употребляют слово «травма». Как ни крути, это печальное событие для тех, кто разводится, а для их детей — тем более. Ольга Шамкина рассуждает, как можно минимизировать травматичные последствия развода для ребёнка. читать далее >>

А вовсе не новый планшет и развивающие занятия.
читать далее >>

Мои новые соседи снизу постоянно кричат. Когда дома тихо и не работает телевизор, соседей прекрасно слышно. Особенно на кухне. Они кричат со злостью, остервенением и срывом голоса. Каждый день. В основном на ребёнка, девочку лет девяти. Я видела её всего пару раз. Она тоже кричит каждый день. Плачет криком. читать далее >>

Для взрослого человека полежать на диване — это обычно короткая передышка, а вот у молодого человека такое ничегонеделание может стать регулярным и даже превратиться в проблему. В своей книге «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей» Джил Хайнс и Элисон Бейверсток разбирают самые разные ситуации, которые происходят с уже выросшими детьми, и рассказывают, как справляться с проблемами.

К термину «недолюбленные дети» прибегают сегодня многие психологи. Что же он означает, к каким детям его можно отнести? А главное, что делать, чтобы собственный ребенок не считал себя недолюбленным? На эти вопросы отвечает православный психолог Людмила Федоровна Ермакова читать далее >>

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым. читать далее >>

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах. читать далее >>

Ранний подростковый возраст (11–12 лет) – один из сложнейших этапов развития ребенка. Однако чаще всего особенности этого этапа не рассматриваются отдельно, а включаются в общую характеристику периода полового созревания, что не позволяет выделить физиологические и психофизиологические перестройки организма, определяющие эффективность познавательной деятельности и целенаправленное поведение детей 11–12 лет.

читать далее >>

Раньше ябеды зачастую становились изгоями. Но последнее время дети все чаще жалуются взрослым на свои проблемы с ровесниками. Что же делать родителям в таких случаях? читать далее >>

Если вам кажется, что вы упускаете ребёнка и теряете с ним связь из-за его постоянной занятости учебой, кружками и гаджетами — пришло время всё упростить. читать далее >>

Договор - реальный, дочке Кате 9 лет, мама умная и талантливая. Данный договор подписывается между детьми и взрослыми с целью как поддержание мира и любви в семье, так и для формирование полезных и правильных установок, ценностей, привычек семьи. читать далее >>

В статье о том, как выжить с ребенком в домашнем заточении, и какие меры можно предпринять, чтобы меньше ругаться, мы упомянули метод тайм-аута. Как оказалось, он знаком далеко не всем, а потому мы решили поподробнее рассказать вам об этом способедисциплинировать детей, одобренном педиатрами и психологами.

В чем причина того, что современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку – рассказывает канадский эрготерапевт Виктория Прудэй. Статья Виктории о необходимости изменить подход к воспитанию была прочитана 6 млн раз – предлагаем вам перевод от «Правмира».
читать далее >>

Часто мы, родители, считаем ребенка-подростка еще недостаточно взрослым для свиданий и прогулок под луной, а ребенок просит вполне себе взрослые деньги на кино-попкорн-кафе и аквапарк. Наступившая весна и как-то резко повзрослевшие за зиму мальчики и девочки снова ставят нас перед вопросом: какой он, подростковый этикет? Есть ли какие-то аксиомы — кто за что платит, нужно ли делить счет пополам, обязательно ли приходить к подруге в гости с маковым рулетом и как реагировать родителям на финансовые запросы подростков?
читать далее >>

Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой? читать далее >>

Психологи заметили, что современные дети стали жаловаться на скуку намного чаще, чем дети предыдущих поколений. Главными причинами такого аномального поведения принято считать развитие электронных технологий, которые изолируют детей от живого общения, заменяют старые виды развлечений электронными. Но далеко не всегда детская скука – это на самом деле скука. Как утверждают психологи, это скрытые потребности и желания. читать далее >>

Людмила Петрановская написала книгу для женщин, которые делают выбор между материнством и самореализацией. В книге «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы» психолог рассказывает, как правильно расставить приоритеты в жизни, что из важных дел предпочесть в конкретный момент, как не забывать о себе в гонке между офисом и детским садом и почему идеально спланированные дни вызывают только раздражение. читать далее >>

«Он ничего не хочет» — часто жалуются родители на своего ребёнка. На самом деле ещё как хочет! Или мог бы очень сильно захотеть. Просто ему нужно немного помочь воспитать внутреннюю дисциплину и силу воли. Разбираемся, как помочь ребёнку стать целеустремлённым. читать далее >>

В жизни любого родителя рано или поздно прозвучит вопрос: «Мама (папа), можно я переночую у Кати (Пети)?». И хотя в этот момент ваш мозг тут же начинает рисовать всевозможные страшные картины того, что может пойти не так, не спешите говорить «нет». Лидия Денворт из The New York Times написала книгу о научной стороне дружбы и доказала, что ночевки с друзьями — очень важная часть социализации ребенка. Понять это ей помогли… обезьяны.

Люди - сложные создания и представляют собой куда больше, чем те действия и поведение, которые мы можем наблюдать со стороны...
читать далее >>

Когда в жизни ребенка что-то присутствует в избытке — будь то избыток вещей, избыток информации, избыток занятий, вариантов выбора или слишком высокий темп жизни, когда за одним кружком следует другой и нет времени на отдых и игру, — он испытывает перегрузку и стресс.
читать далее >>

Детей бить нельзя. Точка. Но к наказаниям в какой-то момент родители всё равно прибегают. В минуту отчаяния или из-за вспышки злости. И потом часто жалеют. О наказаниях в воспитании Наталья Ремиш поговорила с Анной Быковой, психологом и автором серии книг «Ленивая мама». читать далее >>

Как научить своего подростка спорить так, чтобы он мог дать отпор даже взрослым (в том числе и вам)? Рассказываем!

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)». Публикуем отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора. читать далее >>

Разводы в нашей стране случаются очень часто — по статистике, расторгается фактически каждый второй брак. И тем не менее обсуждать тему разводов — особенно с детьми — мы так и не научились. А сделать это необходимо. В помощь родителям, которые проходят через бракоразводный процесс, Саманта Родман написала книгу «Как говорить с детьми о разводе: строим здоровые отношения в изменившейся семье». На русском языке ее выпускает издательство «Бомбора». читать далее >>

Рождение ребёнка может вызвать в молодых родителях огромный спектр чувств, и часто не самых приятных. Психотерапевт Филиппа Перри, автор бестселлера «Как жаль, что мои родители об этом не знали», который вышел в издательстве «Бомбора», объясняет, как появление детей пробуждает в нас собственные травмы и комплексы. читать далее >>

Как научить ребенка понимать себя и свои желания - рассказывает психолог Вероника Хлебова. читать далее >>

Если ребёнку вовремя не объяснить, что не всё в мире принадлежит ему, то можно столкнуться с тем, что он таскает шоколадки из магазина или берёт без спроса деньги из вашей сумки. Наш блогер Марианна Юдина рассказала, как себя вести, если вы заметили, что ребёнок ворует. читать далее >>

Если вам кажется, что вы упускаете ребёнка и теряете с ним связь из-за его постоянной занятости учебой, кружками и гаджетами — пришло время всё упростить. читать далее >>

Вредные, обидчивые, иногда абсолютно невыносимые. Сложно представить, что ваши подростки еще недавно были послушными и ласковыми детьми, которые обращались к вам по любому вопросу, делились своими переживаниями и нуждались в заботе. И вот одним прекрасным днем вы обнаруживаете, что рядом живет абсолютно чужой человек со своими мыслями, идеалами и «тараканами» в голове. Этот человек чрезмерно ранимый, агрессивный и совершенно не желающий налаживать с вами контакт. читать далее >>

С раннего возраста в жизни каждого ребёнка появляются разнообразные правила. Они касаются всего –поведения, безопасности, коммуникации и так далее. Некоторые из них становятся железными на всю жизнь, а другие почему-то не приживаются. Как вводить правила, сколько их должно быть и нужны ли они вообще, рассказали психологи Центра психологического сопровождения образования «Точки Пси» Татьяна Беглова и Александра Теплицкая на лекции Клуба экспертов образования. читать далее >>

Был замечательный, послушный ребёнок, и тут — как подменили. Он стал подростком и превратился в монстра, отказывается слушать родителей и всем недоволен. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг уверен: родителям по силам обратить минусы подросткового периода в плюсы. Как именно — он рассказывает в книге «Переходный возраст», которая на русском языке вышла в издательстве «МИФ». «Мел» публикует отрывок из книги. читать далее >>

В чем причина того, что современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку – рассказывает канадский эрготерапевт Виктория Прудэй. Статья Виктории о необходимости изменить подход к воспитанию была прочитана 6 млн раз – предлагаем вам перевод от «Правмира». читать далее >>

Ну, например, НЕГАТИВИЗМ. Как объясняет Выготский, негативизм – это когда ребенок не хочет чего-то делать только потому, что предложение исходит от взрослого, то есть реагирует «не на содержание действия, а на само предложение взрослых». читать далее >>

Школьникам часто приходится делать то, что не хочется, а учителям и родителям — заставлять их это делать. Самый популярный способ заставить нерадивого ученика сделать что-то против воли — отрицательная мотивация. Расскажу, что это такое, чем вредно и как мотивировать правильно. читать далее >>

Родитель решает не срываться и не кричать на детей. Вроде бы удалось сдержаться, но вдруг взрослый обнаруживает себя вновь в состоянии крика. Бывает ли агрессия «ни с того ни с сего» и как справиться с ней? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книг про гнев и курса по управлению гневом. читать далее >>

«Мой ребёнок ничего не хочет!». Каждый второй родитель ребёнка от 10 до 18 лет жалуется, что дети сидят в телефоне и ничем не интересуются. Знакомо? Родителей это беспокоит и пугает, особенно если ребёнок был «драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Наш блогер Мария Турунова считает, что стоит немного расслабиться. Просто дети взрослеют. читать далее >>

Где сейчас можно найти идеи о том, как «развить» ребёнка? Любой поисковик выдаст вам миллионы ответов и вариантов. Стоит ли сразу начинать ребёнка «развивать»? Катерина Медведева предлагает остановиться и задуматься, так ли это необходимо. читать далее >>

Если ребенок в шесть лет не умеет себе шнурки завязать, то это не про его косорукость, а про то отношения к нему родителей.

Одна крайность, это когда родители абсолютно не учитывают чувства первенца, который конечно, безусловно, с появлением второго ребенка открывает для себя такую вещь, как конкуренция за ресурсы, открывает для себя, что родители больше не полностью его, и, в общем, имеет право по этому поводу быть, мягко говоря, не в восторге. Другая крайность, это когда родители (часто это те самые родители, которые имеют травму старшего брата или сестры) настолько боятся травмировать первенца, что чуть ли не получают у него разрешение на рождение младшего. читать далее >>

Подростковая пора — это ярко, шумно, необычно. Вспомните себя в этом возрасте: разве вам было до таких важных вещей, как «цели, планы, будущее»? Вряд ли. Так как же быть — постоянно направлять подростка или отпустить его в свободное плавание? Выбрали несколько советов из книги «Чего ты по-настоящему хочешь», которые стоит дать почитать ребенку.
читать далее >>

Слово "наказание" ведь про наказ, указ, объяснение и пример, как нужно поступать, - говорил он, - а не про кровавую расправу над некоторой частью ближайших родственников... читать далее >>

Самопринятие – это важная способность принимать себя как есть, вместе с достоинствами и недостатками. Благодаря этому качеству мы можем посмеяться над собой и признать ошибки, не боясь осуждения. Низкое самопринятие, напротив, заставляет играть роли, соответствовать идеальному образу и перекладывать вину на других. Психолог Александр Колмановский. читать далее >>

Непростой период, который нужно пережить. читать далее >>

«Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех». Лучше и не скажешь.

Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».

Даже любящие и заботливые родители нередко произносят не со зла, а на автомате или даже «из лучших побуждений» слова, которые глубоко травмируют их детей. Как перестать наносить ребенку раны, от которых остается след на всю жизнь? читать далее >>

Родители ежедневно лгут своим детям и при этом требуют, чтобы дети всегда говорили правду. Но если ребенок слышит даже самую невинную ложь от мамы и папы, он будет убежден, что такое поведение нормально и, естественно, будет действовать так же. Да, иногда мы лжем, чтобы защитить детей. Но если ребенок не знаком с понятием «ложь во благо», то он не извлечет полезного урока, а превратится в обычного лжеца. Вы, конечно, не хотите этого. Тогда прекратите врать сами и старайтесь не прибегать к «невинной» родительской лжи. Лучше замените ее на правду. читать далее >>

В магазин их посылать пока нельзя, но кое-что доверить все-таки можно! читать далее >>

«Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен».

Раньше я думала, что мои тяжёлые отношения с отцом в подростковый период имеют какую-то уникальность, что я давала ему повод для страха и злости, но теперь, когда четырнадцатилетняя дочь растёт у меня, я поняла, что реакция папы была довольно типичной. Он не был готов к тому, что взросление девочки будет выглядеть так непривлекательно. Он не скрывал осуждения и неприязни, чем только усугублял ситуацию. Конечно, за всем этим стоял его страх.
читать далее >>

Иногда я смотрю на своих детей и думаю, как много я с ними напортачила. Воспитание моё оказалось донельзя несовершенным, привязанность не особо крепкой, травм психологических напричиняла – мама не горюй. Кажется, что я с самого начала всё делала неправильно и сильно ошибалась. Помогала, где надо было постоять в сторонке, не вмешивалась и молчала там, где надо было вступиться, защитить, помочь. То гиперопекала, но бросала в беспомощности, то сдавалась и не знала, как с ними быть. читать далее >>

Пока дети были совсем маленькие, я говорила с ними постоянно а ля экскурсовод: “Сейчас мы выйдем на улицу и пойдем в парк. Так, открываем дверь.. тяжелая.. Смотрите, какая знатная ворона на дереве сидит! А листья уже краснеть начали, осень чувствуется. Сейчас мы ждем, пока эта машина выезжает “ и так далее. читать далее >>

Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.
«Настя, – пишет подруга, – как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, – пишу, – местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет». читать далее >>

Дочка на выходе из магазина: «А давай мне купим игрушку, или платье, или шарик, или хотя бы чтоооооо-нибудь».
– Тебе хочется сейчас просто чего-то нового?
– Да!
– Но мы не планировали сегодня ничего покупать. Только продукты.
– Ну, тогда я вообще никуда не пойду. (И стала посреди магазина памятником) читать далее >>

Да, современные родители, как правило, люди занятые. Работа (одна дорога до неё чего стоит), ужин, уборка, ещё детей нужно по школам-кружкам развести и забрать обратно. Кажется: я столько для них делаю! Но иногда ребёнку нужно только немного вашего внимания, улыбки и чего-то вроде «Молодец!», «Крутая у тебя поделка получилась!». Желательно, чтобы вы говорили это искренне. Нейропедагог Татьяна Мировская ещё раз напоминает, что такие моменты для детей гораздо важнее дорогих подарков. читать далее >>

Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал. читать далее >>

Стоп-слово — это всегда очень неприлично. Даже если оно цензурное, то произносится таким тоном, что лучше бы сразу матом. Оно и понятно. Ведь это всегда красный сигнал светофора в отношениях с детьми, и не повиноваться ему смерти подобно. Если даже оно не поможет, то от скандала точно ничто не спасёт. читать далее >>

У меня очень своевольный ребенок. Там, где стояла очередь за упрямством, он точно был первым и набрал себе столько, что хватило бы десятерым. Уж если он чего надумал – переубедить почти невозможно. Нужен такой способ, который позволит ему думать, что решение принял он сам, а не мы, взрослые.
читать далее >>

Ребёнок дерётся, обижает младших, кричит. Вы и говорили об этом, и наказывали, но всё без толку! Наш блогер, психолог Любовь Мошински, предлагает воспользоваться методикой Хаима Омера и написать декларацию. читать далее >>

​​​​​​​Саморегуляция ребенка противоположна внешней регуляции. Саморегуляция означает право ребенка жить свободно, без внешнего давления — физического или психологического. Следовательно, ребенок ест, когда голоден, приобретает привычки чистоплотно­сти, когда захочет, на него никогда не кричат и не поднимают руки, он всегда любим и защищен. Ска­занное звучит легко, естественно и прекрасно, однако поразительно, как много молодых родителей, ревностно отстаивающих эту идею, умудряются по­нимать ее превратно. читать далее >>

Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась. читать далее >>

Путешествие на автомобиле — это еще одна возможность побыть с семьей и насладиться отпуском, а не только путь от точки А в точку Б. Хотя вы думаете иначе, если всю дорогу вы слушаете жалобы и надоевший вопрос: «А когда мы приедем?» Но поездка не должна превращаться в кошмар. Советы педагога Эми МакКриди сделают ее приятной и увлекательной. читать далее >>

Скандалы с детьми приводят к чувству вины и опустошению. Никто не рад случившемуся, а родители переживают, что срываются снова и снова. В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребёнку воспитать характер» Дэниел Сигел и Тина Брайсон с точки зрения нейропсихологии объясняют, что происходит в наших головах во время конфликтов, и дают инструкцию, как изменить отношения в семье. читать далее >>

«Мы поели», «мы поспали», «нам сегодня грустно». «Мы» — это ребёнок и родитель. Педагог-психолог Ломоносовской школы Юлия Казачкова рассказывает, почему отождествлять себя со взрослым ребёнком через «мы» нельзя. А ещё от этого местоимения лучше отказаться как можно раньше. читать далее >>

Где проходит тонкая грань между конструктивной критикой и психологическим давлением? Как ее нащупать и не оступиться? На эти вопросы мы иногда не можем найти ответы и во взрослой жизни. Если рабочие отношения более-менее формализованы, то внутри семьи мы часто позволяем себе быть немного более резкими — вначале говорим и только потом думаем. читать далее >>

Очень часто мы заставляем малыша «немедленно извиниться», переживая из-за того, что же подумают о нас посторонние. И вот ребенок цедит «извини» и через пять минут снова начинает лупить приятеля совочком по голове. Выясняем, как научить малышей на самом деле видеть связь между своим поведением и эмоциями других. читать далее >>

Вечная проблема: какие документы нужны, если ребенок отправляется в путешествие без родителей, например, с бабушкой, а то и вовсе один? Мы выяснили все подробности. читать далее >>

Рассказ мамы о том, почему нельзя требовать от ребёнка слишком много.

Я давно чувствовала, что не всегда правильно веду себя с дочкой. Однажды даже услышала от посторонних, что я на неё давлю. Да ладно? Я же лояльная мать, идеального порядка не требую, личных дневников не читаю и в школьную жизнь не лезу. Что же я делаю не так?

Детям нужна от нас забота и любовь. Это очевидно, но не каждый родитель знает, как проявлять чувства к детям и зачем нужно постоянно обниматься. Наш блогер, мама и психолог Валентина Крюкова, рассказывает, как и зачем применять принцип «8 объятий в день». читать далее >>

Конечно, сложно сохранять оптимизм, когда, вернувшись с работы по пробкам, обнаруживаешь, что еды в доме нет и домашку никто не сделал. Но Мария Хайнц и Алёна Мороз, авторы книги «Семь навыков эффективных родителей», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер», объясняют, что пессимизм — это всего лишь привычка. читать далее >>

Жизнь любой семьи состоит из множества аспектов: в ней любят, ссорятся, едят, играют, дурачатся, тратят деньги. Колумнист The New York Times решил разобраться, как делать это правильно. Так, чтобы семья была в итоге счастлива. Публикуем отрывок из его книги «Agile в семье. 200 смелых и свежих идей», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер», где речь идёт об умении правильно ссориться. читать далее >>

Ваш ребёнок не слушается, плохо учится, на него постоянно жалуются в школе, а вы хватаетесь за голову? Сразу все проблемы решить не получится, придётся выбирать, что важнее. В этом выборе поможет наш блогер, психолог Любовь Мошинская, которая рассказывает о технике трёх корзин. читать далее >>

Есть в родительстве такая подстава, как отсутствие результата. Вот в обычной жизни: сдал проект – получи премию, приготовил обед – вкусно поел, заработал денег – съездил отдохнуть, или развлёкся хорошо, или шмотку классную себе купил. А когда ты становишься мамой, то будто ныряешь в кроличью нору и летишь в мир, где всё перевёрнуто вверх ногами. читать далее >>

Классика жанра: ребенок рыдает и орет в магазине, родитель в панике теряет над собой контроль, окружающие неодобрительно цокают. Как разрулить эту ситуацию с минимальными потерями, рассказывает семейный консультант Нина Гофман. читать далее >>

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. читать далее >>

Почему не стоит кричать на детей и одергивать их (ведь именно так, наверняка, поступали и с вами в детстве) и как отключить автопилот, на котором все это делается.
читать далее >>

Насильственные методы психологами осуждаются. Все мы критиковали Яну Рудковскую после её интервью за то, что она лишает сына детства. Но могут ли родители обойтись без диктата и понуканий, когда речь идёт об обучении. Инна Прибора размышляет: если ребёнок не тянется к знаниям, не пора ли тянуть его самим. читать далее >>

В нашем доме завелся подросток. Мир немедленно заиграл новыми красками. Трагическое молчание окрашивает охрой, саркастические ухмылки блестят лазурью, пламенеющая ярость пышет огненно-алым. Ну и полутонов немало: обида горчит жженой умброй, отчаяние зеленеет мхом. Жить внутри полотна подростковых эмоций интересно, иногда чересчур драматично, но, как оказалось, это все тот же кризис сепарации. Тот самый, что рвал на части в три.

читать далее >>

Малыши прекрасны, не правда ли? Они живут настоящим. Они непосредственны и простодушны. И, пожалуй, моя самая любимая их черта — они аутентичны. Они никак себя не «редактируют», они таковы, каковы есть. Дети 2-3 лет — самые честные существа на планете. Они непростительно настоящие. читать далее >>

Памятка-объяснение для родителей, которые хотят знать, что происходит с их детьми в самые неожиданные моменты. читать далее >>

Мой сын обладает почти уникальным свойством. Он умеет сочувствовать. Или даже не так. Он умеет поддержать человека в трудный момент. Я этому его не учила. Научила жизнь, конечно. читать далее >>

Чтобы ни разу не повысить голос и не наказать ребёнка — нужна супервыдержка. О том, как её добиться, итальянский психолог и педагог Даниэле Новара рассказывает в книге «Наказания бесполезны!», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Мы публикуем главу об эмоциональной ловушке, в которую часто попадают родители.

Когда ребенок делает что-то не то, задайте себе эти три вопроса. Это помешает включиться автопилоту. А значит, будет гораздо проще повести себя правильно: эффективно пресечь нежелательное поведение и вместе с тем дать ребенку ценные знания и развить полезные навыки.
читать далее >>

Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями. Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир. читать далее >>

Когда у меня какие-то проблемы, нестыковки, обломы — это просто рабочие моменты, надо подумать и решить, может, поднапрячься маленько. Когда у ребёнка трояк в четверти — всё, конец света. Умом я понимаю, что эта несчастная тройка ни на что в его жизни не повлияет, но паника просто до неба. И так везде. читать далее >>

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми. 

Есть дети, которые не могут отпустить от себя маму или папу. Они плачут, капризничают, хватаются за одежду и не дают отойти взрослым ни на минуту. Наш блогер, психолог и мама двоих детей Ксения Васильева рассказывает, почему дети могут себя так вести и как решать эту проблему. читать далее >>

Вам знакомо ощущение, что если детей больше одного, то они постоянно что-то делят, соревнуются и ни на шаг не могут уступить друг другу? Эксперты «Мела» не раз писали об этом, а вот точка зрения нашего блогера, мамы троих детей Майи Бессоновой. читать далее >>

Комплексы, переедание или, наоборот, анорексия — вещи, с которыми может столкнуться любой взрослый. Наш блогер, мама Юлия Подругина, считает, что эти проблемы берут своё начало в нашем детстве. Чего опасаться родителям и как уберечь детей от серьёзных взрослых проблем? читать далее >>

«Мой ребёнок ничего не хочет!». Каждый второй родитель ребёнка от 10 до 18 лет жалуется, что дети сидят в телефоне и ничем не интересуются. Знакомо? Родителей это беспокоит и пугает, особенно если ребёнок был «драмкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Наш блогер Мария Турунова считает, что стоит немного расслабиться. Просто дети взрослеют. читать далее >>

Нашу семью посетил сезонный вирус: насморк, кашель, слабость и высокая температура. Муж остался на даче решать важные для семьи вопросы, а мы закрылись в квартире на карантин. Конечно, одной с четырьмя малышами сложно, если они болеют — еще сложнее. Но когда сама с температурой, и нет помощи, — это какой-то мрак. читать далее >>

Все наши идеи, фантазии и мечты о том, чтобы дети были такими, как мы хотим, делали то, что нам нравится, и не испытывали чувств, которые мы бы не хотели, чтобы они испытывали, находятся в серьезнейшем противоречии с самой идеей субъектности ребенка. Если бы все эти наши мечты воплотились, ребенок перестал бы быть человеком, субъектной, самостоятельной личностью. Потому что человек — это тот, кто ошибается, тот, кто не знает, кто нарушает правила, тот, кто сам решает, что ему делать, а не выполняет то, что за него придумали. читать далее >>

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания "со знаком минус" - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.
читать далее >>

Родитель решает не срываться и не кричать на детей. Вроде бы удалось сдержаться, но вдруг взрослый обнаруживает себя вновь в состоянии крика. Бывает ли агрессия «ни с того ни с сего» и как справиться с ней? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книг про гнев и курса по управлению гневом. читать далее >>

Текст сценариста Молчанова «бросить все» вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного — выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам, и только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде. читать далее >>

Из детского сада ваш ребенок благополучно перешел в школу, вы, наконец, выдохнули и занялись своими делами. На самом деле у родителей не так много времени передохнуть до начала пубертата, считает психолог Екатерина Бурмистрова. Если честно, его совсем нет. читать далее >>

Знакомая ситуация: надо помочь ребенку надеть ботиночек. Но мама устала, поэтому медлит и с апатией смотрит на безуспешные попытки сына сделать это самостоятельно. Она видит, что он вот-вот расстроится: ему еще тяжело справиться с этой задачей самому, и она встает, тяжело вздыхая, присаживается на корточки, чтобы помочь. Есть мама, ребенок и ситуация «надеть ботинки». читать далее >>

Впервые услышав ругательства от ребенка, многие молодые родители удивляются, так как всегда следят за своей речью и полагают, что в семье подобные выражения неприемлемы. Источников пополнения лексикона у ребенка очень много: детский сад, телевизор, улица, другие взрослые. Маленький ребенок быстро и легко усваивает нецензурную лексику и грубые слова, особенно если те сопровождаются эмоциональными проявлениями, например, мимикой и жестами. В этом смысле родители и дети похожи: их внимание привлекают яркие необычные люди и их высказывания. Искоренить вредные привычки у ребенка не удастся за один день, однако сделать это можно деликатно и без давления на чадо. читать далее >>

По мере того, как растут наши детки на смену тревогам о коликах, насморке и разбитых коленках приходят другие родительские беспокойства. И одной из таких «маминых бед» часто становится курение. Возможно, вы почувствовали запах табака, исходящий от одежды вашего ненаглядного чада или о том, что «он курил за гаражами» вам шепнула соседка.

Мамы маленьких детей иногда спрашивают меня, как мне удалось вырастить таких чудесных подростков. В первый момент я теряюсь и не знаю, что ответить. Мои дети выросли такими, какие они есть, вопреки тому, что я являюсь их матерью (конечно, такой ответ молодых мам не особо устраивает). читать далее >>

Мне было пять лет. Я ходила с братьями в магазин. Прыгнула со ступеньки и упала коленками на асфальт. Обе коленки были содраны до крови. Мне приложили подорожник и на закорках отнесли к бабушке. Несли по очереди, попутно срывая новые подорожники. У бабушки мои раны промыли, полили зеленкой, замотали бинтами. При этом все приговаривали, какая я молодец, какая я большая, даже не заплакала. Я тоже думала, что я молодец. читать далее >>

Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи «Такая непедагогичная мама». Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают. Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я ещё зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать – не усугублять чувство вины. читать далее >>

Предновогоднаяя суета — благодатная почва для нервотрепки! Подарки, детские утренники, генеральные уборки, да все, что угодно. Наш блогер Зоя Зимелёва — о том, как сохранить спокойствие и самообладание и не потерять праздничный настрой. читать далее >>

На вопрос «Какие практики осознанности можно делать вместе с детьми?», я, когда мне хватает смелости, отвечаю так: самая действенная и самая сложная практика — это ваше присутствие. читать далее >>

Психолог Найджел Латта в своей остроумной манере помогает родителям взбунтовавшихся подростков поверить, что когда-нибудь их дети снова станут милыми и покладистыми. В книге «Пока ваш подросток не свел вас с ума» даны советы на все случаи жизни: как вернуть себе авторитет, что делать, если ребенок попробовал наркотики, как родителям действовать сообща, что делать, если воспитываешь подростка в одиночку, с чем не стоит мириться и многое другое.

читать далее >>

Елена Кучеренко – об одной частой родительской ошибке и способах ее исправления. читать далее >>

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого. читать далее >>

Человек руководствуется эмоциями не просто часто, а еще чаще, чем мы думаем. Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Готтман попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. Так появилась книга «Эмоциональный интеллект ребенка». Анастасия Чуковская внимательно прочитала её и подготовила конспект основных тезисов автора.

читать далее >>

Новогоднее и предновогоднее время - помимо радости, красок, мандаринового аромата - наполнено и тем, что может приносить дискомфорт. И детям, и взрослым. Как минимизировать напряжение детей, подростков и взрослых во время утренников и новогодних представлений. читать далее >>

Помните знаменитую цитату из книги Драгунского? «А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну, что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль!» Когда отец узнает, что все заняли третье место, он теряет интерес к этой теме. Наш блогер Алия Маулешева, которая проводит соревнования по ментальной арифметике, рассказывает, как важно научить детей проигрывать. читать далее >>

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой. читать далее >>

– Как вообще можно организовать занятия с ребенком дома? Я его за столом держать не могу. Ему интереснее по дому с веником бегать. читать далее >>

«Ну и не буду с тобой водиться!» — обычная угроза для детей. Ладно, если ребёнок просто не дал кому-то свой самокат на детской площадке. Но эта угроза может звучать, когда ребёнка подбивают на то, что делать нельзя. Журналист Наталья Калашникова вместе со специалистом по детской безопасности и психологом Ольгой Бочковой разбираются, как научить ребёнка правильно реагировать, когда его шантажируют другие дети. читать далее >>

Дети любят стабильность и постоянство — это их успокаивает. Они любят, чтоб было «как всегда». В таком огромном и меняющемся мире хоть что-то должно оставаться неизменным. И тогда на эту константу можно опереться, осмотреться и двигаться дальше. И чем больше изменений происходит в жизни ребенка (детский сад, переезд, развод, рождение второго ребенка), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.
читать далее >>

Многие мамы озабочены тем, как бы их нежность и любовь ни сделала их сыновей женственными, не помешала правильной половой идентификации. Вот что пишет об этом известный врач-психиатр Росс Кэмпбелл:
читать далее >>

Недавно я вдруг сообразила, что из обращений родителей ко мне на приеме совершенно исчезла одна тема. Причем происходило это постепенно, и, возможно, поэтому я долго ее исчезновения просто не замечала. А может быть, все дело в том, что эта тема никогда не была в числе ведущих и даже близко не конкурировала с вечно топовыми: 

— он(а) меня совершенно не слушается 
— он(а) не хочет учиться  читать далее >>

Два года назад на лекции по сексуальной грамотности для 10–12-летних детей после блока о насилии самая смелая девочка сказала: «Это будет очень странно, если я приду к маме и скажу, что меня «там» трогал взрослый дядя». Остальные двадцать человек активно закивали и подтвердили: ни один из них не придет к родителям, если подобное случится. Тогда я попросила назвать причины, по которым дети боятся или не хотят обращаться за помощью к родителям. Они озвучили шесть основных. Готовы?
читать далее >>

Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему «это происходит со мной» и что с этим делать?
читать далее >>

Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что "от зайки". С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.
читать далее >>

Наверняка вы не раз осуждающе смотрели на родителей, которые не в состоянии контролировать поведение своих детей. Отпрыски носятся по магазину, отнимают игрушки у других ребят, кричат, хнычут и канючат новый конструктор, а мама и папа не могут их успокоить. Однако рано или поздно это случается и с вами. Вы готовы провалиться сквозь землю. Без паники: как раз они подскажут вам, как успокоить ребенка. читать далее >>

«Он вообще ничего не хочет. Понимаете? Если не заставлю поесть, он про это и не подумает! Он у меня хороший мальчик: и в школу ходит, и к экзаменам готовится, и спортом занимается. Больше всего, конечно, стремится за компьютером сидеть, хотя выключает без истерик. Но ничего не хочет!». Психолог Анна Серебряная — о том, почему подростки хотят меньше, чем ждут от них родители. читать далее >>

Я – обычная молодая женщина. У меня есть муж, сын, любимая кошка. Я живу в обыкновенном городе, работаю на непримечательной работе рядовым сотрудником. Квартира у меня тоже ничем не выдающаяся – обыкновенная «двушка».
читать далее >>

Долгое время я не могла понять, почему вокруг так много родителей, обеспокоенных ранним развитием своих малышей, фанатично гонящихся за дошкольными чтением, математикой, логикой, хореографией, музыкой и рисованием, и почему их вообще нет среди родителей подростков. читать далее >>

Мы не раз писали о том, как недальновидно делать выбор за ребёнка. Так и множатся армии стирающих ноги в кровь девочек-балерин и уставших от жизни экономистов, да и мало ли кого ещё. Не все травмы физические, мы давно это знаем. Наталья Майорова предлагает родителям (для разнообразия) поставить себя на место ребёнка, которого они заставляют заниматься чем бы то ни было против его воли.

Основы успешной карьеры, которой все родители желают своим детям, можно заложить уже в раннем возрасте. Как вырастить лидера, рассказывает эксперт в области стратегического менеджмента, профессор Гарвардской бизнес-школы и отец троих детей Энтони П. Хурихан. читать далее >>

«Куууупи! Мааааама, куууупи!» Некоторым из нас повезло, и мы только с сочувствием наблюдаем подобные сцены в магазинах, где отчаявшаяся мама пытается утихомирить свое чадо, требующее новую игрушку. А кто-то уже на собственном опыте понял, каково это — растить ребенка в эпоху сверхпотребления и держать удар перед постоянными «хочу!».

читать далее >>

Наверное, самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва, – это чувство вины. Некоторые мамы признаются, что чувствуют себя виноватыми практически постоянно. Все идет не так, как хочется, не так, как должно быть, не хватает сил, времени и терпения.
читать далее >>

Мы не постесняемся и прямо в лоб расскажем, почему дети говорят гадости. Обычно взрослые, только заслышав новые высказывания, выбирают неверную тактику: поднять брови на максимальную высоту и прошипеть: «Ну-ка повтори, что ты сказал!». На самом деле никто не хочет нарваться на грубость второй раз. Инна Прибора — о том, что толкает детей на грубость, и как сделать так, чтобы это не повторялось.
читать далее >>

Наказать или наградить - как сделать нелегкий выбор, если ребенок стал неуправляемым? Почему все не так просто, 4 шага и советы, которые помогут повлиять на поведение. читать далее >>

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже. читать далее >>

Несмотря на тонны издаваемой правильной литературы от Гиппенрейтер, Петрановской, Корчака и прочих, в нашем обществе до сих пор пользуется популярностью метод воспитания, основанный на формировании в ребёнке чувства стыда. Стыда за свои неправильные поступки, за грубые слова, за непредсказуемые реакции. В чём же причина популярности такого метода?

читать далее >>

Я посмотрела фильм "Талли". Сначала я долго молчала. Потом в моей голове крутились призывы женщинам, потом мужчинам, и я мысленно писала и писала эти обращения, просьбы и т.п. Потом я успокоилась и, кажется, готова написать что-то взвешенное.
читать далее >>

Кто виноват, что наши дети такие, какие есть – размышляет педагог Марина Солотова.

Недавно мы болтали с подругой. И речь зашла о близости в отношениях. Мы размышляли о том, как определить маме — доверяют ли ей дети? Не боятся ли открывать свое сердечко?
читать далее >>

Стеснение — это скованность, которая проявляется во взаимодействии с другими людьми. Она может возникать эпизодически или преследовать постоянно. Если ребёнок впадает в такое состояние, ему можно и нужно помочь. Психолог Ирина Катин-Ярцева отвечает на популярные вопросы о детской застенчивости.

читать далее >>

Одна из самых серьёзных претензий родителям: «А чего у них дети орут». Ту же жалобу часто адресуют и сами родители детям: «Ты чего орёшь? Перестань!». Инна Прибора даёт несколько советов, как помочь детям справиться со своими эмоциями и заменить крики на что-то потише.

читать далее >>

Половое созревание и подростковый возраст — это время эмоциональных бурь. Время, когда отношения между ребёнком и родителями меняются. Теперь мама и папа не могут влиять на интересы подростка, как это было в детстве. Большой ребёнок отстаивает свою свободу. Как сохранить мир в семье и не испортить отношения, рассказывает педагог-психолог Олеся Новикова.
читать далее >>

Народная мудрость гласит: прежде чем что-то делать, подумай три раза, а может, не стоит? И это очень правильно.

Яркий пример — пресловутое «раннее развитие». Сколько сил, времени и нервов тратят некоторые родители, чтобы как можно раньше научить ребенка читать. И всю квартиру буквами и словами обвешивают, и в игры играют, и на занятия с кубиками Зайцева водят. И обычно преуспевают: малыш уже года в четыре читает по складам слова.

«Надо срочно что-то делать», − думаем мы, столкнувшись с проблемой. Но далеко не каждая ситуация требует нашего вмешательства и решительных действий. Иногда лучшее, что можно сделать, – не делать ровным счетом ничего.
читать далее >>

Что делать, если ваш первоклассник взял чужую вещь, не спросив хозяина? Ругать, не обратить внимания, ещё десяток вариантов. А если он сделал это ещё раз и ещё раз? Считать вором? Психолог Ирина Кузьмина разбирает случаи «детского воровства».
читать далее >>

Дети очень любознательны и своими вопросами способны поставить в тупик даже самых опытных родителей. Но не все их «почему?» поверхностны, а от ответов могут зависеть самооценка и важные решения в будущем. Из статьи вы узнаете, что означают сложные детские вопросы и как на них правильно реагировать. читать далее >>

Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.

читать далее >>

Я помню, когда у меня не было своих детей и вся система воспитания представлялась простой и прямолинейной, подруга рассказала, что прочитала в одном из журналов для родителей статью о том, что делиться совсем не обязательно. Что, по сути, требовать от двухлетки в саду поделиться своей игрушечной машинкой сопоставимо с требованием ко взрослому человеку срочно отдать во временное пользование ключи от собственного мерседеса. читать далее >>

Ревность — очень сильное и мучительное чувство, что для взрослых, что для детей. Особенно разрушительным оно бывает для ребёнка, который перестаёт быть единственным в семье. Рождается брат или сестра, и родительское внимание почти целиком переключается на младенца. А старший чувствует себя преданным сразу всеми. Конечно, равное внимание и взрослому ребёнку, и новорождённому уделять не получится всё равно, главное — не давать старшему чувствовать себя несправедливо обделённым. Как это сделать, рассказывает Ольга Уткина, прошедшая детскую ревность на своём опыте. читать далее >>

Стивен Марш, канадский писатель и журналист считает, что кричать на детей — не способ показать свою власть. Крик в этом случае показывает вас слабыми, людьми, которые не знают, что еще можно сделать, кроме как орать. Почему крик не работает и что делать вместо этого?
читать далее >>

Когда в жизни ребенка что-то присутствует в избытке — будь то избыток вещей, избыток информации, избыток занятий, вариантов выбора или слишком высокий темп жизни, когда за одним кружком следует другой и нет времени на отдых и игру, — он испытывает перегрузку и стресс. читать далее >>

Я противник телесных наказаний. Причем моя позиция сложилась не так легко и просто. Вернее, в юности она была совершенно однозначной: я не собиралась бить своих детей, потому что меня саму никогда не били. Но потом, в период воцерковления, оказалось, что священники одобряют «битье с любовью». Нам советовали остыть, в гневе на ребенка руку не поднимать, а выбрать какой-то день на неделе и наказывать детей поркой сразу за все повинности. Звучит диковато. Выглядит тоже странно. И абсолютно не работает. читать далее >>

Мы живём так, что постоянно куда-то спешим — на работу, встречу, в детский сад. Наверное, каждый родитель попадал в неприятную ситуацию, когда ребёнок чем-то расстроен и остро нуждается в нас здесь и сейчас, а мы всё равно убегаем по своим делам. Сергей Русмирянин уверен, что мы не должны так делать. И каждому родителю нужно следить за тем, какие слова он говорит своему ребёнку. читать далее >>

У нервных родителей  – нервные дети. Поэтому запасаемся валерьянкой, терпением и учимся вместе с детьми выплескивать свое плохое настроение без ущерба для окружающих. читать далее >>

«Что случилось?», «Почему ты плачешь?» — мы задаём ребёнку эти вопросы и думаем, что проявляем участие. А когда не получаем ответа или слышим краткое «ничего!» — недоумеваем. Задавать вопросы — это просто, а вот отвечать на них, когда ты зол и обижен на весь мир, — совсем нет. В книге «Чудеса активного слушания» Юлия Гиппенрейтер рассказала, как общаться с расстроенным ребёнком, чтобы помочь ему разобраться в себе. читать далее >>

У вашего ребенка сильная воля? Вы, возможно, так не думаете, но вам повезло. С такими детьми бывает нелегко, когда они маленькие, но если вы подавите в себе импульс «сломать их упрямство», то получите внутренне мотивированного, практически «несбиваемого с пути» лидера, когда малыш станет взрослым. Как обращаться с маленьким строптивцем рассказывает Лаура Маркхэм, психолог и автор бестселлеров по воспитанию.
читать далее >>

Бывают дни, когда на душе скребут кошки и перекатываются ежи. Когда случается в жизни недоброе. А иногда и нет видимого повода, а глаза – на мокром месте. Пролактин, например, проказничает…
читать далее >>

Почему наша система воспитания допускает грубое обращение с детьми, надо ли все разрешать, чтобы быть хорошим родителем, и что сказать окружающим, если они делают вам замечания – рассказывает Людмила Петрановская. читать далее >>

Мы с сыном сейчас читаем книгу Астрид Линдгрен про Эмиля из Лённеберги. У меня много вопросов к родителям Эмиля, но в одном мама Эмиля мне очень симпатична. Что бы ни натворил её мальчик, она всегда говорит: «Эмиль чудесный малыш». И в этом она права. Всегда нужно быть на стороне своего ребёнка, и особенно тогда, когда он плохо себя ведёт. читать далее >>

Я не психолог. И не врач. Последние 2 года я – мама. А в душе – ребёнок, к которому всегда относились объективно. Даже мама.
читать далее >>

Когда я работала детским психологом, ко мне приводили очень много детей, тревожных, неуверенных, боящихся что-то сделать не так, тихих и спокойных. Или, наоборот, агрессивных. Их родители беспокоились из-за того, что дети боялись играть с другими детьми или не могли с ними поладить, боялись оставаться без родителей в садике или плохо адаптировались к школе. Родители понимали, что с ребенком что-то идет не так, но не понимали причин того, что происходит и не знали способов, которые помогли бы ребенку.
читать далее >>

- Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой - платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, - поведала мне одна взрослая женщина. - Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила - неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно?
читать далее >>

Похвала может стать отличным помощником в воспитании детей, если уметь ею пользоваться, отмечают многие современные психологи. И правда, одни хвалят – не нахвалят своего ребенка, а у него уже выработался иммунитет к словам родителей, которые он слышит по поводу и без. Через некоторое время взрослые удивляются, что ребенок перестает стремиться к лучшим результатам и работать над собой. Ведь у него уже есть установка, что он самый лучший.
читать далее >>

Далеко не каждый родитель понимает, как важно уважать своего ребёнка (даже маленького) как личность. Важно не просто декларировать это перед родственниками и друзьями семьи (то есть теми, кто может видеть одновременно и родителей, и их детей), но реально уважать их. читать далее >>

Когда мы себе представляем портрет идеального родителя – терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, – то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток... читать далее >>

Нет таких родителей, которые хоть иногда не кричат на своих детей. Так мы выплёскиваем свою усталость и бессилие. К сожалению, не у всех хватает терпения взять маленькую паузу и задуматься: так ли ребёнок согрешил, что нужно пугать его криком? Юлия Бондарчук предлагает четыре способа переломить такую ситуацию. И она их проверила на себе. читать далее >>

Детский сад, четыре часа дня, забираю дочь. В общем коридоре небольшая сутолока, доносятся звуки торопливых сборов. читать далее >>

Советами о позитивном воспитании делится психолог Алина Витальевна Адлер.
читать далее >>

Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит поговорка. Известный психолог и автор популярных книг о детско-родительских отношениях Юлия Борисовна Гиппенрейтер на минувшей неделе опровергла это мнение. Вопреки ожиданиям аудитории, она не давала советов и рекомендаций. Она просто переворачивала привычный мир с ног на голову и смотрела, что получится. «Правмир» записал полный текст встречи психолога и родителей и предлагает своим читателям эксклюзивный материал. читать далее >>

Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, — вздохнула она, — каково это, справляться с двумя детьми!» читать далее >>

Однажды это случается. Через неделю или месяц, спустя год или даже два каждая мама находит себя внутри фильма, который до родительства казался ей забавной романтической историей. читать далее >>

В обществе тренд красоток-карьеристок и рядом с ними кормящие мамашки с памперсами наперевес чувствуют себя проигравшими. читать далее >>

Сколько родителей может сказать, что они ни разу не повышали голоса на ребенка? К сожалению, не так много. Да, многие родители кричат на детей, хотя и не хотели бы этого делать. читать далее >>

Если в выходные ребёнок не спешит на секцию лёгкой атлетики и не корпит над учебниками, готовясь к бабе-ЕГЭ, а просто сидит на ковре, разглядывая ногти на ногах, — постарайтесь скрыть своё недовольство. Возможно, ногти на ногах — это то, что важно и полезно сейчас вашему ребёнку. читать далее >>

Если что-то происходит с детьми — повсюду начинает мерещиться опасность. Первая реакция — ужесточить, запретить и любыми способами оградить детей от угроз, которых и так полно в их жизни. Как сказал один из журналистов, «безопасности много не бывает». Казалось бы, он прав. читать далее >>

Людмила Петрановская – о том, как родителю не истощаться эмоционально, а сохранять силы и энергию на протяжении долгого времени. читать далее >>

Каждый вечер я говорю своему сыну: «Я тебя люблю». И мальчик, которому 7 лет, отвечает мне: «Всё равно я люблю тебя больше»… Некоторым мамам особенно повезло, у них есть сын. Связь матери и ребенка очень крепкая, но в случае с сыновьями она особенная. читать далее >>

«Детей нужно воспитывать, или их воспитает улица…»

Такие заявления не редки со стороны родителей. Но что означает воспитывать?

Бить ребенка за каждую шалость? Или бить изредка, если он сделал что-то действительно плохое?

Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале и не смотрите на другие семьи - психолог Екатерина Сиванова рассказывает, как пережить подростковый возраст у своего ребенка.
читать далее >>

Маленькие дети часто проявляют агрессию: дерутся, кусаются. Это происходит не от педагогических ошибок и не потому, что у ребенка такая неудачная натура.
Откуда берется агрессия и как бороться с этим неприятным явлением? читать далее >>

В 10-12 лет ребёнок постепенно превращается в подростка. Беззаботное детство в прошлом. В настоящем и будущем — риск, бунт и пробы жизни. Это время, когда мудрый родитель рядом важен вдвойне. Но не всегда сложные ситуации этого периода нужно решать в кабинете психолога. Сначала необходимо убедиться в том, что для ребёнка созданы естественные условия, позволяющие ему расти и развиваться читать далее >>

Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь. читать далее >>

Не все взрослые понимают, как себя вести в полицейском участке. Подростки тем более не знают, что делать (или не делать) при задержании, а потом и в полиции. Поводом попасть туда может быть не только митинг. Забрать подростка могут, например, и с празднования дня рождения с шампанским. читать далее >>

Никуда не исчезающее чувство вины современных родителей перед своими детьми – примета времени. Как воспитать родных и себя в духе «мама – тоже человек» – рассказывает педагог Марина Солотова. читать далее >>

Некоторые мамы уверены: если оставить дома мужа с ребенком, то по возвращении можно застать по-настоящему душераздирающую картину. Примерно такую: по грязному полу ползает голодный и зареванный малыш, а нерадивый отец невозмутимо восседает за компьютером и даже не подозревает о случившемся Апокалипсисе. Пора распрощаться с этим стереотипом!
читать далее >>

Вопрос. Почему именно «бабой»?

Если под данным словом имеется в виду человек женского рода, то вышеупомянутую фразу мы смело можем трактовать как «не будь девочкой/женщиной, будь мальчиком/мужчиной — дай сдачи». Т.е., изначально следуя контексту, мы предполагаем, что сдачу давать могут лишь люди мужского пола. При этом не объясняется кому именно её можно и нужно давать. Бред? Однозначно!

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов – “ну а теперь хорошая новость” – “когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят “пока тебя не было – все было хорошо” – это чудесно – ребенок позволяет с вами “выдохнуть напряжение”. Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы – чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках – чудесно – он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам – “я тебе ненавижу!” – больно, но очень важно помнить – ребенок “так” может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость! читать далее >>

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней. Зачем мы рожаем детей и что делать, если ваше представление о счастье ребенка ему не подходит – педагог Марина Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков.
читать далее >>

Конечно, на характер любого ребенка влияют генетика, стиль воспитания и родительская любовь. Но и то, каким «по очереди» он появился в семье, тоже важно! На что же обратить внимание? читать далее >>

У меня новый клиент. Прихожу встречать его у стойки администратора Центра. Клиенту семь лет, он пришел с мамой. Он сидит на диване и настороженно смотрит по сторонам. Он пока совершенно не знает, чего ждать от этого места. Веду его (вместе с мамой) в свой любимый зал для таких клиентов, — там есть и кресла, чтобы поговорить с мамой, и игровая зона для детей. Сотни раз я видела, как дети входят в эту комнату и с любопытством озираются по сторонам. Клиент все еще не знает, как ему себя вести, уж слишком тут все ново и странно. Он смотрит на маму в поисках ответа. читать далее >>

В последнее время идея, что детские травмы нанесут непоправимый вред будущей счастливой и успешной жизни, обеспечила невроз многим родителям. Аааа, я на него накричала — теперь у него будет травма. Вся его жизнь пойдёт наперекосяк. Что делать, как дальше жить? читать далее >>

«Быстрее!» – самое популярное слово, которое слышат современные дети. И… замедляются. Почему им все равно, что мы опаздываем, и как научить ребенка все успевать без понуканий и раздражения – рассказывает педагог Марина Солотова. читать далее >>

Бывает, что родители двухлетних детей сетуют на то, что дети говорят неправду. Например, на вопрос кто разбросал игрушки, ребенок отвечает, что это не он. Почему же ребенок говорит неправду? Двухлетний ребенок не может осознанно лгать. В сознании ребенка реальность и фантазии еще очень тесно переплетены и не всегда понятно, где заканчивается реальность, а где начинается выдуманный мир. читать далее >>

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова. читать далее >>

Это может случиться с каждым: однажды вы понимаете, что ваш ребёнок пьёт и курит (иногда даже марихуану). Ну ладно, может, «не пьёт», а просто как-то пришёл в нетрезвом состоянии. Да и про сигареты вы не очень уверены, но запах почувствовали. Как бы то ни было — вам страшно. читать далее >>

Любой рекламный ролик на плюс-минус семейную тему эксплуатирует универсальный, не побоюсь этого слова, архетипический образ любимой бабушки: мягкая, уютная седая женщина с добрыми глазами и руками, полными всякой вкуснятины. Обычно одинокая, иногда к ней присоединяется дедушка, тоже седой и добрый. Тем непонятнее эти детские истерики в реальной жизни «Не поеду к бабушке!». читать далее >>

Жила была славная и добрая девочка. По 10 раз на дню она признавалась в любви маме и папе. Ей всегда было интересно, как поживают бабушка с дедушкой, она до слёз сочувствовала бродячим животным и убитым тараканам. Но вот девочке стукнуло 13 и она вдруг стала холодной и чёрствой. Юлия Черенцова предлагает родителям пошаговую инструкцию по поведению в «смутное» подростковое время. читать далее >>

Мирный поход по магазину разрушил резкий хлопок.

«Мамочка, я не виновата! Я даже не задела ее!» — моя дочка летит ко мне со всех ног.

Перед полками со скидочным шампанским разливается пахучее море.

Любая сказанная в детстве неудачная фраза может запомниться человеку на всю жизнь, а если такие фразы часто повторять — даже навредить ему в будущем. Некоторые слова, которые мы сами часто слышали от своих родителей, не вызывают у нас недоумений, и мы вновь и вновь повторяем их уже своим детям. Но неаккуратно сказанное слово, особенно в адрес ребёнка, — вещь опасная.Телеграм-канал Psyho собрал 10 фраз, которые могут превратить ребёнка в закомплексованного взрослого. А дружественные психологи «Мела» подтвердили: всё действительно так. читать далее >>

Недавно психолог в блогах советовал заранее предупреждать ребёнка о надвигающихся катастрофах, например, о разводе. Елена Пиотровская считает, что аналогично стоит поступать и перед походом к стоматологу или любому другому врачу. Лучше заранее сказать ребёнку, что ему будет больно, чтобы потом эта боль не переросла в серьёзную детскую травму. читать далее >>

Иногда родители наказывают детей потому, что у них нет другого инструмента влияния. Ставя ребёнка в угол или запрещая интернет на неделю, они расписываются в собственной беспомощности и отсутствии доверительных отношений с ребёнком. Педагог Евгений Ланге рассказывает, чем стоит заменить наказание. читать далее >>

– Мам, я хочу к тебе на ручки, – ребёнок бесцеремонно лезет на колени и обнимает за шею. Он делает это уже 10-й или 20-й раз за день. Он маленький, ему это нужно. читать далее >>

Это очень злой текст, возможно. Но уж накипело, извините. У меня начинается нервный тик, когда я прохожу мимо детских площадок. Я начинаю сутулиться и хвататься за сердце. Я ненавижу, когда кричат. А когда кричат на детей — втройне, потому что слабого обидеть очень просто. И каждый день большинство взрослых людей снова и снова делает это. Почему? читать далее >>

Если ребенок в самые первые годы запечатлел идею, что счастье в том, чтобы играться и ничего не делать, то это плохая идея. Если он усвоил, что «раз он ребенок», то ему должны покупать кока-колу и киндер-сюрприз, то он привыкает, что его все должны обслуживать. читать далее >>

Моя мама была театральным критиком. Это такая, как многие думают, замечательная профессия, когда каждый день (или как минимум чрез день) человек вечером идет в театр. Мой дедушка, будучи врачом, до конца дней не понимал мамины частые походы, и на вопрос «Куда ты идешь на ночь глядя, доченька?», мама отвечала «Как куда, в театр, папуля», дедушка недоумевал и совершенно искренне говорил «Ты же вчера там была!».
читать далее >>

Все родители любят своих детей, но не все знают о значении эмоционального воспитания. Любовь, забота и теплота в отношении – это много, но еще не все, что требуется малышу. Что дает эмоциональное воспитание? читать далее >>

С детской злостью и вспыльчивостью неизбежно встречается любой родитель. И если сначала это «резко топнул ножкой», то потом, возможно, «толкнул мальчика в детском саду, а тот получил рассечение». Тогда-то и появляются вопросы. О том, почему дети с младенчества колотят и мутузят друг друга и есть ли разница между агрессией мальчиков и девочек, — Ксения Букша. читать далее >>

“Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.” – Клодия Голд. читать далее >>

Однажды для каждого родителя наступает время, когда он напрямую сталкивается с противоречиями своего ребенка, который достиг подросткового возраста. Буквально на все вы слышите ответ – «нет», «не так», «не трогай», «это мое, а не твое», и прочие высказывания с обязательным употреблением частицы «не». И тут нужно хорошо понимать, что сложный период наступил не только у вас, родители, но и у вашего драгоценного чада. читать далее >>

Воспитать жадного ребёнка легко. Заставляйте делиться всегда и всем, чтобы ребёнок напрочь забыл, что у него может быть что-то своё. Например, торжественно отдайте все любимые игрушки и пустышку младшему, даже если старшему только недавно стукнул год. Психолог Яна Филимонова даёт родителям действенные советы, как максимально быстро вырастить из ребёнка настоящего жадину и скрягу. читать далее >>

Стыд объединяет кучу негативных эмоций. Страх, гнев, обесценивание и ненависть к себе. Да и вряд ли кому-то хоть раз помогали фразы «как тебе не стыдно!» или «совсем стыд потерял?». Психолог и многодетная мама Катерина Дёмина объясняет, почему стыд никогда и ничему не научит ребёнка и как отличить чувство стыда от других чувств. читать далее >>

"Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву "Б", переходим к "В", а через полчаса он уже "Б" ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?"

Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.

На Youtube появился новый тренд «Распаковка»: родители снимают видео, как дети разворачивают подарки. 

Я забрала шестилетнюю дочь из спортивной секции. Она отходила туда почти два года. Однажды она пришла с жалобой, что одна новая растяжка даётся ей очень болезненно. Настолько, что, увы, она больше категорически не хочет ходить. Растяжка одна из всей тренировки. Делают её в парах, растягивают друг друга, что само по себе рисково — можно что-то повредить. Как оказалось, права не делать, увы, нет. Это спорт. Поэтому мне пришлось забрать её оттуда. читать далее >>

Один из странных и мало-логичных для меня мифов звучит примерно так: “Если ребенка любить безусловно и принимать, он вырастет избалованным неприспособленным хамом”.
читать далее >>

«Не трогай меня! Не-тро-гай-ме-ня!» Иногда я прямо выкрикиваю эти жесткие слова. Дочка словно обжигается, убирает руки, отстраняется. Она по-другому не может. Живет прикосновениями. А я ее антипод, мне дистанция необходима как воздух. «Мама, ну я же тебя люблююююю…», — горестно затягивает отторгнутая тактильщица. читать далее >>

Помню, как в четвертом классе и услышала неприятный разговор моей мамы, которая уверяла учительную в том, что поощрять учеников мороженым – нехорошо.
читать далее >>

— Мама, мы бедные?

— Ну что ты? Мы очень богатые! Посмотри, у тебя есть я и Антошка, а у меня — вы оба. Мне больше и не надо ничего.

— А мне сегодня показалось, что мы очень бедные… И что ты говоришь мне неправду. читать далее >>

Мама рассказывала, как мой старший брат любил меня, когда я родилась. Ему было — 10 лет, мне — пару месяцев.
Памперсов тогда не было. Были пелёнки.
Их надо было стирать. Замачивать — и стирать. Кипятить. Потом сушить.
Брат играл в меня, как в куклу. Я этого, конечно, не помню. Но мне очень хочется в это верить. читать далее >>

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей. читать далее >>

У ребенка что-то не получилось. Не смог застегнуть пуговицу, упал ударился, криво нарисовал закорючку, не добежал до туалета, пролил компот, не смог повторить мелодию… Это пока просто факт, никак не влияющий на дальнейшую жизнь. Просто не получилось. читать далее >>

Спор — это словесное соревнование, в котором каждая из сторон доказывает свою точку зрения. В конструктивном споре оппоненты ищут решение, устраивающее всех, не пытаются победить во что бы то ни стало и не дискутируют ради самого спора. Как научить ребенка спорить правильно? И почему это умение так важно? Своим мнением делится Наталья Федосова-Лебедева, психолог школы «Наши Пенаты». читать далее >>

Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы. читать далее >>

«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим. читать далее >>

Детский крик и прерывистый сон - это эволюционный механизм выживания. 

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе. читать далее >>

Как современные родители относятся к чтению? Опросы показывают: хорошо!
Еще красноречивей, чем опросы, об этом свидетельствует динамика книжного рынка: не зря говорят, что издательство, которое специализируется на книгах для маленьких, не может прогореть. В категорию «книг для маленьких» входят книги для дошкольников и тех, кто еще не достиг трехлетнего возраста. Это самый активный сектор книжного рынка, потому что маленьким детям книги покупают родители. И, как правило, покупая книги, мамы и бабушки предполагают включать их в свое общение с детьми, т.е. что-то с этими книгами делать. Казалось бы, что можно делать с книгой? Читать? Увы, это уже устаревшая точка зрения. читать далее >>

От крика «Папа, купи!» у вас начинают дрожать руки и потеет банковская карточка? Ничего удивительного: чтобы отказать ребёнку в такой ситуации, нужна железная выдержка (или крепкий иммунитет к детским слезам). Для спецпроекта «Мела» Инна Прибора поговорила с психологами о том, как избежать детской истерики в торговом центре. читать далее >>

Когда в семье живет папа-праздник, любые мамины замечания, просьбы и призывы к порядку воспринимаются детьми как желание этот праздник испортить. Но разве маме не хочется хотя бы раз заменить папу-волшебника? Как это: на один денек стать той доброй феей, которая исполняет любые капризы и искренне не замечает проблемы и сложности? читать далее >>

Если ребёнок не будет выражать собственный гнев, печальные последствия появятся очень быстро. Психолог Дарья Сорокина делится главными тезисами книги всемирно известного гештальт-терапевта и доктора психологии Вайолет Оклендер на тему детской агрессии "Скрытые сокровища. Путеводитель по внутреннему миру ребёнка".

Добиться от ребенка послушания, если хорошенько на него прикрикнуть, – увы, распространенная практика среди взрослых. Ну а как еще объяснить то, что малыш отказывается выполнять с первого раза? "Ведь я сто раз повторяю одно и то же", – сокрушаются родители. читать далее >>

Выражения «хороший ребёнок» и «послушный ребёнок» часто употребляют как синонимы. А зря. Мы расскажем, чем может обернуться зацикленность родителей на послушании и как этого избежать. читать далее >>

Быть отцом сложно, поскольку ничего так не влияет на ребенка, как личный пример. Мы все учимся. Я не знаю, как там правильно. Пусть будут ошибки, но свои.
читать далее >>

Вы не можете дать ребёнку то, что он требует: чужую игрушку; половину магазина в придачу; шумные игры, когда они неуместны; ревность к брату/сестре, как невозможность принять факт его/её рождения. Ребёнок борется с теми законами и правилами, которые важны для вас и, нарушая которые, он нарушает личные границы членов семьи и посягает на границы семьи. Вы взбешены? Вы вступаете в борьбу с ребёнком? Кто же победит? И к чему эта война приведёт? читать далее >>

Не навредить ребенку воспитанием — главная задача воспитания. Каждому есть что рассказать о своем детстве психотерапевту. И какой бы забавной ни была эта шутка, она может оказаться правдой. В День психолога мы собрали девять советов нашего постоянного автора и практикующего психолога Катерины Деминой о том, как не превратить воспитание в пытку для родителей и детей. читать далее >>

Каких слов ждут от вас дети-школьники, когда вы входите в их комнату? Вопросов, указаний, советов... Нет, им совсем не хочется этого слышать, но когда изо дня в день повторяется «Ты сделал уроки?», «Сколько можно сидеть за компьютером?», трудно поверить, что вы способны произнести что-то совсем другое. А если попробовать? Как там говорила мама Крошке Еноту: «Просто улыбнись»? читать далее >>

Если ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю их жизнь. читать далее >>

Холодно! Наденьте ребёнку шапочку! Жара! Он же вспотеет! Такие сердобольные люди поджидают нас в подъезде, в магазине — на каждом шагу. Но что делать, когда посторонние начинают воспитывать твоего ребёнка? Молодая мама Софья Болотина разбиралась в этой ситуации вместе с психологом. читать далее >>

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, обладающий огромным количеством автономии. Как тайные колесики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность? Это то, что мне интересно, во что мне хочется всматриваться, про что мне хочется писать и рассказывать. читать далее >>

«Быстрее!» – самое популярное слово, которое слышат современные дети. И… замедляются. Почему им все равно, что мы опаздываем, и как научить ребенка все успевать без понуканий и раздражения – рассказывает педагог Марина Солотова. читать далее >>

Часто родители обращаются с вопросом: «Как нам справиться с истерикой ребёнка?». Слово «истерика» некоторые родители используют в значении сильного долгого плача. И здесь нужно разбираться с причиной плача. Поэтому прежде чем что-либо делать, нужно определить, что это: неуместная истерика или естественная разрядка его горя. Как справиться с тем и с другим — рассказывает детский и семейный психолог Юлия Данилова. читать далее >>

«Почему я всё время должна тебя учить, как жить?!» — бросает своему сыну мама. Действительно, а почему? И дело совсем не в том, что эту обязанность нужно переложить на плечи государственных учреждений (детский сад — школа — университет), а в том, что «учить жить» — заведомо ложная конструкция. читать далее >>

Дети-бунтари приходят, чтобы научить нас взаимодействию и сотрудничеству (ну и терпению, конечно). Чтобы родители могли отработать собственные слабости и услышать того внутреннего бунтаря, которого успешно научились подавлять в процессе взросления. читать далее >>

Между нами – девочками: бездетными, однодетными, многодетными – то и дело возникают недопонимания. То и дело нас заносит в ощущение себя либо самой умной, либо самой уставшей по сравнению с другими категориями. читать далее >>

Проблема детского воровства считается очень стыдной. Заметив такое за своим ребёнком, взрослые обычно паникуют и пытаются решить проблему ультиматумами и наказаниями: «Забрал мелочь из куртки одноклассника в раздевалке?! Телефон получишь назад через неделю». Только крик и запреты тут не работают. Для начала надо спокойно разобраться в причинах подобного поведения. И да, ваш ребёнок не один такой. читать далее >>

Если вы убеждены, что любимая профессия — это дурацкий миф для инфантильных лентяев, а зарабатывать деньги любимым делом — непозволительная роскошь. Значит, осталось внушить такие же убеждения ребёнку! Психолог Яна Филимонова даёт инструкцию, как это сделать. читать далее >>

Иногда родители не знают, что отвечать на вопрос «откуда берутся дети». Обычно мама краснеет, бледнеет и мнётся, папа уходит от разговора, а потом они оба полночи гуглят детские энциклопедии на эту тему. Автор программ развития метапредметных навыков у младших школьников Наталия Романова-Африкантова рассказывают, о чём на самом деле хотят знать дети. читать далее >>

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической. читать далее >>

Многие модели поведения, которые называют "непослушанием" и признаками плохого воспитания (или дурного характера) на самом деле – естественная часть детского развития. Если научиться видеть, когда за "трудным" поведением стоит нормальная реакция – на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия – мы можем конструктивнее реагировать, и делать это с непритворным сопереживанием. читать далее >>

Жизнь ничему не учит? Или каждое событие — это урок? Только мы по-разному его усваиваем. И некоторые события врастают в память прочными корнями. Особенно в детстве, особенно боль и обида, причиненная родителями. И с возрастом появляются вопросы: почему это произошло? Зачем он так поступил? Что это событие для меня — пример, которому стоит следовать или предупреждение, которое приносит боль? А еще — благо это для меня или наказание? Иногда приходится жить много лет, в ожидании ответа на эти вопросы. читать далее >>

Вот уже месяц, как в нашу семью пришли удивительные перемены. Моя 5-летняя дочка научилась играть одна, а я уже думала, что эти славные времена не настанут никогда. Я писала о том, как необходимость играть с ней сводила меня с ума. Сейчас мои дети стали меньше психовать и раздражаться, а я перестала по вечерам падать от усталости. Как же я добилась таких чудесных перемен? Я стала… проводить с детьми меньше времени. А именно — сократила его до получаса в день на каждого ребенка. Да, именно так.
читать далее >>

На днях меня спросили: как учить ребенка реагировать, если его бьют. Давать сдачи, жаловаться взрослым? Что делать? На ближнюю перспективу и на дальнюю? Такая постановка вопроса очень характерна для сегодняшних, увы, тревожных родителей. Им хочется прямо сейчас, прямо сразу, научить ребенка всему, что только должно и сможет защитить его от бед и опасностей во всей последующей жизни. Раз и навсегда! читать далее >>

Опять в который раз слышу: «Пусть сам забирает! Надо уметь за себя постоять!» Оборачиваюсь — всё как обычно: один двухлетка забрал игрушку у другого и не отдает. Хозяин вроде как делал робкие попытки вернуть свою лопатку, но яростные вопли и не менее яростное размахивание этой самой лопаткой загубили все порывы. И вот малыш смотрит на маму. И вот мама захватчика начинает уговаривать своего вернуть игрушку. И тут раздается это самое «уметьпостоять». читать далее >>

Наш сын не очень-то любит делать уроки. Перед каждым домашним заданием он долго собирается с духом, морально готовясь к предстоящему испытанию. Затем садится и, словно спринтер, делает задания буквально за десять минут. читать далее >>

Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: как отличить настоящие трудности подросткового возраста от родительских фантазий, о «классике» родительских тревог – и когда опасения могут быть оправданы. читать далее >>

Был в моей практике опыт работы с населением в детском государственном психологическом центре. Это по 10 приемов бесплатного консультирования или терапии на 1 обратившегося человека в год. Посетители приходили использовать свои 10 посещений и про дальнейшую работу с психологом даже не думали — финансовый вопрос сразу заставлял говорить категорическое «нет». Люди приходили за помощью в состоянии отчаяния и крайней нужды. Крайне мало было тех, кто приходил осознанно за решением, а большинство приходили за спасением. читать далее >>

Журналистка Елена Сай недавно стала свидетелем жуткой истории – у ее знакомой пропал 10-летний сын. Через сутки ребенок нашелся живой и невредимый – как оказалось, он просто заигрался в гостях у нового друга. Но родители все эти 24 часа были в ужасе. Елена расспросила маму мальчика о том, как нужно (и не нужно) действовать в подобной ситуации. Получилась подробная и полезная инструкция. Надеемся, она вам никогда не пригодится, но лучше быть готовыми ко всему. читать далее >>

Мансур Шангареев – один из немногих представителей «папских блогеров». На его профиль в инстаграме о жизни с 4 детьми подписано почти 400 тысяч человек. Приводим отрывок из его книги «Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт». читать далее >>

Наступает учебный год, и мы уже записали детей в кружки, наняли репетиторов и выбрали для них направления развития. Но наступит день, когда ребенку нужно будет делать свой выбор – а он не сможет. Почему – размышляет Мария Стрельцова. читать далее >>

Если бы в моей родительской семье был лозунг, как у какого-нибудь великого дома из «Игры престолов», он звучал бы так: «Мы не такие, как все!». Это послание красной нитью проходило сквозь нашу жизнь. читать далее >>

Возрастной кризис у ребенка – это когда вдруг привычные, эффективные модели взаимодействия (= разрешения сложных ситуаций) перестают работать. Сначала ты понимаешь, что что-то пошло не так, ребенок поломался, или что? Вроде уже удавалось с ним договариваться. читать далее >>

Недавно я стала свидетелем одной сцены на детской площадке. Мальчик в возрасте около двух лет пришел вместе с мамой. Он был бесконечно доволен жизнью и собой, бесстрашно забирался по ступенькам и с радостным смехом скатывался с горки. Сначала он не отпускал маму и повсюду тянул ее за собой, а потом расслабился и начал бегать сам между качелями, горкой и песочницей. читать далее >>

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт. читать далее >>

– Мама, ты родила меня, чтобы любить? 

– Да, милая. 

– А ты продолжаешь любить меня, даже когда сердишься? 

– Когда человек сильно злится, его любовь замерзает и сворачивается в плотный комочек глубоко в сердце. Такую любовь почувствовать трудно. И пальцем насильно не выковыряешь. 

– А если я обниму тебя, она отогреется и выйдет наружу? 

– ...  читать далее >>

Страна советов, несмотря на долгие годы работы над собой, всё еще глубоко живёт в наших головах. У нас повсеместно считается нормальным и естественным безо всякого стеснения ломать чужие границы и с грязными сапогами вваливаться в зону личного пространства других людей.

читать далее >>

Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое — к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки — вот неполный список того, что они пережили. читать далее >>

Я много работаю с детьми и подростками. Очень грустно встречаться с детской невозможностью позволить себе печалиться. И во власти родителей -помочь сформировать здоровое отношение к печали и слезам. Чтобы ребенок бежал в объятия близких порыдать, а не сидел в углу комнаты с комом в горле. Научить ребенка печалиться может тот родитель, который сам умеет это делать. читать далее >>

Обычная история. 

Во многих знакомых мне семьях, которые отличаются составом, материальным достатком, культурным уровнем, взглядами на воспитание и даже pелигиозным укладом, наблюдается одна общая проблема: старшие дети. читать далее >>

Знаете, есть такие дети… Вот приходишь ты за ним в сад, а там висят рисунки всей группы. И ты безошибочно, не читая подписей, находишь картину своего отпрыска, потому что его творение самое неказистое. И перед утренниками и школьными спектаклями даже не чешешься, ведь твоему ребенку никогда никто не даст и самой маленькой роли, потому что проще зайца научить декламировать. читать далее >>

На днях были в кафе с детской комнатой и наша активная девочка Соня 4-х лет отправилась на покорение сего пространства. Минут через 30 покоритель вернуся, озвучив проблему: мальчики обзываются и не пускают с собой в игру. Что делать? читать далее >>

Ужас перед вампиром в далеком детстве отца, опасения матери потерять мужа — почему эти и другие страхи могут перейти к ребенку и как от них избавиться. читать далее >>

Ниже — отрывок из моей книги «Позитивное родительство: путеводитель для начинающих», которая была издана и переведена на многие языки мира. Этот отрывок чаще всего цитируют в статьях и на форумах и, увы, нередко неверно понимают, поскольку интерпретируют вне контекста. 

Очень хорошая статья. Она довольно жёстко написана, но иногда это помогает достучаться до тех, кому это нужно услышать.

- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! читать далее >>

Принимать эмоции ― свои, ребенка, близких... Казалось бы, каждый из нас неоднократно слышал, что отрицать чувства вредно и не бывает ненужных эмоций. Но почему же тогда мы продолжаем обесценивать переживания плачущего «из-за ерунды» ребенка или всячески стараемся «настроить себя на позитив», когда хочется лезть на стену от отчаяния? читать далее >>

Да, ваши подростки тоже рано или поздно по уши влюбятся. И у них будет первый секс. И пока вы до сих пор считаете, что «ещё не время» и «он ещё маленький» — лучше возьмите себя в руки и поговорите с ними наконец о сексе (и о любви) чуточку заранее. А как и когда это правильно делать –рассказывает психолог Марина Травкова вместе с проектом Sexprosvet 18+.

Автор книги «Мама на нуле» и основатель проекта Family Tree Анастасия Изюмская рассказала «Мелу», как не дойти до состояния «хочу лежать и никого не видеть» и почему важно соблюдать баланс между своими интересами и интересами ребёнка. читать далее >>

Вы уверены, что вам требуется помощь бабушек? Блогер Алина Фаркаш настаивает на том, что сегодня это лишнее. 

Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться..

читать далее >>

На днях в очередной раз состоялся у меня разговор на тему того, как же мой бедный сыночек четырех с половиной лет не ходит в садик, и что же он делает дома, бедный мальчик, как же ему не скучно, мультики, наверное, целыми днями смотрит и пр. и пр. читать далее >>

Далеко не в каждой семье отношения между родными братьями и сёстрами бывают идеальными. Дети ругаются, дерутся и ревнуют. Почему дети ссорятся и как их помирить, рассказывает психолог Катерина Демина. читать далее >>

Родители понимают, что кричать на детей плохо. Но далеко не все могут управлять своими чувствами независимо от поведения ребёнка. В прошлой статье детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывала, что происходит с психикой ребёнка и что его ждёт в будущем, если на него регулярно кричат. Сейчас она рассказывает, что нужно сделать, чтобы не срываться на крик. читать далее >>

Кейти Вестенберг, мать четверых детей и блогер, дает несколько ценных советов о том, на что нам, как родителям, следует обратить внимание, если мы хотим воспитать детей, которые не будут пасовать перед трудностями. читать далее >>

Устала. Ужасно устала. Устала быть мамой 24*7. Устала каждую минуту выполнять детские просьбы, или отказывая им наблюдать их эмоции по этому поводу. Устала спать всю ночь на одном затёкшем боку, будучи зажатой с обоих сторон. Устала быть в постоянном шуме. Переживать вечные ссоры между детьми. Устала получать игрушками в голову. Устала от постоянного разгрома. читать далее >>

Майкл Паркер — директор школы «Оксли» в Австралии, преподаватель, герой документального фильма «Учителя, которые вдохновляют» и писатель. В книге «Разговоры с детьми на сложные темы» он пишет о том, как лучше обсуждать с детьми спорные темы, чтобы не навязывать им своё мнение. читать далее >>

Выйти на работу при трех детях! Безумие? А может быть, давно пора?
Есть такая работа – быть мамой. Иногда слово «работа» заменяют словом «труд», добавляя, что он каждодневный и ежеминутный. Но смысл остается тем же. И в какой-то момент я поняла: быть мамой – хочу, работать мамой – нет. И я уволилась. И стала работать по профессии, которой училась до появления детей.  читать далее >>

- грустное признание, неприятное. Это не просто злость. Это переход через точку невозврата, после которого мы плохо соображаем, что происходит и что мы творим - кричим, говорим обидные, ранящие слова, может быть даже распускаем руки. Откуда берется этот бешеный, разъяренный бык в нашем теле? Сейчас, когда вы спокойны, можно тихо подойти к нему, посмотреть на него, познакомиться и может быть даже найти способы, как с ним обходиться. читать далее >>

Легко ли угодить современному ребенку с подарком? Можно ли с ходу выбрать игрушку, которая станет для него любимой? Ну, купили вы дочери новую куклу, ну, поиграла она с ней дней пять, ну, попросила докупить коляску, платья, ванночку для купания, соломенную шляпку, посуду, игрушечное автокресло и вместительный рюкзачок, чтобы везде таскать куклу с собой. Но стала ли от обилия «дополнительных опций» приобретенная кукла той самой игрушкой на всю жизнь?
читать далее >>

Неважно, 5 лет ребёнку, 25 или 40, если вы – мама, ваша задача не меняется: вы вмещаете чувства, гасите страх, даёте устойчивость. Кроме вас сделать это некому. А без этого человеку трудно жить. Не получая опору от вас, ребёнок строит ее сам, а так как правильному опоростроению никто его не научил, его стратегии чаще всего неадаптивны: болезни тела, неврозы, неприятности в жизни. читать далее >>

Стыд объединяет кучу негативных эмоций. Страх, гнев, обесценивание и ненависть к себе. Да и вряд ли кому-то хоть раз помогали фразы «как тебе не стыдно!» или «совсем стыд потерял?». Психолог и многодетная мама Катерина Дёмина объясняет, почему стыд никогда и ничему не научит ребёнка и как отличить чувство стыда от других чувств. читать далее >>

Вы хотите, чтобы я наслаждалась именно этой минутой — когда мой ребенок катается по полу в истерике? Или когда дети кричат, что приготовленный мной обед ужасно выглядит, и они «это» есть не будут? Или когда я мою туалет и замечаю, что один из детей запачкал унитаз?
читать далее >>

«…Семнадцать раз обнять,

Поцеловать раз десять…

Лишь так счастливей стать

Сумеют наши дети».

Л. Терехова 

Ведь все те дозы внимания, поощрения, восторга и надежд, которые из щедрого семейного ушата льются на малышей, вся эта гордость, внимание, «с ног сбиваюсь, чтобы успеть на все кружки и занятия» и кучи фоток с детсадовских утренников так нужны нашим подросткам, которым без пяти минут уже в жизнь, на работу, в семью и строить свой собственный дом! И если любой ребенок, посещающий школу, научится там и так всему тому, что предлагают многочисленные кружки, то подростку — потрать родители на него столько времени и внимания, как в раннем детстве – очень, нет, ОЧЕНЬ бы повезло. читать далее >>

Папы и мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя. читать далее >>

Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. 
Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. 
Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.  читать далее >>

Детскую застенчивость часто считают отрицательным качеством, особенно в тех культурах, где ценится общительность и экстравертность. Практически отсутствует понимание того, что застенчивость – это инстинкт привязанности, препятствующий тому, чтобы ребёнок слушался кого-то, кроме своих близких. Мало кто радуется застенчивости. Её не видят частью природного замысла, гарантирующего, что самое большое влияние на ребёнка будет у тех, кто является его ближайшими привязанностями. читать далее >>

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Как в таком случае грамотно вести родительский диалог? 14 советов психолога.
читать далее >>

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.
«Я плохая мать. Мой сын счастлив» читать далее >>

Во время беременности кажется, что главное — дать жизнь малышу. Близкие берегут будущую маму, стараются оградить от проблем и помочь сберечь здоровье. Но вот роды позади, и надо привыкать к переменам. читать далее >>

“Я люблю тебя” перед сном, “я люблю тебя”, пока спускаемся по лестнице, “Я люблю тебя, даже когда сержусь”, “я люблю тебя, даже когда ты злишься”. “Я люблю тебя” каждый день, “я люблю тебя” много раз в день. читать далее >>

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым. читать далее >>

«Мама, а ты умрёшь?» — спросил меня четырёхлетний сын после прогулки по старинному английскому кладбищу с покосившимся надгробными камнями. Памятники сухим языком дат рассказывали историю жителей прошлых веков: пожилые, молодые и дети, люди разных национальностей и религий обрели вечный покой в этом красивом и тихом месте. читать далее >>

С рождением второго ребенка у старшего возникает страх, что у него отберут самое любимое и дорогое в жизни — его маму. Так устроено детское сознание: ребенку сложно понять, как это — мама все еще одна, а детей теперь двое. Из-за этого внутреннего конфликта начинается борьба за мамино внимание, любовь и заботу. Переживания старшего ребенка могут проявляться по-разному: агрессией по отношению к новорожденному, демонстративным непослушанием, очевидной ревностью или завистью или ухудшением успеваемости в школе. Психолог Виктория Шиманская расcказала The Village, что делать с детской ревностью и как ее избежать.

Моей старшей дочери Анне — 15 лет. Возраст кошмарный. Предлагаю несколько проверенных способов, как пережить это самому и помочь своему уже не ребёнку справиться с взрослением.
читать далее >>

Случайно стала свидетелем трогательной, запоминающейся сцены. Мама с дочкой в парке, на скамейке. Мама держала дочку за руку и, глядя ей в глаза, с любовью говорила: "Ты такая красивая. И умная. Самая любимая, лучшая моя девочка. Моя молодчинка". Девочка жмурилась от удовольствия и, очевидно, соглашалась со всем сказанным, внимая маминым речам. Уж не знаю, что послужило поводом для подобного диалога, да и нужен ли для него повод? Как раз нет. Но вполне возможно, что девочку хвалили за хороший поступок или успокаивали, пытались отвлечь от чего-то неприятного. Хотелось бы верить, что ребёнок слышит подобные слова постоянно, а не один раз, в виде исключения. читать далее >>

Итальянские педагоги и психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе много лет исследуют, как даже самые безобидные на первый взгляд слова родителей способны изменить жизнь ребёнка. Свой опыт они описали в книге «Не программируйте ребёнка», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Мы публикуем фрагменты из третьей части книги.

Сегодня я обращаюсь именно к родителям, потому что речь пойдет о том, КАК ощущать искреннюю любовь к детям в моменты их «некрасивого» поведения, и ЧТО это дает нам в конечном итоге. читать далее >>

Молодая, ухоженная, симпатичная женщина, очень взволнованная. 

— Мне очень нужен ваш совет. Насчет нашего сына. Нам и в садике сказали, да мы и сами видим. Может быть, мы делаем что-то не то? 
читать далее >>

Все мы живем в плену своих представлений и своего опыта. Так и я. Жила в плену своих представлений и своего опыта. Согласно которым дети обязаны слушаться родителей, иногда баловаться, требовать конфет и пирожных, хныкать, но недолго, а потом стремительно улучшаться, ну и далее как повезет. Двоих детей из трех мне выдали полностью соответствующих моему внутреннему списку, а вот со средней девочкой все вышло иначе. Единственная из всех нас, она с детства любит идеальную тишину, идеальную чистоту и… чтобы ее все слушались. читать далее >>

Как вам понравится, если малознакомый человек кинется к вам обниматься? Или если какая-нибудь из подруг вашей пожилой мамы решит потрепать вас по щеке или погладить по голове при встрече? Скорее всего, вы опешите и отшатнётесь. читать далее >>

Я — мама двухлетнего сына. Я мало сплю, быстро ем и не знаю, какой сегодня день недели. И ещё я в постоянном поиске гармонии и спокойствия. Вот некоторые советы, к которым я пришла за это время. читать далее >>

Я заполняла квитанцию на почте, когда услышала возмущенное: «Это мама тебя научила так делать? Мама, да?» Оказалось, что моя четырехлетняя дочка зачем-то решила заглянуть в карман незнакомой женщины. читать далее >>

Мне часто помогает такой фокус: я представляю, что то, что я говорю детям, тот посыл, который они получают – становятся их внутренним голосом. Тем самым, который будет звучать в голове потом, в будущем, когда меня не будет рядом. читать далее >>

Семейный психолог и писатель Катерина Мурашова рассказывает, почему не стоит избегать тему смерти при общении с ребенком. читать далее >>

Этот совет чаще всего вызывает желание спорить, ведь многие мамы весь день с детьми, и их усталость — это очевидный факт. Тем не менее стоит разъяснить, что же кроется за этим советом. читать далее >>

Иногда я страдаю из-за того, что не хочу проводить время со своими детьми. Не в том смысле, что хочу их раздать по школам-садикам-бабушкам-лагерям и не видеть месяц (это тоже бывает, но гораздо реже), а чувствую себя виноватой за то, насколько редко у меня возникает желание что-то для детей организовывать, делать поделки, устраивать представления и все прочие атрибуты идеальной матери, как в рекламе показывают. читать далее >>

Пока очередь дошла до кассы, ваш ребёнок внёс в 45-ю версию вопроса «мы ещё доолго?» интонацию пожарной сигнализации, а ещё успел вступить в рукопашный бой с тележкой. А ведь вы стояли в очереди вторыми! Как помочь ребёнку пережить тягостные моменты ожидания и сделать так, чтобы он не мучался сам, не выводил из себя других, и, разумеется, не действовал на нервы вам. читать далее >>

Илюше пять лет. Он внезапно обнаружил, что мама сняла с кухонной стены все рисунки, чтобы освободить место под новогодние поделки. И ладно бы все, мама сняла и ЕГО рисунки тоже!!! Коварная мама сделала это в пять утра, не предупредив, потому что у нее, видите ли, бессонница!.. читать далее >>

— Когда, третьего января? Не знаю, посмотрю сейчас в расписании, — доносится голос мужа из другой комнаты. — Нет, не могу, мы в гости идем. На четвертое билеты у нас. Давай пятого с утра: вечером родственники приходят, а часов до четырех я свободен.
читать далее >>

Рождение ребёнка влияет на жизнь всей семьи. Современным женщинам приходится особенно сложно. Общество и друзья из соцсетей ждут от них идеального материнства, которое может уничтожить любую своими недостижимыми стандартами. Ирина Зацепина рассказывает, чем отличались её мечты о материнстве от реальности и как она смогла остаться собой. читать далее >>

Подслушала разговор в магазине:
— Мы сами рассказали сыну, что Деда Мороза не существует и что мы сами клали подарки под елку. Он сильно плакал, но потом успокоился и даже посмеялся с нами... читать далее >>

Я помню, было мне лет десять, наверное. Был летний день и мы стояли с мамой на балконе четвертого этажа нашей кирпичной пятиэтажки. Пахло кленовыми листьями, пылью летнего горда, а на кухне закипал чайник. Мама улыбалась и я тоже, был редкий момент нашей легкой, безоценочной близости, мать моя обычно была строгой женщиной. А возраст мой был таков, когда только начинаешь осознавать что ты одинок и дистанция с родителями будет только нарастать. читать далее >>

«Дисциплина обязательно должна быть деятельной, активной. Обычно мы считаем индивида дисциплинированным только с той поры, как он станет молчаливым, как немой, и неподвижным, как паралитик. Но это личность уничтоженная, а не дисциплинированная». 

Я съехала от мамы только в 26 лет. А сегодня я обнаружила себя на кухне. В руках пачка соды и банка соли. Они заканчиваются, но появляются в квартире снова. Мы следим за этим сами. Уже три года. Мы рассчитываем бюджет, меняем лампочки в подъезде, следим за сроком годности препаратов в аптечке. Мы сыты и одеты. Три года, а мы все еще живы — это похоже на чудо. Более того, уже целый год с нами живет наш сын. И мы справляемся. Но. читать далее >>

Мне очень хочется, чтобы у моих детей были Детские Воспоминания.

У меня таких Воспоминаний много. В некоторые из них я погружаюсь с головой, теряя связь с реальным пространством и временем. Некоторые мелькают легкой тенью, оставляя улыбку, жест, запах. Они дарят мягкую теплую глубину, словно старый надежный друг, согревая сердце. читать далее >>

Школа, дополнительные занятия, повторение правил даже на каникулах — всё это мы требуем от детей, и почему-то считается, что семейные проблемы никак не могут влиять на их работоспособность. Ведь что они вообще понимают. Но, например, из-за развода родителей ребёнок может переживать не меньше вас. Преподаватель Виктория Кузнецова рассказывает о таком случае из своей практики. читать далее >>

Честно? Я не знаю, кто это придумал, но оно работает.

В общем, лайфхак такой: если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради. читать далее >>

После развода перед многими женщинами-матерями встает дилемма: пожертвовать собственным счастьем ради ребенка или все же рискнуть...
Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев. читать далее >>

Все дети любят подарки, но не все умеют их дарить. А ведь так просто помочь ребенку сделать что-то действительно важное. Чтобы вручая свой подарок, он увидел не дежурную улыбку, а искреннюю радость, удивление и восхищение. Чтобы он понял, что дарить подарки даже еще приятнее, чем их получать. читать далее >>

Когда родитель говорит ребенку, что он, ребенок, красивый и любимый, это важно, но это еще не все. Конечно же, ребенку важно принимать себя красивым, но еще важнее видеть красивым родителя, особенно маму. Для детей важно, чтобы мама была красивой, чувствовала себя красивой, принимала себя красивой, женственной и заботилась о себе. читать далее >>

Для ребенка все, что исходит от мамы - это любовь. Если мама кричит, недовольна, раздражена, то ребенок ставит галочку – ок, это и есть любовь. Став взрослым, он неосознанно создает ситуации, в которых будет ощущать те же самые чувства, что и тогда, в детстве. То состояние, которое было возле мамы основным, становится внутренней зоной комфорта. читать далее >>

На выходных всей семье пришлось слушать группу «Грибы», зимнюю шапку вы не без сопротивления отдали порезать на усы пупсикам, а потом ещё сделали 480 оборотов на карусели с лошадками — не смогли отказать ребёнку. Инна Прибора — о том, почему пора перестать себя винить за третье мороженое и считать уступки воспитательным провалом. читать далее >>

Не всегда мы можем, хоть и стараемся, оградить ребёнка от травмирующих ситуаций. Он может испугаться лающей собаки, клоуна, страшной картинки, взрыва петард, врача, человека с необычной внешностью или чего-то, что совсем не кажется страшным нам, взрослым. Клинический психолог, игротерапевт Ирина Катин-Ярцева рассказывает, как вести себя и что делать, если ребёнок пережил испуг. читать далее >>

«Что ты сегодня ел? Как спалось? Как настроение? Давай быстрее! Собери игрушки! Опоздаем! Если не уберешься, не получишь…!» Как часто общение с нашими 4-5-6-7-летками сводится к этому перечню фраз. Не всегда, конечно, и не только к этим фразам, но, тем не менее, замечали ли вы, как часто наши разговоры с подрощенными уже детьми становятся беднее и однообразнее. О том, почему так происходит, какие сокровища таит в себе этот чудесный «дошкольный» возраст, какова роль родителей в этот период и как стать ребёнку не только родителем, но и близким другом и будет эта статья.
читать далее >>

«Это друг меня попросил подержать у себя сигареты, а то его отец убьёт». Почти каждый родитель так или иначе сталкивался с сомнительными оправданиями своего ребёнка из-за запаха табака, внезапной тошноты или резко разрядившегося телефона. Почему взрослые верят (или делают вид, что верят) в наивные отмазки детей, рассказывает психолог Ксения Сборщикова. читать далее >>

Уставшая мама троих сыновей рассказывает, как маленькая хитрость помогла ей успокоиться, перестать постоянно раздражаться и прийти в себя. читать далее >>

Дети ноют. Это — факт. Все дети. И никто не предупреждает об этом будущих родителей. Никто не говорит, что вечно улыбчивые дети — это лишь плод воображения рекламных агентов, а на самом деле дети продолжают хныкать, даже когда вырастают и начинают сами ходить в школу и варить себе макароны. Где взять душевные силы и как сделать потише, выясняла мама двух детей Инна Прибора. читать далее >>

Знаете, я наверное ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве. Я впервые столкнулась с этим со своим старшим ребёнком, когда он родился, ещё в роддоме, когда мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А я рожала в первый раз! По мере его роста и развития я узнавала, что я неправильно его кормлю (мало прибавил, много прибавил), одеваю, развиваю, гуляю, что даже спит он у меня неправильно. Кароче, я как мать несостоятельна и гублю своего сына. читать далее >>

Скоро каникулы. Наверняка будут запланированы походы в общественные места, на городские праздники... Важные советы для всех родителей от «Лизы Алерт». читать далее >>

Наступило 7 лет, и внезапно мой стеснительный тихий мальчик оказался таким же бешеным холериком, как я. По мне не скажешь, я за годы научилась скрывать внутренний атомный взрыв, который происходит примерно на четвертой миллисекунде раздражающей ситуации и выливать его в намеренное, твердое спокойствие. Когда не успеваю – лучше всем прикрыться ветошью. Обычно успеваю, но про себя знаю, что совершенно бешеная внутри. Просто умею с этим жить. Громко хлопать дверями и уходить дышать. читать далее >>

«Нам бы стоило выгнать эту Лею на мороз, — говорит Саша, — кому она тут нужна? От неё только визг и грязь. Зачем вы её завели?!» Лее — три. Саше — десять. Они оба — мои дети. И я никогда в жизни не думала, что когда-нибудь буду вести подобные разговоры.
«Мы её не выгоним, — говорю я, — мы вообще никого из дома не будем выгонять!» читать далее >>

Как хорошо иногда быть готовым к каверзным вопросам.

Недавно мы со средним сыном ходили на ланч в Макдональдс. Я предоставила ему право пригласить маму в любой из местных ресторанов, и в итоге мы оказались там. Мы болтали о школе, его новых друзьях и супергероях, а потом он внезапно замолчал, задумчиво прожевал полгамбургера и спросил:

– Мама, а кого ты больше любишь, меня, Стэнли или Эдварда? читать далее >>

Эту пару сложно было не заметить. Посреди гардероба фитнес-клуба - именно гардероба, где снимают пальто, а не раздевалки, - стояла пожилая женщина, и, поставив на банкетку девочку лет шести, переодевала её на гимнастику. Почему здесь, напротив входа, где дует и ходят в уличной одежде, а не в тёплой раздевалке - неизвестно. Женщина довольно резко дёргала девочку то за руку, то за ногу (та стояла спокойно, привычно) и бубнила себе под нос: читать далее >>

11 декабря состоялась организованная компанией Baby Guru лекция-консультация, во время которой Людмила Петрановская рассказала все о детских возрастных кризисах и посоветовала, что нужно делать родителям, чтобы их благополучно пережить. читать далее >>

Мы с Матвеем стоим в кафе. Здесь тепло и струится приглушённый свет, а на улице сумерки зажгли цепочки фонарей. Мы замерли у витрины с выпечкой, особенно ароматной, если учесть, насколько мы голодные. читать далее >>

Мне пять лет. Меня ведут в стоматологию с кариесом. Доктор заглядывает мне в рот и говорит:

– Какой ужас! Червяки в зубе! Черные, с красными ногами и зелеными головами! Ну-ка, давай их отсюда выгоним! читать далее >>

Пожалуй, каждый добрый и чуткий родитель хотел бы воспитать такого же доброго и внимательного ребёнка. Психолог Яна Филимонова даёт советы, как научить ребёнка сочувствию и объяснить, где та грань между хорошо (помогать нуждающимся) и плохо (участвовать в травле). читать далее >>

Вчера на детской площадке с Аней произошло то, чего никогда не могло случиться со мной.

Ее новая знакомая ловко залезла наверх по рукоходу.

- А я так не могу, - сказала Аня, - и забралась по лестнице, - зато я умею вот так.

И она пробежала по шатающимся дощечкам. читать далее >>

Если вы будете хвалить ребенка, то у него нарушится самооценка, а если не будете его хвалить, то она нарушится тоже. Если вы не будете достаточно близки – ребенок будет очень несчастный, а если будете слишком близки, то он не сможет от вас сепарироваться. Когда появляются собственные дети, следующим моментом ты начинаешь думать: «А не травмирую ли я детей? Может, я чего-то такое делаю, после чего они потом будут сидеть у психолога и рассказывать, какая мама была черствая и злая, какой папа был равнодушный и безответственный?» читать далее >>

Екатерина Зиновьева, психолог (персональный сайт www.rukumame.ru): Вечер. Дети уснули. Моя трёхлетняя дочь, положив мою руку себе под щёку, уснула у меня на коленях. Глажу её уже длинные, мягкие волосы. Моя девочка. Она такая моя: мой нос, мои глаза, такая же импульсивная и одновременно ранимая. Такая открытая и доверчивая мне…Так хочется продлить этот период, когда мы так близко друг к другу. Но она уже начала свой путь от меня, а я уже начала разжимать свою руку.

Я не люблю слушать советы. Особенно, если не просила мне их давать.
Раньше, когда я была молодой мамой одного малыша, мне казалось, что все советы других людей направлены на то, чтобы доказать мою полную некомпетентность. Позже, когда детей у меня уже было трое, я поняла – так оно и есть. Все лезут с советами, чтобы быть поумнее. читать далее >>

Многие родители жалуются, что у них ленивый ребёнок. Его сложно чем-то заинтересовать, а заставить что-то сделать — смерти подобно!
В чём причина такой ситуации, что делать в подобных случаях, надо ли прибегать к помощи психологов или просто изменить поведение внутри семьи? Давайте разбираться. читать далее >>

Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят. читать далее >>

Вчера ходили в гости. А там жуткая сцена. 6-летняя подружка Софьи рисует в альбоме саму себя. И ей не нравится результат. Не похоже выходит. Она переворачивает альбомную страницу и начинает все заново. Снова неудача. Новый лист. читать далее >>

Когда невозможно повлиять на ситуацию, надо измениться самому, и тогда обстоятельства подстроятся сами. читать далее >>

«Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». (Томас Гордон, клинический психолог, пионер исследований ненасильственных методов разрешения конфликтов). читать далее >>

Когда-то я в юности я была на тренинге, где нас поделили на команды и отправили в город “собирать улыбки”. Нужно было фотографировать незнакомых людей и выигрывала команда, принесшая наибольшее количество улыбок. В нашей команде было 5 человек. Я обычно автоматически включаюсь в руководство, поэтому немедленно было выбрано место с большим количеством слоняющихся днем людей (Арбат), распределены мини команды, придуман план обращения. В нашей команде была девушка, мне, скажем прямо, чуждая. Из тех людей, которые бесят просто своей отличностью: манерная, охи-ахи, реснички-вздохи. Ну в общем пока мы все ринулись в бой, она пошла гулять. В назначенное время мы собрались, сверили результаты. читать далее >>

Психолог Людмила Петрановская рассказала, как избавиться от чувства вины перед ребенком, объяснила, можно ли давать школьникам полную свободу и зачем на самом деле нужны книги по воспитанию. читать далее >>

За что ты меня ненавидишь?

Садится, плачет, выбирает самый темный уголок у вечернего окна, теребит в руках платочек. Днем гуляла с ребенком – просила не носиться с ним на горках, потому что он заигрывается и не чувствует границ. Не послушалась – бегал-бегал от бабушки по этой чертовой горке и упал, ссадина во всю спину. Напоминаю, что не зря предупреждала. «Это не потому, что мы там бегали, он просто оступился, не надо все валить на меня».

Первая и самая грустная: "Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет. Зачем хвалить за то, что он и так должен делать?". Представьте, что Вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но Ваших усилий никто не замечает и не ценит (и не оплачивает!). читать далее >>

У меня растёт сын. Мальчик. Со всеми прилагающимися мальчикам увлечениями: погонять на велике (не поездить, не покататься, а именно погонять), залезть на забор, перепрыгнуть лужу… Ну и конечно, поиграть в машинки. читать далее >>

Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая.
В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение. читать далее >>

Мама и блогер Элизабет Бродбент думала, что превратилась в злое чудовище: после третьих родов ее стали безумно раздражать домочадцы, она часто срывалась и кричала на старшего ребенка по пустякам. Оказалось, что дело в тревожном расстройстве, которое развилось на фоне послеродовой депрессии. читать далее >>

Решила моя давно уже европейская приятельница показать своей четырнадцатилетней дочке советскую классику — фильм «Москва слезам не верит». Желая, так сказать, передать культурное наследие и попытаться вырвать подростка из лап Роберта Патиссона. Лиля смотрела прилежно и даже с интересом. А когда фильм кончился, сказала: «Какая же ужасная женщина эта Катерина». читать далее >>

Первое открытие, совершенное мною в родительстве, разрушило все мои иллюзии насчет материнского счастья: кошмар, они другие! Моего повторения не будет!

Я думала, я научу дочку петь, и у нас будет семейный ансамбль. Но когда я беру гавайскую гитару, она затыкает мне рот и кричит: «Не надо!». Музыкального слуха у нее нет, зато недюжинные способности к боевым искусствам, футболу и рисованию. При этом я едва ли могу нарисовать котенка. У Маши оказался другой темп жизни, другие биоритмы, другие вкусы в еде. читать далее >>

Если вы зайдете на детскую площадку, то непременно увидите такую сцену — один ребенок хочет взять игрушку у другого поиграть, отнимает ее, владелец вожделенного богатства ревет во весь голос, а его мама или папа уговаривает чадо на все повышающихся тонах: «Дай мальчику/девочке поиграться!» Родителям неловко, что их ребенок — жадина, и они здесь и сейчас пытаются донести до ребенка мысль о том, что делиться — это хорошо. Но хорошо не получается, потому что такая тактика не срабатывает. Однако есть лучший метод привить ребенку навык делиться игрушками, который называется «обмен, ориентированный на ребенка». Его разработала писательница, мама двух детей Хизер Шумейкер, автор книги «Не делиться — нормально… И другие ренегатские правила воспитания компетентных и сочувствующих детей». читать далее >>

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает. читать далее >>

И делать ли вообще замечания чужим детям? Вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил в общении с чужими детьми. По сути, эти правила – о воспитанности и вежливости. читать далее >>

АВТОР ИССЛЕДОВАНИЯ:
Дмитрий Дубров, младший научный сотрудник Международной научно-учебной лаборатории социокультурных исследований НИУ ВШЭ.

В обыденном сознании существует представление, что подростки, в отличие от детей, уже мало нуждаются в поддержке семьи. Считается, что в трудном возрасте ребята больше ценят общение с друзьями. Авторитет среди сверстников, дружба, любовь, конечно, важны для самоощущения старшеклассников. Однако и отношения с родителями тоже очень значимы, показал Дмитрий Дубров. Подросток чувствует себя более счастливым, если ощущает тепло, внимание и помощь со стороны семьи, отметил он в докладе «Значение внутрисемейного социального капитала для субъективного благополучия подростков и их родителей». читать далее >>

Мама — сердце и душа семьи. Мамы делают миллион вещей, и на них все держится. Они настоящие супергерои.

Моя мама столько всего делала для меня, пока я росла! И делает до сих пор. Но, что важнее всего то, что ее голос стал моим внутренним голосом, — те слова, которые она заронила в мое сердце, я вспоминаю каждый день. читать далее >>

Любой рекламный ролик на плюс-минус семейную тему эксплуатирует универсальный, не побоюсь этого слова, архетипический образ любимой бабушки: мягкая, уютная седая женщина с добрыми глазами и руками, полными всякой вкуснятины. Обычно одинокая, иногда к ней присоединяется дедушка, тоже седой и добрый. Тем непонятнее эти детские истерики в реальной жизни «Не поеду к бабушке!». читать далее >>

«Мама, можно мы с Катей дома поиграем?» или «Мы с мальчиками у меня на компьютере посидим». И вот — в вашем доме шум, гам, беспорядок, постоянные просьбы «чего-нибудь покушать» и смутное недовольство тем, что не разрешить как-то нельзя, а разрешив, нужно смириться с тем, что «покой нам только снится». Как принимать детей у себя дома так, чтобы всем было комфортно? читать далее >>

Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»). читать далее >>

Часто первая реакция испуганных взрослых на слёзы, особенно детские, — сказать мало ободряющее «Что ты тут нюни распустил?». Психолог и многодетная мама Катерина Дёмина объясняет, почему это неправильно и нужно дать ребёнку оплакать своё горе, а ещё как отличить это самое горе от истерики. читать далее >>

Как бы вы отнеслись в начале отпуска к предложению начальника пройти курсы повышения квалификации? Отпуск же – времени свободного куча! читать далее >>

Хорошо ли, когда ребенок так занят каждый день, что ему даже вздохнуть некогда, и на что у него обязательно должно быть время – рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова. читать далее >>

Боитесь ходить на площадки, потому что ваш ребенок обязательно кого-то ударит, толкнет или отберет игрушку? Вот тут мама двоих таких толкателей рассказывает, что делать и как правильно извиняться.
читать далее >>

Мало что достается детям без ограничений, в том объеме, что им хочется. Взрослые говорят: “Нужно знать меру” и отсчитывают, отмеряют, дозируют все блага и радости по своему разумению, редко считаясь с мнением ребенка. Можно ли научиться чувствовать меру с выданными двумя конфетами в день или выклянченными 15 минутами игры с родителями? читать далее >>

Рождение третьего ребенка смягчает конкуренцию между двумя старшими детьми. Часто бывает, когда одного ребенка куда-то сдаешь, в смысле, не физически, а эмоционально, этот конфликт перекочевывает ниже. Или если большой отрыв: первый, а потом с большим отрывом еще двое. читать далее >>

Яркий прохладный день в конце марта. Гуляем с сыном в парке. Земля еще покрыта замерзшим ноздреватым снегом, но под деревьями ширятся проталины, в кустах вовсю тенькают синицы, а на дорожках стоят лужи талой воды. Лужи, будь они неладны. И в каждую Федьке нужно влезть и потоптаться. Нахожу большой потемневший от воды желудь, показываю Федьке и рассказом стараюсь отвлечь от луж. читать далее >>

Когда мой четырехлетний сын Дима попросил меня включить ему любимую серию с Винни-Пухом третий раз подряд, я полезла на стенку. Сюжет и диалоги мы уже давно знаем наизусть. "Неужели тебе не надоело?" – спросила я его. На что получила категорический ответ – "Нет" и настойчивую просьбу – "Ну включи!" читать далее >>

Сразу после рождения ребёнка женщина перестаёт быть центром самой себя и становится исполнителем желаний ребёнка. Весь её предыдущий опыт обесценивается в один миг. Мама двоих детей Дарья Низамова рассказывает, что такое материнство на самом деле. читать далее >>

Наверное, это тот вопрос, на который надо дать ответ самим себе, прежде чем приступать к планированию поездки. Для кого-то это и не вопрос совсем. Конечно, путешествовать! Или же, наоборот, "ни в коем случае!" читать далее >>

Есть фразы, которые вызывают во мне негодование и несогласие. Одна из них: «Я с ним не справляюсь», сказанная мамой про собственного ребенка.
читать далее >>

Мне повезло. Нет, правда. Старшую дочку я родила где-то в 20, а шестую, младшую — почти в 40. То есть я испытала все прелести (и ужасы) и того, и другого. Я говорю о раннем и позднем родительстве. И все эти утверждения о том, что только позднее родительство осознанно, а потому правильно (в последнее время об этом говорят все чаще), не кажутся мне сколько-нибудь серьезными. А мифы о мудрости, равно как и разговоры о рисках позднего родительства, легко можно опровергнуть. У меня лично спор о том, что лучше, вызывает в памяти историю Гулливера. В детстве, читая о боях между тупоконечниками и остроконечниками, мы почему-то прекрасно понимали, что это смешно. Нет никакой разницы, с какого конца разбивать яйцо. Главное, чтобы было вкусно. читать далее >>

Еще какие-то 50 лет назад жизнь была совсем другой. Если ты хорошо учился в школе, ты мог поступить в приличный институт. А если плохо – мог пойти в ПТУ и работать. А потом ты работал-работал, и мог вдруг позволить себе машину. И приличную мебель. И телевизор. На нем было 5 каналов. И где-то там потом – отдельную квартиру. А потом даже дачу. И хорошую школу для детей, с репетиторами. И так по кругу. А если у тебя этого не было, то это от того, что ты не мог себе этого позволить. Это был мир, где мы бились за доступность. Урвать билеты на редкий спектакль. Выгрызть поездку в Париж и опять хотеть в Париж.

читать далее >>

Семейный психолог о фазах эмоционального выгорания родителей и спасительных ресурсах для самонаполнения... читать далее >>

Удобными становятся дети в семьях очень измученных родителей – измученных их собственными родителями, тяжелой работой, бедностью и выживанием, зависимостями, депрессией… У них нет сил радоваться ребенку и помогать ему расти и разворачивать заложенные природой возможности. Все, чего хочет такой родитель, – чтобы ребенок не мешал, не отнимал последние капли энергии. Ребенок, между тем, очень хочет жить, а любовь и одобрение родителей ему жизненно важны. читать далее >>

Кода Лисе было года два, она, наскучавшись за неделю по папе, приставала к нему, когда он работал в своём кабинете. Конечно, мы бережно охраняли папино пространство, но дочка так трогательно ревела под дверью, что муж начинал злиться прежде всего на себя за то, что не может дать должного внимания дочери. А на деле это выливалось в слова: «Ну, что такое!!! Займи чем-нибудь ребёнка, чтобы я мог спокойно поработать!». читать далее >>

Данилыч играл в саду в футбол новым мячом, прибегает в слезах. “Я потерял новый мяч!! Больше его нет!!!”.
читать далее >>

Никто не любит кричащих от гнева или обиды детей. Это не значит, что мы не любим детей. Это значит, что биологически все устроено так, что мы не можем терпеть этот крик. читать далее >>

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины? читать далее >>

— Он убегает, всегда убегает… грустно жалуется Алина, мама девятилетнего Бори. — Так было с самого раннего детства. Не получилось сразу собрать мозаику — все разбросает: не хочу больше! Давай попробуем нарисовать лошадку? — Не буду, у меня не получится! Проиграл в какую-нибудь игру или не досталось роли, которую хотел получить, — не буду больше с вами играть! И вот теперь второй класс — и все то же самое в школе и с уроками… Вечные слезы, «я не знаю, как решать, у меня все равно ничего не получится». Отказывается отвечать, даже если все знает...
читать далее >>

«Моего ребёнка ничего не интересует, кроме примитивных игр на планшете и залипания в соцсетях», — думает большинство родителей, и глубоко заблуждается. Способов отвлечь ребёнка от гаджетов великое множество. Главное — научиться слушать и не лениться. Ольга Уткина признаёт, что ей было скучно и неинтересно играть с ребенком, и делится своими советами, как эти чувства побороть. читать далее >>

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся. читать далее >>

Опытные мамы и папы делятся простыми решениями, которые действительно облегчают жизнь в семье и уменьшают стресс не только у взрослых, но и у детей. читать далее >>

Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте. читать далее >>

В нашей стране, впрочем, как и в мире, участились разводы. Около половины браков продуктивного возраста 25-40-летних людей заканчиваются распадом, и в большинстве этих семей имеются дети. В 2013 году органами ЗАГС Архангельской области и Ненецкого автономного округа зарегистрировано 10072 брака, число расторгнутых браков остается по-прежнему высоким - 65 % от общего числа зарегистрированных браков. читать далее >>

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
читать далее >>

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе – это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» – тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом? читать далее >>

Отношения – это самое главное. Всегда задавайте себе вопрос, что для вас важнее – добиться того, чтобы ребенок что-то сделал по вашему требованию или сохранить отношения? читать далее >>

Меня часто спрашивают: «А им не скучно?» И я не знаю, что ответить, потому что детская скука для меня это симптом, с которым совершенно не нужно бороться, а наоборот, важно осознанно «проболеть.» Вместе. Именно поэтому я редко переживаю, когда детям скучно, но при этом скучно им бывает редко, и некоторым нравится считать, что нам просто повезло. читать далее >>

Предательство – это всегда неприятно, больно и даже страшно. Я сама долго пыталась понять, что такое предательство и почему такие поступки окружающих вызывают жгучую обиду и острую боль. Постепенно я поняла: человек поступает так, как ему удобнее. Он ставит свои интересы или интересы других людей выше твоих – он так решил. Имеет право. Никто не должен жить по твоему сценарию. Для того, чтобы это понять, мне понадобилось 40 с лишним лет жизни. 40 с лишним лет опыта, книг, разговоров… читать далее >>

Благодарность — одна из базовых черт счастливого человека. Но как вырастить благодарного ребенка в нашем материалистическом мире? Обычных просьб говорить «пожалуйста» и «спасибо» недостаточно. Благодарность — это способность ценить то, что у тебя есть. Для того, чтобы привить эту способность, следует регулярно повторять эти упражнения. читать далее >>

У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.
читать далее >>

Если бы наши бабушки и прабабушки могли увидеть, какую высокую планку поставили себе современные матери, то они бы подумали, что мы чокнутые.
С каких пор быть хорошей мамой означает, что ты тратишь дни напролет на создание нестандартных поделок для своих детей, прилагаешь все силы, чтобы их комнаты выглядели как с обложки журналов и одеваешь их будто маленьких кинозвезд в самую модную одежду? читать далее >>

Тессе было 2 года, 2 месяца назад родился ее младший брат, и ее стойкий мир развалился на кусочки. Я катаю коляску с младенцем кругами по саду, и двухлетняя дочь несется за мной с воем “мамаааааа!” всячески нарушая и так некрепкий сон младшего брата. И я не ору “тихо!!!!”, не отправляю ее в свою комнату “подумать”, не шиплю в ненависти, я беру на руки и катаю коляску. В одной руке – коляска, на другой – 20 килограммовый ребенок. Мне тяжело и неудобно. Моя собственная мама внушает мне, что нужно как-то осадить и не позволять садиться себе на шею, а я несу и приговариваю “ты моя любимая единственная доченька, я всегда с тобой, я тебя люблю, ты моя хорошая”.
читать далее >>

Мы любим говорить, что обилие информации вокруг упрощает получение знаний. Но и тревог тоже. Современный родитель не успевает разобраться с одной «страшилкой», как ему тут же начинают рассказывать о другой. Что с этим делать, чтобы не сойти с ума, и о чём действительно стоит беспокоиться, рассказывает практикующий семейный психолог Катерина Дёмина.
читать далее >>

Пару месяцев назад нам с ребенком нужно было собраться и переехать. Из одной съемной квартиры в другую. Одновременно с этим, я решала ещё несколько важных и ответственных дел, занимаясь поиском квартиры, планируя переезд, ремонт, работу и дополнительные заказы.
читать далее >>

Вынужденная разлука. Иногда это происходит и не всегда входит в наши планы.
Когда моему сыну было 2 года и 2 месяца, я неожиданно попала в больницу. Почти на две недели. Забрала меня скорая помощь, так что подготовиться заранее времени у меня не было. Я представить себе не могла, как мой ребёнок будет без меня. Я была очень встревожена и понимала, что нужно что-то придумать и организовать так, чтобы он эту разлуку переносил как можно легче. читать далее >>

Каждый когда-то сталкивался с тем, что дети нас не слышат, не слушаются, а то и истерят прямо в общественном месте. Подросток делает по-своему, а ты будто на краю его жизни. Дошкольник пошел вразнос, когда нужно быстро уложить его спать, а у мамы в это время срочная работа или заслуженный отдых. Неужели дети не могут понять, что сейчас не время “качать права”? читать далее >>

Есть несколько компетенций, которыми, по моему мнению, должен владеть каждый родитель. Одна из них — ненасильственное общение. Это целая отдельная тема и стоит хотя бы немного времени ей уделить всем без исключения родителям. Вы удивитесь, но часто эмоциональное насилие присутствует даже в тех семьях, где никогда не повышают голос. Это насилие, которое не оставляет синяков на теле, но калечит душу и психику ребенка, ломает его как личность.
читать далее >>

“Я люблю тебя” перед сном, “я люблю тебя”, пока спускаемся по лестнице, “Я люблю тебя, даже когда сержусь”, “я люблю тебя, даже когда ты злишься”. “Я люблю тебя” каждый день, “я люблю тебя” много раз в день.
читать далее >>

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывает, каким может вырасти ребёнок, если на него регулярно кричать. читать далее >>

Одна крайность, это когда родители абсолютно не учитывают чувства первенца, который конечно, безусловно, с появлением второго ребенка открывает для себя такую вещь, как конкуренция за ресурсы, открывает для себя, что родители больше не полностью его, и, в общем, имеет право по этому поводу быть, мягко говоря, не в восторге. Другая крайность, это когда родители (часто это те самые родители, которые имеют травму старшего брата или сестры) настолько боятся травмировать первенца, что чуть ли не получают у него разрешение на рождение младшего. читать далее >>

Мы доверяем им своих детей, привыкли считать их авторитетами, часто забывая, что они такие же люди, как и мы. Учителя тоже могут быть в плохом настроении, предвзяты, и в результате срывать свой гнев на наших детях, переходить границы. Именно поэтому важно быть адвокатом для своего ребенка, считает наш колумнист Алексей Беляков. читать далее >>

«Я люблю своего отца», - произнес подросток таким сдавленным голосом, что не было сомнения в том, что он усиленно подавляет с себе чувство, которого сам же и страшится. читать далее >>

Когда Лиса училась уже в шестом классе и было ей 8 лет, я столкнулась с проблемой детского перфекционизма вкупе с ещё несозревшей концентрацией внимания. читать далее >>

Контроль в общении проявляется в стремлении задать четкие рамки в ожидании того, какой именно ответ будет приемлем для одобрения/не одобрения.
читать далее >>

Педагог Дима Зицер прочитал в Шоколадном лофте лекцию о проблемах взаимодействия с ребенком, которая перешла в оживленные дебаты с родителями о том, что будет, если ребенку не запрещать есть мороженое перед бабушкиным борщом и перестать таскать его в школу силой. Публикуем самые интересные отрывки лекции читать далее >>

Клише «мать-одиночка» режет слух, оставляет неприятный осадок и звучит как приговор. Ведь если женщина воспитывает детей без мужа — совсем не значит, что она одинока. Этот расхожий стереотип развенчивает красивая, счастливая и успешная женщина, мама троих детей и постоянная читательница «Мела» — Елена Шерман. читать далее >>

Сидеть дома с детьми или выходить на работу? Эта проблема становится все более актуальной по мере того, как женщинам создаются условия для такого выбора: увеличивается продолжительность отпуска по уходу за ребенком, государство не вынуждает молодую маму выходить на работу и по окончании этого срока. Не ограничивают и отцов в желании много зарабатывать. Но свобода только усложняет выбор… читать далее >>

Привязанность – танец для двоих. В нем взрослый защищает и заботится, а ребенок доверяет и ищет помощи. Даже будучи взрослыми, испугавшись, мы кричим: «Мама!», даже за выросшее, усатое уже, чадо мы волнуемся, если у него что-то неладно. Узы привязанности прочнее любви, прочнее дружбы – любовь и дружба, бывает, умирают, сходят на нет. Привязанность останется с нами всегда, даже если у нас очень непростые отношения с родителями или детьми, безразличны они нам не будут никогда. читать далее >>

В советское время психологи исследовали, каким образом спортсменам удается достигнуть выдающихся результатов в спорте высших достижений. Выяснилась любопытная деталь: было нечто, объединявшее их всех. Они максимально четко представляли себе мгновение успеха, победы — как они пересекают финишную черту, как мяч летит в ворота, как гремят аплодисменты зрителей. Эта технология прекрасно зарекомендовала себя не только в спорте. читать далее >>

Быть матерью подростка и не бесить его — задача для мастеров высшего пилотажа. Но нашему блогеру Фине Сафоновой, маме теперь уже подростка, это удаётся. Главное, соблюдать четыре важных простых правила. До этого Фина Сафонова рассказывала нам о семейном образовании, почему полезно поменять класс (или даже школу) после младшей школы, а ещё о взрослых, которые никак не могут повзрослеть. читать далее >>

Я, кажется, навсегда запомнила, как мы с мамой много лет назад стояли в очереди в сберкассе - знаете, бывают такие воспоминания-вспышки, как фотоснимки. Вот я и помню: маленькое душное помещение, на уровне моего носа - ноги, ноги, ноги, авоськи, кошёлки. Народу много, все стоят, переминаются, вздыхают. У обгрызенных по краям столов бабушки, медленно водя привязанными к столу шариковыми ручками, заполняют какие-то бумажки...
читать далее >>

Вам когда-нибудь приходилось видеть, как в общественном транспорте один взрослый пассажир силой сдергивает со спины другого взрослого пассажира рюкзак? Вряд ли. А вот детям достается частенько.
читать далее >>

А что, если существует один-единственный алгоритм родительских действий в ответ на любое конфликтное поведение детей? Статей о том, что делать родителям с «чрезвычайными эмоциональными ситуациями» у детей, очень много. Мы часто читаем о том, как не допустить или успокоить истерику, как избежать борьбы перед укладыванием спать, во время приема пищи или выполнения домашних заданий. И часто усложняем себе жизнь, пытаясь найти индивидуальный подход к очень общей проблеме. Своим подходом делиться писатель и отец пятерых детей Энди Смитсон. читать далее >>

Допустим есть современная мама, которая растит сына довольно свободно. Она ничего ему не навязывает, спрашивает, что он хочет надеть в садик, и в какой пойти ВУЗ. И при этом она замечает, что сын все равно сидит в компьютере и ничего не хочет. Знакомо, к сожалению, многим. Что делать - знают далеко не все. читать далее >>

Так сложилось, что недавно я остался наедине со своими детьми…

Забавно, но в культуре, одержимой оптимизацией детского развития, обнаруживается все больше подтверждений тому, что отсутствие налагаемых извне целей играет решающую роль в развитии мозга. Из-за постоянных внешних требований и занятий, в которых дети вынуждены принимать участие, а также из-за бесчисленных часов, проведенных за электронными приборами, у наших чад остается все меньше времени на самонаблюдение, осмысление социальных событий и эмоциональных откликов, на рефлексию.
читать далее >>

Инструкция психолога Лили Дубинской на ближнюю и дальнюю перспективу читать далее >>

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными». – пишет журнал «Мой маленький». читать далее >>

ВОПРОС:
«Может и боль (раздражение, гнев, ненависть), и любовь возникать одновременно?» читать далее >>

Мы часто говорим с другими мамами о том, как дети пытаются помочь нам по дому.

Вот старшая, Варвара, помыла пол и пропылесосила всю квартиру. Ну не идеально, конечно. Ведь для детей чисто — это когда мокро.
читать далее >>

Иногда надо совсем немного, чтобы прийти в себя.

Я стояла перед открытым холодильником и сдерживала слезы. Опять что-то готовить из брокколи с кабачком, из индейки с рисом – как мне все это надоело. Я нюхаю сыр, кофе, мандарины и хурму. Я отучила себя получать удовольствие от еды. Я – кормящая мама ребенка с пищевой непереносимостью. Это значит, что он не может переварить 90% продуктов из того, что ест нормальный человек. То есть я. Но я – тоже человек. И этот человек устал от однообразной диеты. Особенно грустно – под Новый год.
читать далее >>

Мама, как наставница, может дать толчок и направление в развитии ребёнка. Она наблюдает за ребёнком, чувствует его потребности и понимает, в каком направлении дать ему развитие. Дети все разные, а потому и стратегии развития отличаются друг от друга. Именно поэтому невозможно дать пошаговые инструкции, как именно действовать в каждом конкретном случае, не видя и не зная детей и внутрисемейного уклада.
читать далее >>

Красивая, худенькая, тоненькая, почти прозрачная девушка танцует невиданный танец. Она то выбегает на середину зала, то прячется в уголок, при этом боясь поднять глаза на других участников  тренинга. «Если бы ты могла назвать свой танец, как бы он назывался?» - спрашиваю я у нее. «Я есть» - отвечает девушка почти шепотом и с трудом сдерживая слезы… Кажется, еще чуть-чуть, и она растворится в воздухе от ужаса, возникшего от того,  что она вообще посмела сказать об этом. читать далее >>

Хотелось к Новому году вспомнить (или хоть придумать, что ли) какую-нибудь рождественскую историю из своей практики — что-нибудь яркое, веселое, рассыпающееся искрами, как бенгальский огонь. Яркого не получилось, не обессудьте. Но уж что нашлось — новогодняя тематика в истории все же имеется.
читать далее >>

Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями. Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир. читать далее >>

Все уже поняли, благодаря известному психологу, что «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Значит, и девочек с мальчиками приходится воспитывать по-разному? Кто скорее всего упадет в обморок от укола? А кто, не смущаясь, предъявит папе счет на многие тысячи рублей? Отец трех мальчиков и четырех девочек, писатель Дмитрий Емец, объяснил Правмиру, чем же они отличаются. О своей семье писатель рассказал в серии книг «Моя большая семья». Только что вышла в свет третья книга – «Таинственный Ктототам». Понятно, что и здесь, и в книгах «Бунт пупсиков», «День карапузов» автобиографичность перемешивается с художественным вымыслом... В интервью же – только правда, и никакого вымысла. читать далее >>

Стоит тебе вслух сказать о своих проблемах, как тут же набегут «светлые человечки» с советами «понять и простить обидчика». Пойми, прости и перестань, пожалуйста, говорить вслух о том, что тебе больно. А то им, видишь ли, неприятно. Алина Фаркаш рассуждает о том, почему мы вовсе не должны этого прощать. читать далее >>

Моему папе недавно исполнилось 80 лет! Когда я появился на свет, ему было 49 лет. Я только недавно осознал, что между нами была пропасть в несколько поколений. Он родился еще до войны, его убеждения, мысли, восприятие мира очень сильно отличаются от моих. Но, несмотря на это, я считаю его своим главным учителем, он научил меня почти всему, что я сейчас умею. Он не просто говорил мне, что и как делать, он показывал на собственном примере. Всегда был для меня образцом, несмотря на возраст.
читать далее >>

Наши дети растут и в их жизни появляются конфликты, которые трудно наблюдать просто оставаясь в стороне и говоря: «разбирайтесь сами». И даже если они иногда так переживают по поводу дружбы, которая сегодня крепче алмаза, а завтра – трещит по швам, я считаю, что нужно давать детям возможность самим решать эти конфликты. Речь, конечно, не идет о случаях буллинга или угроз, тогда защитить ребенка – ваш долг. Я же говорю о тех «ординарных» драмах, которые случаются между друзьями каждый день. Иногда мир восстанавливается, а иногда – нет. Это нормально, потому что наши дети ищут «своих людей», свое племя.
читать далее >>

Детям нужна структура, границы, опора.

Когда я перестану это повторять, я перестану быть психологом. читать далее >>

Я испугалась в тот момент, когда поняла, что кричу на детей каждый день уже почти месяц.

Поводы все время были разные, но моя реакция оставалась одинаковой: крик, слезы, недовольство собой, ощущение смертельной усталости. Новый день давал новый повод, я снова кричала, плакала, клялась себе больше так не делать, и снова кричала. Замкнутый круг, и в какой-то момент повод для крика и моего недовольства стал вовсе не нужен. читать далее >>